Ahora odio a todos los niños: Tin & Tina

 

Título original: Tin & Tina

Año: 2023

Director: Rubin Stein

Libreto: Rubin Stein

Elenco: Milena Smit, Jaime Lorente, Carlos González Morollón, Anastasia Russo

Fotografía:       Alejandro Espadero

Wikipedia define a un idiot plot (argumento idiota) como aquel que “ocurre solamente por el hecho de que todos los involucrados son idiotas, y la historia terminaría rápido, o incluso no sucedería, si este no fuera el caso. Es una narrativa donde el conflicto proviene de los personajes incapaces de reconocer, o nadie les dice, información clave que resolvería el conflicto, a menudo por complicaciones rebuscadas de la trama. Lo único que previene la resolución del conflicto es la constante evasiva o ignorancia del personaje durante todo el argumento, incluso si ya es obvio para el espectador, de manera que los personajes son todos ‘idiotas’ en el sentido de que son demasiado obtusos como para simplemente resolver el conflicto inmediatamente”.

 

Wikipedia también define a la película Tin & Tina, de Rubin Stein y estrenada el año pasado, como una historia “thriller de horror psicológico”, y en esto sí no estoy de acuerdo porque Tin & Tina es realmente una farsa. Los personajes principales son una pareja joven de la España de 1981 con terribles problemas para concebir. Ella, Lola, quedó muy traumada porque la pérdida fue además el día de la boda con él, Adolfo, y tiene graves dudas a la hora de adoptar. Él está empeñado en que quiere unos muchachos porque si no, ¿para qué nos casamos?

 

El aplique es tal que Lola accede a buscar hijos adoptados, y para esto van a un convento que queda en el desierto de Las Colinas Tienen Ojos y de entre todos los niños que hay, eligen a un par mega-religioso who literally look like the fucking Children of the Corn:

Mefisto los diezme.

 

Lola siente compasión por este par manipulador, los epónimos Tin y Tina, y se los llevan a casa, y los carajitos no tienen 48 horas bajo ese techo cuando se ponen, y esto no lo estoy inventando, a asfixiarse mutuamente con una bolsa plástica, a asfixiarla a ella, y a buscarle pelea al hermoso perro de la familia. Para Lola, no es anormal que unos pre-púberes que ve tú a saber de dónde salieron te pongan una bolsa en la cabeza, así que no le dice nada a Adolfo, y esa complacencia profundiza hasta que los dos mostrencos infantes descuartizan al perro de la familia. Lola y Adolfo ven esto, y te juro que esto realmente pasa en la película, como “pobrecitos, es que no sabían que le estaban haciendo daño”, y no los castigan ni nada. Si tú le pones una mano a un perro mío, te corto las manos ese mismo día, te estrangulo y te sepulto en el jardín, pero no; para Lola y Adolfo, esto es comportamiento infantil sano.

 

Y en esta vaina se pasa toda la película que, ojo, tiene un metraje excesivamente largo—son literalmente dos horas de los malditicos estos haciendo una atrocidad y los padres disculpándolos por lo que ya son taras mentales de ellos dos. Lola eventualmente es victimizada directamente (fuck spoilers, te estoy ahorrando tiempo) y empieza a sospechar que algo va mal en la cabeza de estas inocentes criaturitas. Para más inri, queda en estado y, por supuesto, the gruesome twosome se afinca en atormentarla a ella y eventualmente al bebé. Adolfo es bizantino en su lerdo razonamiento y justifica absolutamente todo lo que pasa, anteponiendo la felicidad de los dos bastarditos al del resto del planeta tierra, cosa que es la que hace un padre normal pero no cuando tus hijos son los principales sospechosos del asesinato de otro muchachito, o sea, no digo que los metas directamente en la cárcel, pero al menos una duda, un momento de reflexión, una escena de Adolfo en su intimidad preguntándose dios mío, ¿y si estoy equivocado?

 

Y entiendo lo que el libreto está haciendo. Stein quiere martillarnos el tema del machismo español (que nunca ha muerto, realmente), y cómo en ese país post-Paquito los hombres tenían estas mentalidades cuadradas y lo que el varón decía era ley, y a la mujer le tocaba sufrir en silencio.

 

Ya, entiendo. ¿Es necesario que paguemos en este purgatorio durante tanto tiempo para que el mensaje quede claro?

 

Adolfo es ridículamente cegato. Pertenece a una película de Loca Academia de Policías más que a un thriller. Lola puede estar tranquila sabiendo que le puede montar los cuernos a Adolfo con todos sus amigos y su papá, en la habitación de ellos mientras Adolfo ve el fútbol en el piso de abajo, y el carajo jamás va a sospechar nada.

 

Esto, quiero dejar claro, no lo digo en perjuicio de los actores. Milena Smit hace un buen protagónico y Jaime Lorente realmente parece que se cree las idioteces que Adolfo dice—un caso de buenos actores tratando de sacarle el jugo al libreto que dios les dio.

 

La película también es bonita, tiene buenos escenarios, buen vestuario, la fotografía está muy bien lograda y sí tiene este ambiente de gótico moderno simpático. Si Tin & Tina fuera un cuadro en un museo en vez de una obra narrativa con principio, desarrollo y final, sería perfecta.

 

Pero por nuestros pecados debemos ser castigados y esto es lo que hay. Te voy a decir algo de una vez, por si se te ocurre darle click en Netflix a cuenta de “Ay, ¿pero qué tan mala puede ser?”: La película no tiene resolución. Si eres de los que está viendo porque, como yo, crees que al final va a haber algún tipo de retribución, te advierto que eso no va a pasar. Los niños del maíz atentan directamente contra la vida de su hermano neonato, Lola y Adolfo los mandan a la reconcha de su madre, e incluso después de esto Lola se siente culpable de que quizá eran así porque es que ella fue una mala madre.

 

Stephen King, hablando de los niños del maíz, dice en su autobiografía que cuando se le ocurrió el argumento de Misery, la cosa le llegó casi por completo a la mente, la historia de un escritor que sufre un terrible accidente y queda en manos de una enfermera que además es fan suyo pero que, detallazo, está loca de bolas y se dedica a atormentarlo y a torturarlo para que escriba un libro más. En esa idea original, Paul Sheldon, el escritor, muere antes del final y descubrimos al cierre de la historia que el libro se escribió, impreso en piel humana y que la enfermera del infierno tiene esa única edición.

 

“Cuando escribí el libro, Paul resultó mucho más creativo para resolver su situación” parafraseo a King, “y tampoco me gustaba ese final, porque a nadie le va a gustar echarse 300 páginas de este drama para ver que al final el protagonista murió al principio del último tercio”.

 

Yo siempre he sido defensor de los finales oscuros en el cine de terror porque tienen un impacto que otro género es incapaz de alcanzar, pero eso no aplica para todas las historias, como no aplicó en Jaws, ni en Alien, ni en Hellraiser. Tin y Tina como personajes son despreciables y media hora con ellos te bastan para odiar a todos los niños del planeta Tierra. Stein a lo mejor espera que nos quedemos para la secuela, pero si este fue el abrebocas ya tengo retorcijones en la barriga.

 

De manera que no, no te recomiendo Tin & Tina. Lo que sí te recomiendo es un plato de pasta a la siciliana; tiene aceitunas, alcaparras, anchoas, vino blanco y puedes hacerlo con sardinas, machacando bien al pescado y redondeando el plato con un poquito de cilantro picadito al final. Sabroso, nutritivo y mucho más satisfactorio que esta desgracia de película.

¿Qué es mal cine?: ThanksKilling

Título original: ThanksKilling

Año: 2009

Director: Jordan Downey

Libreto: Brad Schulz, Tony Wilson, Grant Yaffee, Kevin Stewart, Jordan Downey

Elenco: Jordan Downey, Lance Predmore, Natasha Cordova, Aaron Carlson

Fotografía:       Kevin Stewart

 

Aunque te duela: Una película, para ser buena, no tiene que estar bien hecha.

 

Es una discusión que tengo con un amigo muy querido. Él insiste en que una película que está mal hecha—léase mal actuada, mal editada, con un mal libreto o valores de producción muy bajos—, es obligatoriamente mala por muchos méritos que pueda tener en algunos campos. Entran en el mundo del placer culposo, el “es tan mala que es buena”, que es otra cosa en la que no creo, porque si te gusta y no estás haciéndole daño a niños, a animalitos o financiando el chavismo, ¿por qué te tiene que dar culpa? Si te gusta, te gusta.

 

Quien concibe al cine como un tema de Hollywood y lo que sale en circuitos de arte más elevado, y tú sabes de qué autores estamos hablando, miran a esos basureros donde uno se desenvuelve de forma natural y señalan con el dedo, “Esa The Room es demasiado mala, Oh hi, Mark!” Como no han visto rostro, creen que Showgirls es lo más bajo que una película puede llegar, que Uwe Boll es el jefe final de los directores malos, que tú matas a Michael Bay y en ese mismo momento se muere Tommy Wiseau y Neil Breen, Peter James Iengo y David Wascavage, gente de la que nunca has oído hablar porque eso ya no es cine de serie B o serie Z, sino el subsuelo del infierno. También se moriría el antedicho Boll y el lúser de porquería que dirigió la última Resident Evil.

 

Pero el problema de The Room no es la escenita esa de Hi, Mark, ni que Tommy está confundido sobre las dinámicas de la relación heterosexual; el problema es que es aburrida. Como a la media hora de película sientes que los párpados se te cierran solos, la cama de clavos en la que estás empieza a hacerse cómoda, cabeceas por dos minutos y ya le perdiste el ritmo a la trama y ya la vaina no te interesa.

 

Ese justamente es el pecado imperdonable de cualquier película: Ser aburrida.

Que es como llegamos a ThanksKilling, una película hecha por $3.500 (yo gasté más haciendo mi boda) por un equipo de producción que no me sorprendería si son todos las mismas ocho personas pero cambiándose el nombre para que los créditos se hagan más largos.

 

Un grupo de universitarios pretende irse a casa para el día de acción de gracias con los vicios de rigor en películas de terror arquetípicas. No saben que en esas mismas tierras los indios maldijeron a todos los colonizadores blancos a ser víctimas durante la fecha de un pavo real endemoniado, sediento de venganza, con voz de locutor y un aceptable gusto en cuanto a compañeras de cópula.

 

Por si la premisa no lo delata, esta película está bien para la joda. Abre con una “peregrina” topless huyendo del antedicho vengador—se llama Turkie—que, antes de cegar su vida en honor de los años de genocidio que los pueblos originarios sufrieron, le dice “Nice tits, bitch!”

 

La película sigue el ritmo y patrón de una película slasher donde el asesino es el verdadero protagonista de la historia, comenta la trama y se ríe contigo, las comparaciones con Chucky y Freddy Krueger son obvias (sobre todo en el caso de este último, porque las voces y actitud son un poco parecidas). Pero el muñeco que hace de Turkie está demasiado mal hecho, mano. Yo celebro que Jordan Downey haya creído en su visión y encargado la confección de ese muñeco triste de goma y plumas, porque de verdad se ve como algo que comprarías en una piñatería de cualquier pueblo latino, o en esas rebajas de Halloweentown.

 

Pero funciona.

 

La vaina de verdad da risa.

No quiero spoilear ninguno de los otros chistes acá porque eso sería como decirte dónde vienen los sustos en una película más seria, pero esta gente se nota que estaba clara de sus limitaciones y no trataban de esconderlo, esta película sabe exactamente qué es y cómo se va a ver. Cinco personas escribieron el libreto (!) y el metraje se esfuerza en llegar a los 70 minutos, pero hay muchos momentos donde pasa algo, tú empiezas a sacudir la cabeza y cinco segundos después te ríes. Y las reglas del mundo dicen que si te da risa, el chiste es bueno.

 

En el elenco no conoces a nadie, y quiero celebrar también que ThanksKilling no cae en esas trampas de baja factura que tú te esperas con semejante inicio, creo de hecho la inicial es la única escena donde hay desnudez. Acá ninguno es un actor consumado y en otra película estarías maldiciendo a la pantalla, pero la inexperiencia del elenco contribuye al conjunto—es difícil quejarse de la actuación en una película que parece más bien un proyecto universitario que algo que se hizo para proyectarse en cines. Shia LaBeouf está al nivel de esta gente y cobrando más, y si él tiene la cachaza de llamarse actor, estos muchachos acá también merecen el rótulo.

 

Este mundo tiene ya unos tres años en que cada noviembre empiezan a salir películas navideñas porque la internet se dio cuenta de que hay un grupito que son las “películas irreverentes para ver en diciembre”. Acá hablamos ya de la reina bastarda de las fiestas, y hay otras de muchísima calidad (nadie se acuerda de que Arma Mortal es navideña), pero la lista se ha ido llenando de Santas asesinos, creo que hay dos o tres de un krampus (sólo rescato a una), hay de grinchs diabólicos, de Winnie the Pooh diabólico, de duendes de Santa diabólicos. Se nota mucho la forzadera porque pelis como Gremlins y Batman Returns no estaban tratando de hacer la vaina a propósito, el setting es casi accidental.

 

ThanksKilling tiene eso, quizá porque proviene de antes de esta fiebre latosa. Es una peli sin pretensiones que hace que te preguntes qué estás haciendo con tu vida, pero que no puedes apartar los ojos porque hay que saber cómo termina aquello. Si alguna vez quisiste hacer tu propia película y pensaste que era imposible porque no tienes dinero, piénsalo otra vez. Si crees que para ser director primero tienes que ir a una escuela de cine, tienes la mente demasiado cuadrada. Si crees que ninguno de tus amigos actúa bien y eso saboteará tu proyecto, y que no conoces a nadie que haga efectos especiales, y música, y vestuario, recuerda que existe una película llamada ThanksKilling sobre un pavo de goma que mata gente y dice groserías.

 

Y somos un montón de gente que se la vacila.

Carl Weathers, 1948-2024

 

Estaba en sus 70s, pero déjenme decirlo: Gone way too fucking soon.

A mí no me preguntes: Masacre en Texas 2

Título original: The Texas Chainsaw Massacre 2

Año: 1986

Director: Tobe Hooper

Libreto: L. M. Kit Carson

Elenco: Bill Moseley, Jim Siedow, Carolyn Williams, Dennis Hopper

Fotografía: Richard Kooris

 

Para entender el absurdismo frente y detrás de las cámaras de Masacre en Texas 2, hay que echar bien para atrás y ver qué pasó con Tobe Hooper después de que su película debut se convirtió en un fenómeno cultural.

 

Masacre en Texas, la primera, hizo $30 millones en los Estados Unidos y Canadá, una película que ellos rodaron por $500 y unos cupones de comida, pero muy poco de ese dinero llegó a las arcas del equipo de producción (y muchísimo menos a los actores), dadas las deudas contraídas para producir la peli—que incluían a grupos directamente mafiosos. Pero así como a ti te busca un peluche de internet para decirte que necesitan que escribas para ellos un artículo de cuatro páginas cada dos días por $50 dólares mensuales que no importan porque lo que vas a ganar va a ser “exposición”, así mismo Tobe ganó en exposición.

 

Así que sus siguientes películas siguieron de muy baja factura, en un circuito que no era independiente pero le faltaba poco, y ambas de terror, género donde se estaba haciendo nombre y la verdad es que mostraba evidente talento. Eaten Alive (1976) es interesante en el sentido de que trata sobre un viejo que tiene un cocodrilo de mascota y lo alimenta con los personajes mongoloides que pululan al elenco. Sale Marilyn Burns, protagonista de la epopeya tejana, y Robert Englund en el memorable rol de Buck, who likes to fuck.

 

Luego de eso vino The Funhouse (1981), a medio camino entre horror Texas y cine slasher, interesante pero menos que su contemporánea My Bloody Valentine, y entre ambas pelis Hooper hizo la famosa serie de Salem’s Lot, basada en el libro de King, que seguramente conoces porque el diseño del malo es idéntico al del Conde Orlok en Nosferatu.

 

Pero así como hay gente que está como escarchada por la vida y tienen golpes de suerte, Hooper no encontró ese nicho que le hiciera pasar a director de cine estrella. En 1982 hizo su segunda película famosa, Poltergeist, de la mano de un fan de Masacre en Texas, Steven Spielberg. Mucho más comedida que aquella obra caníbal del 74’, Poltergeist es una buena peli de sustos orientada a la familia clase media de la que Spielberg se nutría—de hecho, se dice mucho (y quizá es verdad) que la película la co-dirigió el director de Tiburón, y ciertamente su estilo creativo se siente.

 

Si bien la peli fue un exitazo, la carrera del tejano no sufrió esa evolución que se esperaría y Hooper firmó un contrato que marcaría al resto de su década y explicaría por qué nunca llegó al estrellato; alrededor de 1984, Cannon Films y Tobe Hooper firmaron una exclusividad por tres películas.

 

Cualquier cristiano que sepa de las alcantarillas del cine, sabe qué nos podemos esperar de la gloriosa Cannon, uno de los estudios más palurdos, casposos y mediocres del séptimo arte pero sí, glorioso, porque Cannon, dirigida por los demenciales Menahem Golan y Yoram Globus, hacían cine de la más deliciosa serie B vendiéndolo a un mercado que creía que era un estudio grande y decente. Cannon hizo The Assault, Runaway Train y Street Smart, películas bastante decentes y serias, y entre ellas hizo setenta películas de ninjas, incluyendo la saga del Ninja Americano, hizo la deleznable Superman IV, la espectacular Death Wish 3—donde un septuagenario Charles Bronson masacra a punks con una ametralladora en “Nueva York” y un malandro recibe un bazukazo en el pecho y sale expelido por la ventana y la cámara sigue el trayecto del cuerpo hasta que cae en el pavimento y luego ves al cadáver quemándose. La película donde Stallone es un camionero que se gana el amor de su hijo a través de un torneo de pulso es de la Cannon.

 

No tengo tiempo para entrar en detalles con el delicioso repertorio de la Cannon Group Inc., pero el punto es que con esa gente fue que Hooper firmó para hacer la secuela de su magnum opus, pensando que, no sé, pronto llegará el día de mi suerte.

 

Hay que entender el contexto en el que se hace Masacre en Texas 2, también. La primera película no fue una slasher (quien te diga que lo es, no sabe de cine de terror), pero sí fue una precursora así como Blood and Black Lace es otra precursora. El cine de asesinos enmascarados matando adolescentes se inaugura en 1978 con Halloween y ya en 1980 sale Viernes 13, dictando lo que será el cine de terror durante el resto de la década. El público que entraba al cine a ver una peli de sustos en 1974 no tenía las mismas sensibilidades que el de 1986.

 

Así que Hooper se fue al extremo contrario, haciendo todo lo que en la primera película estaba prohibido. ¿Aquella no era sangrienta? Acá el gore está en primer plano (Tom Savini hizo los efectos, pues). ¿Aquella era seria e impactante? Acá hay tintes cómicos y surreales. ¿Aquella se veía mugrienta e indie? Acá la fotografía es pulcra y pro.

 

El elenco refleja todos esos cambios; sólo Jim Siedow, el sádico Cocinero de la primera, vuelve para esta segunda parte, haciendo a un personaje que no se parece mucho al que ya conocíamos. Gunnar Hansen, el Leatherface clásico, cuenta que le ofrecieron volver a la máscara de cuero a cambio de un salario base más el diez por cierto, para el agente—y cuando él les dijo que no tenía agente, retiraron el diez por ciento. Cara de Cuero está acá interpretado por dos actores, Bob Elmore que hace las tomas lejanas, y Bill Johnson que es el principal, y vaya usted a saber quién conoce a esta gente. Ya sabemos que el buen Bubba tiene sus deficiencias mentales, pero Johnson como que las amplifica y hace un bailecito bien molesto cada vez que pasa algo, alzando la sierra y gruñendo mientras se sacude. Ni idea, man.

 

Como el Autoestopista de Ed Neal está muerto, tenemos a quizá la adición más importante que la secuela da al mito matarife: Chop Top, hermano del personaje de Neal y cumpliendo la misma función, en la piel del favorito de los fans, Bill Moseley.

 

Chop Top es quizá la razón para ver la película. Cuando pasaron los eventos de Masacre, él estaba en Vietnam, donde le volaron parte del cráneo, así que ahora anda por ahí pegado en la moda de los años 60’, con una placa de metal en la cabeza que se rasca con un gancho de ropa caliente mientras grita “Oh, Nam’ flashback, Nam’ flashback!” De todo el elenco, se nota que Moseley es el que más se disfrutó ese rodaje.

 

Caroline Williams hace de la sexy Stretch, nuestra final girl de rigueur, y ve esta vaina: Dennis Hopper hace de un personaje llamado Leftie Enright; Leftie es tío de Sally y Franklin Hardesty, y lleva diez años obsesionado con cazar a la familia caníbal. En vez de pistolas, and this shit is really in the movie, Lefty porta dos mini-motosierras colgadas del cinto. El clímax de la peli incluye duelo a sierra entre Lefty y Leatherfy.

 

Y ese espíritu es lo que te espera en The Texas Chainsaw Massacre 2, un disparate de película que parece burlarse de su antecesora y te hace preguntar si el propio Tobe Hooper calculó el efecto de la primera película o si fue un golpe de suerte tras dejar que el sol le tueste el cerebro. A ver, que el libreto tiene lógica, la cinta está (en general) bien actuada y la dirección es buena. Pero si te pasas los 101 minutos rascándote la cabeza y arrugando la cara, no, no eres tú. Parecen películas de sagas distintas y no es que Texas 2 esté mal, but I mean, dog, what the fuck?