Citas Citables

Si odias a tus padres, al status quo o al stablishment, no les des una lección destruyéndote con ron y abrazando a un árbol con tu carro. Si de verdad quieres ser rebelde ante tus padres, aprende más que ellos. Vive más que ellos. Entiende más que ellos.

- Henry Rollins

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27-05-1982, ASBURY PARK, NJ: Tuvimos un día largo. La policía detuvo la van camino a Asbury Park. Nos hicieron bajarnos y esperar a un lado de la carretera. No nos podíamos mover. En nuestro apuro por salir de la van y hacer lo que los cretinos querían, nadie despertó a Emil, nuestro nuevo baterista, que seguía dormido al fondo de la van. Los policías se metieron y se pusieron a registrar y supongo que alguien lo pisó o algo, pero se levantó de golpe y les dio un susto de muerte, y vice-versa. Se volvieron locos con él. Imagínate al pobre, lo despiertan en el medio de una carretera de NJ con policías gritándole a la cara. Al fin llegamos al club. Me coloqué al frente y vi a tres peleas desarrollarse ante mí. Horas después estamos a punto de tocar y salgo rápido a buscar algo en la van. No puedo volver a entrar porque el vigilante no me cree cuando le digo que estoy en la banda. Puedo escuchar al grupo montándose en la tarima. Él me dice que me va a dejar pasar y si no me ve en el escenario, me va a sacar y a dar una paliza. Varias canciones después, lo veo entrar y chequear que estoy cantando. Amo a esta ciudad.

- Henry Rollins

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Esos Pete Doherty y Tom Chaplin. Los carajitos con plata no pueden tomar drogas, chamo, son pesos ligeros. Se meten una linea y ya están en rehabilitación.

- Liam Gallagher

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Teníamos nuestro propio avión para toda la gira del Use Your Illusion. Era chévere, era un 727. Te montabas en el avión... y tenía un bar. Para mí, ese era el punto fuerte, tenía un bar bien suplido. Y en la parte de atrás tenía habitaciones. Con camas. Al frente, tenía un cine. Podías pasarte por ahí y ver una película.

El primer día que tuvimos este avión, Slash y yo ---despegábamos del aeropuerto de Los Angeles. Y Slash y yo estábamos "hey, esto es brutal, tenemos nuestro propio avión". Antes de que la cosa despegara de la pista, estábamos en la parte de atrás, fumando piedra. ¿Sabes? Empezamos la gira americana en ese avión.

Yo siempre estaba muy ebrio para el momento en que aterrizábamos, donde fuera que lo hicieramos. Pero recuerdo que los aterrizajes eran mucho muy turbulentos. No aterrizábamos en la misma pista de los vuelos comerciales, sino en el aeropuerto ejecutivo, donde aterrizan los aviones privados. Y pensé "Verga, las pistas de estos aeropuertos son una real cagada". Una noche, estábamos tocando un concierto y cuando terminamos eran como... las dos de la mañana. Y ahí estan los pilotos. Y estábamos por tomar un vuelo. Ahí están los pilotos, en el backstage, tomando. Y hablando con las groupies. Uno tenía en la mano las pantys de una groupie, así que ve tú a saber... Y yo me quedo "Oh, these guys... are fucked up!" Así que fui a decirle a nuestro manager, "Hey, nuestros pilotos... ¿Sabías que están tomando ahorita?" Resulta que siempre estuvieron bebiendo, por eso los aterrizajes eran tan fuertes. Se la pasaban fritos cuando aterrizábamos, lo que probablemente no es una buena idea para un piloto. O para nosotros.

- Duff McKagan

Y AMO a ese libro

Ese libro (Cementerio de Animales; Pet Cematary) fue muy personal. Todo lo que pasa ahí, hasta que el niñito muere, todo es verdad. Nos mudamos a una casa a un lado de la casa junto a la carretera, pero era Orrington en vez de Ludlow. Los camiones de verdad pasaban por ahí y el viejo al otro lado del camino me dijo "Cuidado con la carreteeeeira". Sí salimos en día de campo. Volamos cometas. Sí conseguimos un cementerio de mascotas. Sí conseguí al gato de mi hija, Smucky, muerto en la carretera, arrollado. Lo enterramos en el cementerio de animales y escuché a mi hija Naomi en el garaje después, la noche en que lo sepultamos. Oía estos ruidos, ella alborotando herramientas. Lloraba y decía "Devuélvanme a mi gato. Que Dios se busque su propio gato". Yo sólo eché eso dentro del libro. Y Owen de verdad fue corriendo hacia la carretera. Era un niñito, apenas dos años. Y le grité "¡No lo hagas!" Y él, por supuesto, se ríe y corre más rápido porque es lo que los niños hacen a esa edad. Y yo de verdad fui corriendo y me lancé hasta derribarlo en el suelo, a poca distancia de la carretera. Y el camión pasó, como un trueno. Así que eché eso dentro del libro también.

Y luego te dices a ti mismo, hay que ir más allá. Si vas a hablar de este horrible proceso (la muerte de un hijo), tienes que hacerlo como es. Y lo hice. Estoy orgulloso porque llegué lo más lejos que podía con ese libro, pero al final era horrendo. Muy terrible. O sea, no hay esperanzas para nadie al final de ese libro. Siempre le doy mis borradores a mi esposa Tabby para que los lea, pero este no. Lo terminé y lo dejé encerrado en el escritorio. Trabajé en Christine, que fue más cómodo, me gustaba más y fue publicado primero.

- Stephen King.

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Nunca me he visto como un escritor de terror. Eso es lo que piensan los demás. Y nunca dije un carajo al respecto. Yo vine de la nada, Tabby vino de la nada, nos aterraba que nos quitaran esto que habíamos conseguido. Así que si la gente quería decir "Eres esto", no me importaba mientras el libro vendiera. Pensé, voy a cerrar la boca y a escribir lo que yo quiera escribir. La primera vez que apliqué eso fue con un libro, Different Seasons, que eran historias que escribí tipo, me llegó esta idea, quiero escribir una historia sobre prisión, "Rita Hayworth y la Redención de Shawshank", y una basada en mi infancia, "El Cuerpo", y está la historia del chico que consigue al nazi, "Apt Pupil". Lo mandé a Viking, que era donde publicaba y mi editor era John Williams -muerto hace muchos años, excelente editor-, un tipo que siempre enfocaba al trabajo con pragmatismo. Mandé Different Seasons y él dice "Bueno, primero que nada, lo llamas 'Seasons' (Estaciones) y has escrito sólo tres". Entonces escribí otra, "The Breathing Method" y el libro estaba listo. Recibí las mejores reseñas de mi vida. Y esa fue la primera vez que la gente pensó, wow, este tipo no es nada más de terror.

Estaba por el supermercado de por aquí cerca y se me acerca esta anciana, obviamente la clase de viejas que dicen todo lo que les sale del cerebro. Dijo "Yo sé quién eres, eres el escritor de terror. No leo nada de lo que haces, pero respeto tu derecho a hacerlo. Me gustan cosas más genuinas, como esa "Redención de Shawshank".

Y yo dije "Esa la escribí yo". Y ella dijo "Claro que no". Y se fue caminando muy tranquila.

- Stephen King

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"(Odié Blade Runner). Los guionistas y el estudio limpiaron mi novela de todas sus sutilezas y, con ello, lamentablemente, del significado. El significado se perdió en el guion adaptado. Quedó como simplemente una pelea entre un cazador de recompensas y unos androides. Entonces, al ver eso, comencé a imaginar un escenario: iría al sitio de filmación y sería presentado a Ridley Scott y Harrison Ford. Mis ojos serían tan grandes como platos soperos y estaría parado allí, completamente mareado, hipnotizado, mientras vería la filmación de una escena. Entonces, Harrison Ford diría: '¡Baja esa arma, androide, o pronto estarás muerto!', y yo perdería el control. Saltaría sobre la consola de efectos especiales como una gacela, lo tomaría por el cuello y lo empezaría a golpear contra la pared. El estudio tendría que llamar a los guardias de seguridad y arrojarme una frazada encima antes de darme un fuerte calmante. Y yo estaría gritando: '¡Han destruido mi libro!'. Eso generaría una pequeña nota en el periódico: 'Autor desconocido se vuelve loco en Hollywood. El set sufrió daños menores, los mayores los sufrió el propio autor'. Finalmente, me mandarían de vuelta a Orange County en una gran caja con pequeños agujeros para la respiración, como a un animal. Y yo seguiría gritando"

- Philip K. Dick.

Saying it like it is

Regla Nueva: Si eres un cristiano que está a favor de torturar a tus enemigos y matarlos, vas a tener que pensar en un nuevo nombre para ti mismo.

La semana pasada, mientras yo explicaba por qué no me siento para nada culpable por el asesinato de Osama Bin Laden, hice unos cuantos chistes sobre la hipocresía cristiana y desde entonces se me han acercado extraños a forzarme a tener la misma conversación, así que déjame explicarte dos cosas: 1) No soy Matthew McCounaghey -él surfea con una tabla larga-, y 2) "Dejad fritos a vuestros enemigos"... no es exactamente lo que haría Jesús. Es lo que haría Suge Knight.

Por casi 2000 años, los cristianos le han dado la vuelta a La Biblia tratando de ver cómo "amad a vuestros enemigos" puede significar "odiad a vuestros enemigos" y cómo "poner la otra mejilla" puede significar "jódete, voy a comprar láseres espaciales". Martin Luther King puede llamarse a sí mismo "cristiano" -porque él en realidad practicaba el amor a sus enemigos. Y Gandhi era tan fucking cristiano que era hindú. Pero si tú eres de los que se regodea en la venganza, la tortura y la guerra, no puedes decir que eres un seguidor del tipo que dijo explícitamente "Ama a tus enemigos. Y haz bien a quienes te odian". La siguiente oración no es "Y si eso no sirve, mándales un perro de titánio a que les arranque las pelotas". Jesús dejó esos preceptos hippies bien claros; Tiene líneas como "No pagues maldad con maldad" y "No tomes venganza contra el que te hace daño". En serio. Está en ese libro que sostienes cuando le gritas a los gays. Y no es por recalcar esto demasiado, pero la no-violencia era más o menos el tema de Jesús. Más o menos su gran cosota. El no seguir esa parte es como unirte al Greenpeace, odiando a las ballenas. ¿Sabes? Está "interpretar"... y está sólo "ignorar". Simplemente estás ignorando si estás a favor de la tortura -como lo están más cristianos evangélicos que cualquier otra religión. Se supone que debes ver a esa imagen de Cristo en la cruz y pensar: "¿Cómo un hombre pudo sufrir así y perdonar?" No: "Qué maricas son los romanos, todavía puede hablar".

Si celebras un bautismo y mantienes al bebé bajo el agua hasta que empieza a balbucear, no estás entendiendo el mensaje. Como, aparentemente, nuestro presidente, que dice que recibe un fragmento de Las Escrituras en su blackberry cada mañana, pero a los sesenta minutos dijo que cualquiera que cuestione que Bin Laden merecía ser asesinado debería, cito, "revisarse la cabeza". Hey, Fox News, te perdiste del gran titular: "Obama cree que Jesús está loco". A lo que yo le respondo "Aleluya", porque mi programa de gobierno favorito es "Sorprender a religiosos violentos en medio de la noche y dispararles en la cara". ¡Sorry, "Educación más temprana", pasaste a número dos!

Pero, fíjate, yo puedo decir eso porque yo no soy cristiano. Igual que la mayoría de los cristianos. Pues, cristianos, lo sé, lamento que odien esto y quieran meter a un círculo en el espacio de un cuadro, pero no pueden, no estoy ni siquiera juzgándoles, estoy diciendo lógicamente: si ignoras cada una de las cosas que Jesús dijo que hicieras, no eres cristiano, sólo eres audiencia. No eres un seguidor de Cristo, sólo eres un fan. Y si crees que la tierra se te entregó para que patees traseros, hijo, mientras te regodeas, no eres realmente cristiano -eres tejano.

- Bill Maher

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Hay mucho racismo. ¿Quién es más racista, los negros o los blancos? ¡Los negros! ¿Sabes por qué? Porque también odiamos a los negros. Todo lo que los blancos desprecian de los negros, los negros de verdad desprecian de los negros, y hay dos lados, están los negros y están los niggas. Los niggas tienen que irse (...). ¿Sabes qué es lo peor de los niggas? Los niggas siempre quieren crédito por vainas que se suponen que tienen que hacer. Un nigga presumirá de vainas que un hombre normal simplemente hace. Un nigga dirá una estupidez como "Yo me ocupo de mis hijos". ¡Se supone que lo hagas, you dumb motherfucker! ¿Qué paja ignorante es esa? "Nunca he ido preso", ¿qué quieres, una galleta? ¡Se supone que nunca debes ir preso, miserable sin expectativas!

- Chris Rock

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La religión ha logrado convencer a la gente de que hay un hombre invisible, viviendo en el cielo, que vigila todo lo que haces a cada minuto de cada día. Y tiene una lista de diez cosas que no quiere que hagas. Y si haces alguna, alguna, de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y ceniza y tortura a donde te enviará a sufrir y arder y gritar y llorar para siempre por los siglos de los siglos.

Pero te ama. Te ama y necesita tu dinero.

- George Carlin

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No sé cuántas veces alguien se me ha acercado y dicho "Hey, let's dance!". Odio bailar. Dios, es estúpido.

- David Bowie

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Siempre creí que pasaría algo. No hacía planes para el futuro. No estudiaba para los exámenes. Nunca ahorré plata, no era capaz. Así que era el típico chamo de quienes los padres de otros chicos decían "no andes con él". Porque sabían cómo era yo. Los padres se daban cuenta instintivamente de que yo creaba problemas, o sea, que no me conformaba y podía influir en sus hijos, y tenían razón. Me las ingeniaba para trastornar las familias de todos mis amigos. En parte por envidia de no tener eso llamado "hogar".

Creo que me desmadré un poco. Iba a la deriva. No estudiaba en el colegio y cuando me presenté a nueve exámenes de bachillerato fracasé estrepitosamente. En los de prueba aprobé inglés y arte, pero en los de verdad ni siquiera arte. Todos sabíamos que el título de bachillerato no era la panacea. Podías hacer el esfuerzo y apenas conseguirlo, pero yo no. Pensaba que me aguardaba un gran reto... y sabía que no era el título de bachillerato.

- John Lennon

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 La esvástica es un emblema de perdedores; los nazis perdieron la guerra. Es ridículo sugerir que estamos involucrados con fascistas. Todos mis mejores amigos son negros, gays, irlandeses o criminales.

- Johnny Rotten

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Soy un liberal, lo que significa que estoy en contra de que el gobierno haga casi cualquier cosa. ¿Pero ciudadanos que poseen arsenales? No, esa es la clase de cosas que yo quisiera que manejara el gobierno. Parece que el debate es, —sabes, la gente no cede. Hay muchas propuestas para legislar en estados colocando un límite de compras de un arma al mes, y la ley no es aceptada, no pasa. La gente dice "¿Y qué tal en Navidad?". Viejo, es un arma al mes. Si empezaste cuando tenías 18, cuando tengas 60 ya son más de mil armas. No me importa cuán pequeño es tu pene, esas deberían ser suficientes armas.

- Bill Maher

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Soy un artista nato. Cuando abro la puerta de la nevera y se prende la luz, arranco a cantar.

- Robbie Williams

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Las únicas drogas que uso son las que me mantienen trabajando por más tiempo. No me he involucrado con niguna fuerte desde el 68. Tuve un flirteo en ese entonces con la heroína, pero era por el misterio y el enigma de probarla. Nunca la disfruté en realidad. Me gustan las drogas rápidas. Lo he dicho muchas veces. Odio caerme, eso de que me duermo y no puedo seguir de pie. Me parece una pérdida de tiempo. Odio los bajones y las drogas lentas como la hierba. Odio dormir. Preferiría quedarme despierto, trabajando, todo el tiempo. Me molesta demasiado que no tengamos una solución para no dormir o no caernos por un resfriado.

- David Bowie

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No olvides que eres una entidad mental, con un gigantesco disco duro de un trillón de gigawatts a tu disposición. La mayoría de ustedes se ha vuelto loco con él por cuatro años, quejándose de todos los libros que han tenido que leer (acá en la universidad), los trabajos que han tenido que escribir, los exámenes que debieron tomar. Pero, gracias a ese disco duro y a unas mil tazas de café, lo lograron. Sólo... déjenme ponerlo así. Yo puedo averiguar dónde vives. Tengo mis recursos. Y si me presento en tu casa dentro de diez años y no consigo en tu sala más que el Reader's Digest, nada en tu mesita de noche sino la última novela de Dan Brown y nada en tu baño sino "Chistes Para El Retrete", te voy a perseguir por la calle hasta que te vuelvas loco, gritándote "¿Dónde están tus libros? ¿Por qué eres el equivalente intelectual de macarrones con queso?" Suena como si estuviera bromeando sobre esto, pero no es así. Tienes un cerebro bajo esa gorra que usas. Dale uso al aparatito. Trata de recordar que hay más en la vida que Vin Diesel y Tom Cruise. No te mataría ir al cine una vez al mes a ver una película de un idioma que no conoces y tengas que leer subtítulos. Sabes leer, viniste a la universidad, ¿no?

- Stephen King

Citas Citables

A una mujer le toma 20 minutos llegar al orgasmo. A un hombre, 2 minutos. ¿Qué otra fucking prueba necesitas de que Dios no existe?

- Penn Jillette