PRE - GAME OF THRONES (I): El Reinado de Aerys Targaryen

Hola. Si tú eres fan de Game of Thrones (y la serie de libros en que se basa), yo también y estas entregas que he preparado te pueden gustar. Resulta que cuando empieza la primera temporada, hay un trasfondo bastante amplio, cosas que pasaron antes de ese primer episodio y que, una vez conoces, enriquecen tu disfrute de la serie (llegas a comprender mejor a todos los personajes, desde Robb Stark y Jaime Lannister hasta Tyrion Lannister y Oberyn Martell), además de darte pistas sobre lo que puede pasar. Si conoces a alguien que no ha visto nada de GOT, le puedas pasar estas crónicas y así lo preparas perfecto para la primera temporada. No perdamos más el tiempo: esta semana hablaremos de donde empezó todo de verdad, el reinado del Rey Loco. Aerys Targaryen.

Los Targaryen vienen de Valyria, una tierra lejana que hoy por hoy está destruida. Los tipos tenían un modo de controlar a los dragones y fue con ellos que el primer gran Targaryen, Aegon el Conquistador, dominó a Westeros, imponiéndose como gobernante. Eso es lo primero que debes saber; lo segundo es que, como un modo de preservar la sangre pura dentro de la dinastía, los Targaryen suelen casarse entre ellos. Es por eso que todos se parecen: Cabello rubio (casi blanco), piel blanca, ojos claros tirando a púrpura. Esa endogamia también los ha hecho propensos a la locura —lo de estar casándose hermanos con hermanos, no, no, no.

Total que entre el dominio de los dragones y la endogamia, los Targaryen enfrentaron a una rebelión heavy, la de la Fe Militante. ¿Sabes la religión de los 7 dioses? Bueno, formaron un ejército en contra de estos gobernantes pecaminosos. Todo indica que la cosa fue intensa, a tal nivel que hizo falta un golpe de estado dentro de los Targaryen y el sometimiento de la Fe Militante a punta de acero y dragones. Es aquí que se implantó la prohibición a la religión de los siete dioses de portar un ejército, prohibición que se mantiene hasta la actualidad (o sea, imagínate la dimensión de la vaina). En algún punto posterior, los Targaryen experimentaron otra guerra civil en la que los dragones murieron. Las circunstancias no están muy claras, pero bueno, te cuento para que lo sepas.

 

Y ya, ahora sí vamos con Aerys el Loco.

 Imágen hecha por un fan, pero quedó chévere.

Todas las fuentes señalan que, en su juventud, Aerys Targaryen era un tipo normal. No era el mejor de la familia, pero tampoco el peorcito; un príncipe vulgar y corriente que fue aprendiendo y preparándose para su papel como rey. Se casó con su hermana, como dicta la tradición (supuestamente por una profecía que indicaba que de ellos vendría “el príncipe prometido”), aunque no se llevaban particularmente bien. También en este punto conoció al heredero de Casterly Rock, Tywin Lannister. Se hicieron tan amigos que cuando Aerys fue nombrado caballero, fue Tywin el que le hizo los honores. O sea, eran hermanos, costillas, causas, convives. Tú me entiendes.

Cuando Aerys se volvió rey de los Siete Reinos es que empiezan los problemas. Aerys hizo lo esperado, volvió a Tywin su Mano del Rey (el principal "ministro" de la corte), y todo estuvo perfecto por un tiempo. Con lo que Aerys no contaba era que Tywin sería un brillante administrador y las diferencias entre los dos se hicieron dramáticamente evidentes: Entre que Aerys hablaba de grandes planes maravillosos pero poco prácticos (uno de ellos era crear canales subterráneos en los desiertos de Dorne para hacer bosques floridos), Tywin era el que se aseguraba de que el reino funcionara. Mantenía control de caja, de las milicias y aunque ya en ese momento era el Tywin que conocemos (frío, efectivo, calculador), era muy respetado por la gente. Empezó a correr el rumor de que Aerys podía ser rey todo lo que él quisiera, pero quien realmente gobernaba era el León de Lannister. Eso llegó a oídos de Aerys y la semilla del celo brotó.

 Tywin Lannister

Tywin estaba enamoradísimo de su prima, Joanna Lannister –la única mujer que amó-, y durante la boda Aerys comentó que “Qué lindo todo, pero sería una lástima que Tywin llegara a la cama con su esposa para descubrir que ella... ya no es virgen porque... otro pasó por ahí. Si sabes a lo que me refiero. Tywin. Sapo”.

Un insulto mezquino, pero un show desagradable en la boda del que se suponía que era su mejor amigo. Ese fue el primer gran cisma entre los dos.

Pasó el tiempo y los dos tuvieron hijos: Aerys tuvo al príncipe Rhaegar y Tywin tuvo a los gemelos Cersei y Jaime. Y los conflictos entre los dos se fueron enquistando e infectando. Todo lo que Tywin hacía con las manos, Aerys lo deshacía con los pies. Lo que es más, como Tywin no era un tipo carismático, Aerys se esmeraba en conquistar a la gente con palabras y sonrisas, ridiculizando a Tywin no sólo ante la corte, sino ante súbditos y extranjeros (Tywin diría, mucho tiempo después, que “Los payasos y los monos requieren aplausos. Aerys también, por cierto”). La cosa llegó a tal nivel que cuando un caballero de la corte, Ser Ilyn Payne, dijo que quien gobernaba de verdad era Tywin Lannister, Aerys Targaryen ordenó que le arrancaran la lengua. Por eso es que Ilyn Payne, el ejecutor del reino, es mudo hoy en día.

  

La segunda gran ruptura ocurrió durante un torneo real, convocado por el rey. Cuando Joanna se apareció con sus bebés, Aerys tuvo las bolas de ir hasta donde estaba con su esposo (y Mano del Rey, recuerda), y decirle algo así como “Oye, espero que amamantar no te haya arruinado las deliciosas tetas que tenías”. Nigga, that shit was wrong, avergonzando a Joanna y arrechando tanto a Tywin que, tan pronto estuvieron en privado, presentó su renuncia. Aerys no la aceptó. El rey estaba empeñadísimo en ser un auténtico sucio con su amigo, pero cuando la reina dio a luz a otro hijo y el niño murió –aparentemente de causas normales de la época-, Aerys perdió la cabeza en serio. Y en este contexto ocurrió el desafío de Duskendale.

 

Duskendale era un feudo que deseaba mayor independencia del poder central. Cuando la solicitaron formalmente (era una tontería, no era independencia total), Tywin se negó. Duskendale, a su vez, dejó de pagar sus tributos al rey hasta que el propio Aerys Targaryen se presentara en persona para escuchar los alegatos. Tywin oyó la vaina y, en concejo, anunció que “De ninguna manera vamos a enviar al rey a un feudo de rebeldes. Dejen que yo vaya y resuelvo eso”. Aerys, sólo por molestar (y quizá por demostrar autoridad) dijo “Háganme las maletas, que voy saliendo” (esas no fueron sus palabras textuales, pero tú me entiendes).

Tywin se quedó callado. Nada más cazándolo. Digas lo que digas de Tywin Lannister, el tipo era disciplinado. Un súbdito perfecto.

El razonamiento de Aerys era impulsado por celos. “¿Por qué tengo que mandar a mi Mano cuando el gobernante soy yo?” Bueno, resulta que tan pronto el Rey de los fucking Siete Reinos, Aerys Targaryen, sangre de dragón, se presentó en Duskendale, lo tomaron prisionero y mataron a su comitiva.

Ahora, deja que te explique quién es Tywin Lannister:

El papá de Tywin era un pusilánime. Un carajo de buen humor, pero pobre administración, perdonaba insultos incluso ante público, se inclinaba ante cualquiera y, en síntesis, volvió un hazmerreír a la Casa Lannister. Tywin, apoyado por su hermano Kevan Lannister, simplemente se le presentó a su papá poco tiempo después de haber nombrado caballero a Aerys Targaryen y le dijo “Vete, que de ahora en adelante el patriarca de la Casa soy yo”.

Y su papá como que “No, soy yo”.

Y Tywin “Que soy yo te dije ya.”

Y su papá “Ok”, y se fue.

Really. Tywin Lannister le dijo a su papá “Estás castigado, vete a tu cuarto”.

Claro, nadie creía que la Casa Lannister era capaz de hacerse respetar. Cuando Tywin emitió el mensaje de que, “mira, se les acabó la manguangua que tenían con mi papá, quiero que paguen las deudas y los préstamos, pero ya”, la gente estaba que si “Jajajaja, estos Lannisters sí tienen vainas”.

Así que, boom, Kevan Lannister se apareció ante todos los deudores con una legión de soldados, reclamando las deudas. Algunos fueron tan sabios como para pagar, reconociendo que “el León se ha despertado”, pero la gran mayoría se meó de la risa. Dicen que cuando Roger Reyne, de la Casa Reyne, leyó el mensaje de Tywin, casi vomita de la risa, le tomó fotos con el celular para hacer memes y los posteó en Facebook, diciéndole a sus vasallos y amigos que no hicieran nada, porque ningún Lannister tiene bolas.

No fue el único. El Lord de la Casa Tarbeck viajó hasta Casterly Rock para hablar con el papá de Tywin, seguro de que podía convencerlo de que cancelara todas estas locuras de su hijo. Como dije, el papá no estaba, pero Tywin sí. “Ah, ¿tú no quieres pagar? Preso, chico”. Encarcelar al líder de la casa Tarbeck ocasionó que los Tarbeck respondieran con la misma moneda y tres Lannisters fueron capturados. Ahí fue cuando el papá reaccionó y, en contra de las órdenes de Tywin, soltó al prisionero y perdonó todas las deudas de la Casa Tarbeck.

Tywin tragó profundo, suspiró y llamó a los líderes de las casas Tarbeck y Reyne, para que dieran la cara en Casterly Rock, sabiendo que se iban a negar. Ya tenía preparado un ejército. El tipo estaba, literalmente, dos pasos más adelante que sus enemigos. Se apersonó ante ambas casas y les dio una coñaza tan, pero tan grande que las exterminó. A las dos, totalmente. Por eso es que no escuchas “House Reyne” o “House Tarbeck” hoy, porque Tywin los mató a todos. La Casa Reyne quedaba en un lugar llamado “Castamere” y de ahí fue que salió la canción “The Rains of Castamere”. Óyela, es bien bonita:
www.youtube.com/watch?v=L9SIS6wBxpI

La gente entendió que reírse de los Lannister se acabó. Imagínate que una vez un Lord tuvo problemas con los Lannister y Tywin mandó a un músico a que tocara The Rains of Castamere ante él. Problema resuelto. El mensaje estaba bien claro.

Ese es Tywin Lannister. You do not want to fuck with this guy.

Bueno, ahora le tocaba a él irse hasta Duskendale a enmendar la cagadota que Aerys había montado. Ya no eran amigos, el tipo lo estaba haciendo por deber y, predeciblemente, triunfó, con la ayuda de Ser Barristan Selmy. Aerys estaba fúrico y, tan pronto fue liberado, ordenó la muerte de todas las casas involucradas en el complot. Una masacre. Pero la sed se sangre no sació la rabia de Aerys, que ahora hacía honor a los rumores. Aunque debió estar agradecido con Tywin, lo tomó con rencor, pensando que todo el tiempo que Tywin se tomó en liberarlo (seis meses de asedio), fueron a propósito. Se volvió más recluso y paranoico y ya, listo, loco sin salvación.

 Aerys en Duskendale.

Varias cosas ocurrieron después. Aerys tuvo dos hijos –Jaime recuerda cómo escuchaba al rey abusar de su esposa tras puertas cerradas-, Viserys y Daenerys, se burló más de Tywin (cuando Joanna dio a luz a un enano, muriendo en el parto, Aerys le mandó un mensaje diciéndole que “Bien bueno que te pasa eso, para que aprendas humildad”; Recuerda, Tywin amaba a esa mujer) y le dio un golpe de gracia, the ultimate dick move:

Resulta que la Casa Targaryen y la Casa Lannister tenían acuerdos. Uno de ellos era que el príncipe Rhaegar, heredero del reino, se casaría con Cersei Lannister. Esto era súper importante para Cersei, que ya era una señorita. Imagínate a la carajita con plata de tu colegio. Todo el mundo la ama, los profesores la oyen, tiene amiguitas tan imbéciles como ella. Ok, esa es Cersei Lannister de joven y estaba enamoradísima de Rhaegar, ya se hacía ilusiones al respecto y le preguntaba a su papá con regularidad si se iba a casar con el príncipe. ¿Te acuerdas de cómo Sansa estaba enamorada de Joffrey? Así, un amor idealista caballeresco. Bueno, cuando se ejecutó el torneo donde se cuadraría el matrimonio, Aerys le dijo a Tywin que Tywin era un sirviente y que la sangre de un sirviente no debe mezclarse con la de un rey. Olvídate de la boda. “Es más”, dijo Aerys, “Yo tengo mucho miedo y como tú eres tan efectivo, quiero que tu hijo y heredero se una a la Guardia del Rey. Porque eres tan competente que quiero que los tuyos me cuiden”.

SPOILERS PARA LOS QUE NO HAN VISTO TODA LA SERIE HASTA AHORA (resalta el texto con el mouse para leerlo): A esto se refería la bruja que conoció Cersei de niña, cuando dijo “Nunca te casarás con el príncipe, pero te casarás con el rey” y Cersei le dice “Wtf nigga that make no sense”. El “príncipe” es Rhaegar y el “rey” es Robert.

Fatality. Con esas dos jugadas, Aerys cerró la posibilidad de que Cersei sea reina y dejó a Tywin sin heredero (los miembros de la Guardia del Rey no se pueden casar, tener hijos ni tener tierras). Ojo, Jaime estaba encantado, él quería ser caballero y ser nombrado miembro de la Kingsguard es un gran honor (Cersei dice que ella jugó un papel, para estar más cerca de él... es complicado), pero para Tywin, la vaina era una cachetada penial. El tipo en público agradeció “el honor” y luego, en privado, renunció. Aerys aceptó esta vez, Tywin se fue y Aerys se quedó con la cosas como estarían cuando ocurrió el evento que cambió todo: la rebelión de Robert Baratheon.

La semana que viene, Aerys Targaryen cosecha lo que siembra, Robert Baratheon se alza y los Stark entran en el panorama.