A menudo me preguntan qué
pensé de tal o cual película y aunque a veces hago reviews aquí (fuera de las reviews de terror), no es
frecuente. ¿Cómo saldaré esa tarea pendiente? Con…
PELÍCULAS GEEK: LA
VENGANZA
Let’s get it on, goddamn it.
MAD MAX: Fury Road
BATMAN BEGINS
Christopher Nolan
difícilmente era pichón de director cuando tomó las riendas del Caballero
Oscuro, pero fue esta trilogía la que lo volvió una marca y un estilo. Esta
historia, las primeras jugadas de Bruce Wayne como Batman, la vimos mejor
contada en Batman: Year One y siempre
me he preguntado qué llevó a los productores a una historia original en vez de
una adaptación del seminal libro de Miller. Ra’s al Ghul funciona como villano,
pero me hubiese gustado algo más realista, tipo Black Mask. Con todo y todo, es
una película que establece una sólida mitología y nos indica lo que está por
venir, un acercamiento cuerdo acertadísimo que resucitó a Batman en el cine,
tras la atroz Batman & Robin.
THE DARK KNIGHT
Esta película no sólo es
la mejor película de superhéroes que se ha hecho, sino un tremendo crime drama, lo que pasa cuando el hype
cumple con las expectativas y verla por primera vez es montarse en una
cautivadora montaña rusa, con un retrato del carajo de cómo funciona El Guasón
y cómo es su relación con Batman. No es que todo funciona, es que todo excele,
particularmente el superlativo performance de Heath Ledger en una versión tan
poderosa del Joker que nadie se ha atrevido a imitarla ni en celuloide, ni en
cómics. El panorama moderno del cine geek nació formalmente con esta película y
no verla es como no haber visto Aliens
o Terminator 2: Te estás perdiendo de
una marca permanente en la cultura popular.
THE DARK KNIGHT RISES
El mismo dilema que tuvo Avengers 2, ¿cómo le haces secuela a
algo inmejorable? El tono se mantiene y la irrupción del terrorista Bane es la
mejor versión que hemos visto del personaje. No está a la altura de la anterior,
pero eso no la vuelve mala. Chris Nolan está a sus anchas, la historia nos permite
ignorar sus hoyos de trama y Anne Hathaway es un ser humano precioso en lo que
sea que haga. Una satisfactoria conclusión de la serie.
JURASSIC WORLD
En el landscape
cinematográfico moderno, parece haber dos opciones: O agarras una peli famosa y
le haces un remake o tomas al mentado film y lo renuevas. Funcionó con 007 y acá vemos al Parque Jurásico
convertido en un funcional parque de diversiones. Al igual que la audiencia, la
gente en ese universo está tan familiarizada con los dinosaurios que ya no
presentan la misma maravilla que sentimos en 1994. Por supuesto que algo sale
mal y los reptiles toman control del complejo, porque si no, no habría película,
pero el modo en que nos presentan una historia en la que sabemos a rasgos
generales qué va a pasar es tan bien argumentado y el ritmo está tan bien
planeado, que funciona. Jurassic Park
es un grandioso film con secuelas defectuosas y esta peli cumple con la meta de
revivir la franquicia. Si así llueve, que no escampe, me anoto para más
Jurassic stuff.
TERMINATOR GENISYS
¿Sabes qué es triste? No
fui a ver Jurassic World en el cine
porque fui a ver Terminator Genisys.
Qué bolas tengo, ya sé, pero deja que te explique, porque la serie Terminator es una de esas que llevo en
el corazón desde que un muy infante Victor quedó maravillado ante un Arnold
Schwarzenneger indetenible. En dos platos, voy a ver y a apoyar a Arnold en lo
que sea que haga para siempre pero, dicho eso, this movie sucks so, so, so much
fucking ass. Ve: John Connor gana la guerra contra las máquinas y mandan a Kyle
Reese al pasado, pero cuando Kyle llega a 1984, Sarah ya está entrenadita y con
un Terminator protector. Hasta aquí vamos bien. Pero luego pelean con un
T-1000, viajan al presente en una máquina del tiempo casera (!) y se enfrentan
con un John Connor maligno. No te estoy spoileando nada porque todo eso salió
en el tráiler (razón de por qué no veo tráilers). Si hubiese sido yo, le
hubiese sacado el jugo al tema del viaje en el tiempo, mezclando Terminator con Back to the Future, quedándome en 1984 y hago algo similar a lo que
hizo Jurassic World. Pero no, los
productores como que tenían tres libretos distintos, no se podían decidir, así
que los mezclaron. Evita esta bazofia a toda costa.
GUARDIANS OF THE GALAXY
Te voy a ser sincero,
cuando supe que Marvel iba a hacer una película de este equipo y que iba a
incluir a fucking Rocket Raccoon, me preparé para lo peor. Los Guardianes de la
Galaxia nunca han sido mainstream en los cómics de Marvel y todo ese universo
sideral siempre quedó bajo dominio de un grupo bien selecto de lectores. Como
todo comic book nerd, sabía que existían, pero no sabía nada de ellos ni tenía
ganas de saber. Lo que es más, el director de la película era James Gunn, un
carajo que conozco por sus películas de terror y que friendeé en Facebook
cuando era tan small time que le escribías y te respondía. It looked bad,
quiero decir, pero Guardians of the
Galaxy es el estándar dorado al que toda película de aventura debe aspirar.
La química del cast es hermosa y la trama, funcional con un villano nulo, está
tan plagada de buenos momentos y character pieces, que te llega y te recuerda
que aquí no vinimos a intensear, sino a pasarla bien. Obligatoria si te gusta
la ciencia ficción (que es su género, no los superhéroes). Magnánimo
soundtrack.
TEENAGE MUTANT NINJA
TURTLES
Para nadie es un secreto
que esta es una de mis franquicias favoritas,
pero fíjate de un detallazo: Aunque crecí con ellas, como muchos de ustedes, mi
versión favorita es la del cómic actual. Y esa es la palabra clave, versión. Las Tortugas del cómic original
no se parecen a las de la comiquita, que no se parecen a las de la película,
que no se parecen a las de la serie live-action asquerosa, que no se parecen a
varias otras comiquitas que salieron después, que no se parecen a (etc). Podría cabrearme porque las
Tortugas en esta película son horripilantes, porque Megan Fucks, una mujer que
sale en películas sin actuar en ellas, hace de April O’Neil, porque la trama es
absurdona o porque mi querido Destructor parece un puto Transformer, pero
francamente luce como la clase de películas que habría amado si tuviese ocho
años; Entiendo que no soy el target
audience. Hay un momento en que Donatello prueba un experimento del que
duda, la vaina sale bien y Donnie mira sonriendo con un “Whoah”. Me dio
calorcito por dentro. Considerando que esta es una franquicia sobre 4 reptiles
que pelean karate, montan patineta y comen pizza, pedir mucha coherencia es no
entender el chiste. Con una producción asquerosa donde las Tortus iban a ser
aliens y Oroku Saki iba a ser un gringo llamado Eric Saks, dale gracias a tu
estrella de que esto salió como salió.
ANT-MAN
Si lo piensas, Ant-Man es una película que no debería
funcionar. Su leading man es Paul Rudd, un cuarentón que no interpreta al
Hombre Hormiga clásico, Hank Pym, sino a un oscuro Scott Lang. Pym tiene un rol
secundario y no hay mucho de Janet van Dyne. La producción fue medio caótica,
con el director original, Edgar Wright nada más y nada menos, renunciando durante
la producción (usualmente sentencia de muerte). Además, ¿un héroe que se hace
diminuto? Oh, qué interesante. Todos esperábamos un desastre y pasó lo mismo
que con Guardians, una tremenda
película con aventura, comedia, espectáculo y acción. Rudd estira los músculos
histriónicos y le saca provecho a su faceta cómica, pero es Michael Peña el que
roba nuestros corazones. Sin pretensiones y con mucha buena vibra, anda a ver Ant-Man si quieres pasar un buen rato.
FANTASTIC FOUR
Yo no sé de dónde Josh
Trank, el director, sacó que era una buena idea mezclar a la familia más
colorida y upbeat del universo Marvel con el terror físico de David Cronenberg.
Johnny Storm es negro porque hoy en día todos se ofenden si el cast no es
diverso, Reed Richards es un chamo por alguna razón, Sue Storm recibe sus
poderes por accidente y todo se escuda detrás del “Nos inspiramos en Ultimate Fantastic Four”, which is a
bullshit excuse nobody who read comics would accept, since this fucking movie
is nothing like UF4. No entiendo por
qué Victor Von Doom está molesto con Reed ni cuál es su objetivo y el tono
general del film, tan, pero tan distinto al material original, te lleva a
preguntarte si Trank sabía que estaba haciendo una adaptación de algo que ya
existía. Tras haberme puñaleado películas de terror italianas de los 70’ y 80’,
reconozco un guion de diez páginas cuando lo veo, pero la narrativa de Fantastic Four es peor que incompetente,
es aburrida. Una película que está determinada a que la tomes en serio y que,
cuando la criticas, los creadores dicen que “está basada en un cómic, no la
tomes en serio”. My theory is
that Trank shot the entire movie without looking at it. Si
te la regalan, no es una ofrenda sino un insulto. Esquiva a este sida de
celuloide.
STAR WARS: THE FORCE AWAKENS
Creo que para comprender
este film es necesario ver de dónde viene la saga: Las tres primeras películas
son de lo mejor que la cinematografía mundial ha arrojado en su historia (yo
incluyo a Return of the Jedi). Luego
a George Lucas se le ocurrió que el verdadero protagonista no era Luke, sino
Darth Vader, y produjo las precuelas. Episodio I es un film tan profundamente incompetente
que amerita un post sólo para deshuesarla (o puedes ver esto). Episodio II sigue la tendencia, con el romance más
forzado que existe y la confirmación de que Lucas can’t write dialogue to save
his life (también puedes ver esto).
Episodio III es la más lograda de las tres y se ve empañada por un Anakin
oligofrénico y una batalla final eterna y decepcionante, ya que siempre hemos
sabido el resultado. Star Wars
sobrevivía por la reputación de la primera trilogía, no por los méritos de la
segunda y mucho de lo que hace esta película es control de daños. Así, nos
llega un soft-reset que replica mejor la vibra de A New Hope, que Phantom
Menace. Los personajes tienen idiosincrasias distintivas y quieres que las
cosas les salgan bien. Kylo Ren es mucho mejor carajito furioso que Anakin y
recuerdo el momento de la batalla en que la New Order llega al bar, esa toma
amplia en que las naves cruzan el cielo disparando y hay batalla en la tierra,
y pensé “Esta es la razón de por qué vamos al cine”. Me encanta que las peleas
lucen como verdaderas peleas (menos piruetas y más corazón) y que Kylo Ren se
da golpes así -es lo que alguien en su espacio mental haría. Entiendo que te
frustre si se parece mucho a la película original, pero esta fue la forma que
tuvo Disney de decirle al mundo que la franquicia está en manos capacitadas. La
vi dos veces en el cine.
DEADPOOL
Tras ser fan solitario de
Deadpool por años (lo tenía como imagen del chat de msn), fue surreal cruzar
una de las principales avenidas de Caracas y ver el gran afiche anunciando esta
peli, donde Wade, más allá de mostrar las cosas que lo han hecho famoso,
desarrolla un romance que nos podemos
creer (atención, George Lucas). Es una origin
movie by the numbers, pero todo está en la ejecución. Con sentido del humor
y personajes que caen bien (amé, AMÉ a Negasonic Teenage Warhead, mucho más
interesante acá que la nulidad que es –o era- en el cómic), sales del cine
sintiendo que invertiste bien tu plata. Qué bueno que algo le salió bien a Ryan
Reynolds, me acuerdo que en el 2007 él ya estaba haciendo lobby por esta. Un
acierto para Fox, tras la genial X-Men:
Days of Future Past.
CAPTAIN AMERICA: CIVIL WAR
La secuela a Avengers que Age of Ultron no fue. Las películas del Capitán se parecen al cómic
en el tono político que las diferencia del resto de los Vengadores y acá el
Winter Soldier es usado como una excusa para discutir el verdadero conflicto.
Mientras en el cómic respaldé a Steve, en la peli Tony is in the right y CA: CW logra que te debatas entre
posiciones filosóficas, lo que no es poco para una película de gente que vuela
y se vuelve monstruo y tal. De nuevo Scott Lang robándose todo en lo que sale y
el conflicto entre Iron Man, Winter Soldier y el Capitán –que incluye viñetas
directo del cómic- culmina mucho menos drástico que la Civil War impresa, pero
con el feeling de que pasó algo con consecuencias para el futuro. De lo mejorcito
que ha sacado Marvel Studios, toda la serie del Capitán es un logro.
X-MEN APOCALYPSE
Parecía que la franquicia
había regresado triunfante, pero esta tercera entrega deja el feeling de comer
en Wendy’s: te llenaste, mataste el hambre, pero sientes que te estafaron. Las
caracterizaciones están perfectas –salvo determinados casos como Mystique, que
es buena a juro, y Magneto, que es así hoy y no como era en los 80-, pero
sabiendo lo que sé de los mutantes de Marvel, hubo muchas cosas que me hicieron
ruido. Psylocke no hace nada, los rayos de Cyclops parten a un árbol y lo
queman por dentro (fun fact: El poder de Cyclops no es combustible), Warren no
es un millonario sino un punk nulo y los poderes de Quicksilver y Nightcrawler
son mucho más intensos que en el material fuente (Kurt necesita contacto visual
con el lugar al que se teleporta, o conocerlo como la palma de su mano,
esfuerzo que lo dejaría exhausto, no como acá). No entiendo el propósito de
meter a Arma X y qué ladilla que otra vez Jean Grey muestra a la Fuerza Fénix
como algo dentro de ella (en realidad son dos entidades diferentes; es
complicado). Oscar Isaac es un tipo con dos litros de talento y su histrionismo
se ve desperdiciado por un Apocalypse cuya nebulosa meta es ser maligno. O sea,
la película no es mala, la puedes ver y se disfruta (nada qué ver con el
sacrilegio de X-Men 3), pero como fan
de la saga, tuve que morderme la lengua muchas veces para no repetir los “Eso
no funciona así”.
BATMAN
V SUPERMAN: DAWN OF JUSTICE
Ya hablé de esta peli, pero tras ver la versión extendida,
¿sabes la edición especial de Alien 3,
que trae un corte del film mucho más coherente, competente y cautivante que la
versión del cine? Este no es el caso (la película necesita recortes, no
adiciones). Antes de que la siga discutiendo, déjame decirte que si eres uno de
los fariseos que cree que Batman matando gente está bien porque también mata
gente en Dark Knight Returns, you get the fuck out of my blog and learn
your fucking comic books. Lo que más me molesta de BvS son las caracterizaciones. Lex Luthor no es el fracaso que sale
ahí, sino un Sherlock Holmes malo (o sea, Moriarty, jaja), un tipo cuyo
poderoso intelecto pone a la omnipotencia de Superman a temblar –si nunca has
visto a Lex en el cómic, imagínate a Littlefinger, de Game of Thrones. Batman matando gente lo que provoca es vomitar pa’
arriba y la resolución del conflicto sigue siendo inadmisible. Decía Roger
Ebert que un “idiot plot” es aquel en
el que la trama sólo ocurre porque los personajes son idiotas y cuando uno de
esos protagonistas es fucking Batman, sabes que tienes un problema con tu
libreto. Es una película que no sabe qué cuento echar y, mientras lo decide,
malgasta tu tiempo. La gran ganadora es Wonder Woman, pero después de los
reviews de Suicide Squad, el futuro
preocupa. Lee Injustice o Superman: Red Son para una mejor versión
de ese conflicto.
¿DÓNDE QUEDAN THE KILLING JOKE Y
SUICIDE SQUAD AQUÍ?
Te lo diré cuando las vea.
Y por si acaso, recuerda…
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