Bueno, en quince días es el Caracas Comic Con.
Si has ido, ya debes tener planes forjados, pero si no, si ni siquiera has
escuchado de él o has estado que “sí voy, sí voy, sí voy… naaah, me da
ladilla”, estoy aquí para decirte dos cosas:
A) Es el único evento de calidad que queda en este país;
B) No me están pagando para escribir esto.
Es básicamente una celebración de la cultura geek
donde la vas a pasar bien sí o sí, para nada una mamarrachada. Sin embargo, algunas
cosas ameritan advertencias. Por eso, este post, para que veas que cuido de ti.
Porque te quiero.
1)
“El Que Madruga…”
Llega temprano. Las puertas abren a las diez de la
mañana pero ya mucho antes hay una cola tremenda. Fluye más o menos rápido,
pero no es cosa de “llegué y pasé directo”.
El beneficio principal es que, como no hay mucha gente
temprano, vas a tener acceso pleno a las atracciones. Alrededor de las dos de
la tarde llega la mayor cantidad de personas y se congestiona a tal nivel que
nada más caminar por los pasillos es difícil. Los videojuegos o el paintball
tienen colas tan largas que está fuera de discusión hacerlas. El acceso libre
es temprano o para el final de la tarde.
Esa última frase tiene otra implicación y esta es una
regla dorada: Las Cons duran todo el día. Si piensas que vas a salir de ahí e
“irte a tomar unas cervezas”, olvídalo. Hay tantas cosas qué hacer,
sinceramente, que si te vas a las cinco, te vas a perder de algo (e igual sales
reventado). No hagas planes para más tarde.
Una de mis memorias favoritas del CCC ocurrió con esta niñita. Alrededor de las seis y media o siete,
hacen el concurso de cosplays. Ese año fue el papá quien se montó en la tarima
con un traje de Batman tipo normal. Durante la presentación entró un grupo
presidido por el Motherfucker (de Kick-Ass),
“sometieron” a Batman y entró la niñita, recreando esta escena con todo y la canción. Empezó nice pero cuando esa
pulga empezó a hacer paradas de mano y a montarse encima de los “malos” y a
“matarlos”, todos en la audiencia pasamos de esto:
A esto:
Hay muchas cosas qué ver y vale la pena quedarse (el
año pasado vimos en la tarima, por ejemplo, al actor de doblaje del Guasón en
la famosa serie animada…
que fue con la actriz que hace de Harley Quinn).
Y, niñita, eres el rock.
2)
Vestid@ Para Matar
En virtud de lo expuesto, vístete cómod@. Si vas en
tacones porque estás en drogas o porque tu cosplay lo requiere, lleva zapatos
cómodos también. La ropa demasiado abrigada te va a hacer sufrir. ¿Has ido a un
concierto? Es algo así.
Lo de los zapatos es crítico, vas a pasar un buen rato
de pie.
3)
With A Little Help From My Friends
Ensambla a tus panas y vayan en grupo. Ir solo es como
ir a un toque solo, la pasas mejor en equipo.
4)
Dile A Tu Tío Diosdado
Ya sé que estamos en crisis y todo está carísimo, pero
ve guardando plata. La primera vez que fui a una de estas, me dije que “No voy
a comprar nada a menos que consiga (un libro raro que estaba buscando) o una
figura de colección de Dawn of the Dead
de 1978”. Conseguí ambas. El año pasado llevé un llavero de la Casa Greyjoy, antes
de que se supiera que no todos los ironborn son unos idiotas.
No importa si lo tuyo es Doctor Who, Marvel, videojuegos, música o películas (hace como dos
años conseguí un set de colección baratísimo de Blade Runner como nuevo), créeme que, pasando por los estantes, vas
a conseguir algo que te va a enamorar.
Con la inflación disparatada que tenemos, es difícil
anticipar cuánto más caro van a estar las cosas, así que aplica la regla
general: No compres de inmediato algo, porque conforme avances lo puedes
conseguir más barato o conseguir algo mejor. El año pasado alguien estaba
vendiendo un set de colección brutal de figuras de Game of Thrones, pero el precio por
pieza (cada una alrededor de los 70.000) era tipo el meme de “Gracias, sólo
estaba viendo”. Ahora, sí vas a conseguir vainas buenas y comprables
(incluyendo cosas –casi- gratis).
Igual vas a tener que ir con plata, la entrada son
2.000 por un lado y, por otro…
5)
Nerd-Chow!
Que hagan el evento en el CCCT trae la ventaja de que
a pata de mingo tienes la feria de comida. El equipo de seguridad no se pone
necio a la hora de salir (o entrar) de la Con, porque después de que pagas tu
entrada te colocan un sello invisible infrarrojo en el antebrazo (en serio), de
manera que si sales, para entrar sólo presentas el brazo y ellos chequean tu
sello con una linterna especial.
Creo que todos sabemos cómo está la comida en la
calle, pero a menos que te lleves tu propio nerd-chow
(que no es mala idea), es lo que toca. Adentro del Comic Con venden comida, pero basta con decir que sale mejor comprar
afuera. Lo que consigues en el evento es bueno si, por ejemplo, estás cansado y
quieres un gatorade o una chuchería (una vez los patrocinantes nos dieron malta
gratis), pero la comida como tal sí es costosa; puedes llevar tu propio cooler
con agua también.
Otra cosa: Métete en Arturo’s o que si en Wendy’s.
Vas a necesitar las calorías para la tarde.
6)
Un Método En La Locura
El año pasado me conseguí con una amiga afuera del
evento, cuando estaba saliendo a comer. Quedamos en vernos adentro. Pasaron,
sin joda, como dos horas antes de que nos volviéramos a encontrar y eso que la
estaba buscando activamente.
A lo mejor este año cambia la cosa (ojalá) porque no
va a ser un fin de semana sino tres, pero por lo que he vivido con mis panas,
va a haber tanta gente que perderte es muy fácil y si alguien del grupo dice
“ya vengo” y se aleja mucho, es muy probable que no lo vuelvan a ver sino
cuando la gente se empiece a ir (la hora pico va desde las dos como hasta las
seis). Bueno, con decirte que como a las cuatro de la tarde (el año pasado
todavía) llegó un pana y alguien del grupo salió a buscarlo. Pasó como una hora
para volver a vernos todos y eso fue sin el nuevo que llegó —dijo “Marico, hay
demasiada gente” y prefirió irse.
Puedes diseñar una forma para identificar a los tuyos
si alguien se pierde, o es tan simple como “Hagamos lo que podamos para no
separarnos” porque si alguien se pierde en la selva, he’s fucking gone, man.
7)
¿Sábado? De 4 Años en Adelante
Y si hay tanta gente, es obvio, no lleves a tu bebé.
Si es un niño pequeño, va a ser feliz para siempre…
(Este niñito iba caminando tipo chill con su mamá y en
punto la mamá le dice “Papi, mira” y ahí tenían a otro Capitán América con un muy
buen disfraz. Se dieron la mano y el niñito creía que estaba con el propio
Capitán de la película. El cosplayer conversó un momento con él y se tomaron
esta foto. Sólo mira esa sonrisa).
…pero si hablamos de un bebé, la van a pasar mal
todos, en particular si lo llevas en cochecito. Imagino que un viernes o un
domingo son días más relajados, pero un sábado es muy, muy mala idea. He visto
gente con cara de arrepentidos abrazando a sus bebés, ahórrate el sufrimiento.
Si nunca has visto a un cosplayer, estás imaginando a
un ridículo que se pone cualquier vaina como si fuera un carnaval y sale a dar
vergüenza. Aunque sí hay gente así, te digo que es una diminuta minoría y que
la movida del cosplay en Venezuela es tremenda. Yo me he conseguido desde la
niñita zombi que sale en el primer capítulo de The Walking Dead (una criaturita que iba con su mamá y cuando
posaba para las fotos, levantaba una manito y la ponía como una garra) hasta a
Lady Olenna Tyrell, una señora inolvidable que tenía el traje a la perfección y
hasta su propia copa dorada (se tomó una sesión de fotos con nosotros en el
Trono de Hierro y echaba vaina pero en personaje, una nota).
Y ¿sabes? Cuando vas por ahí y consigues a gente que
va de X-23 o Penance, te das cuenta de cuán profunda se ha hecho la fanaticada
del cómic, no son personajes muy mainstream y ahí están y bien hechos. Vas a
querer tomarte por lo menos un par de fotos, por muy muerta que tengas el alma.
No te pierdas el tenedor.
Entonces: Sé respetuoso, particularmente si es un
cosplay tipo Leia en bikini o Mileena (Mortal
Kombat). No seas el baboso que trata de meter mano o aprovecharse de la
situación, la vaina se nota y te vas a ver full lúser.
Si pides una foto, descubrirás a los cosplayers como
gente muy accesible, da las gracias al terminar and go on your way.
9)
Recuerda Llevar una Toalla
Lleva medicamentos mixtos. No digo que lleves tu kit
de primeros auxilios y un paramédico, pero si eres como yo, propenso a las
jaquecas, te conviene tener analgésicos a la mano. Is your belly acting up? Plan
ahead.
10)
León: El Profesional
Si vas a hacer contactos profesionales (eres un
ilustrador que necesita a un escritor o viceversa), asegúrate de dejarle tus
datos de contacto a la otra persona, con una tarjeta o anótalo en algún lado.
Yo sé por qué te lo digo, el ritmo en la zona de combate puede ser frenético y una
charla con potencial va a flotar en el éter porque a nadie se le ocurrió anotar
el contacto bien.
¡Eso es todo! Ve, puedes comprar tus entradas ahora
mismo o el día del evento en la taquilla, lo más seguro es que yo esté rondando
por ahí el sábado 16 así que si me ves, saluda. ¡Pendiente!
*Las fotos de este post son propiedad de sus
respectivos dueños.
Otros posts de
interés:
Porque, ve, ya tocamos el tema (con predicción incluida, porque a veces soy Nostradamus),
pero una explicación adicional luce necesaria. El show-business está compuesto por dos partes, el show y el business,
y esto que está pasando es natural en un medio que ha existido por casi un
siglo, pero sólo ahora se hace mainstream.
No, no, ya sé, calma, deja que me explique. La gran
misión del negocio, desde la primera revista hasta hoy, es hallar nuevos lectores. Antes de que DC, Marvel y EC tomaran
firme control del mercado, existían muchas empresas en la denominada “Era
Dorada”. Sacaban cómics de soldados, de vaqueros y románticos, pero siempre los mismos capítulos. ¿La
historia de Tarzan quedó inconclusa al final del capítulo veinte? Mala suerte,
porque el mes que viene arranca desde el primer capítulo otra vez. La idea, y
esto te da una noción de cómo el negocio se descubría a sí mismo, era que un
niño toma un cómic a los ocho años. Lo leerá por cinco o seis años más y lo
echará a la basura porque sus intereses irán al béisbol, las chicas o “literatura
de verdad” (una de las razones de por qué Marvel coronó tan duro en los 60s fue
porque atendió al público adolescente; creo que hemos hablado de esto).
Entonces no podemos hablar de un dominio sobre la
cultura popular mundial porque ni siquiera tenía control sobre la cultura
local. Desde que Adam West bailó twist
con Gatúbela, al medio le quedó claro que el audiovisual era una avenida
directa para explotar a la audiencia (se dice que los 60s tenía tres B: Beatles, Bond & Batman) y pasó cincuenta
años buscando un puesto firme en el cine, porque para leer un cómic necesitas,
primero, saber leer, segundo, la vocación para leer y tercero, gusto para
sacarle jugo a lo que lees. Por otra parte, puedes ser totalmente analfabeto y aún
así entender que Arnold es un robot del futuro, que quiere matar a Sarah Connor
y que Michael Biehn es un humano con la misión opuesta. Es más accesible.
Esa misión sólo se logró en los 2000s, tras valientes
aunque torpes pasos. Cuando entramos en los 2010s, resulta que el fanbase del cómic no son sólo los carajitos estúpidos de
clase media gringa, sino gente como tú o yo del tercer mundo, hombres Y mujeres, caucásicos, pero también negros,
asiáticos e indios. Yo recuerdo que en los 90s le preguntaron a Todd
McFarlane por qué Spawn era negro. Él respondió que durante su salto a la fama,
con Spider-Man, se imaginó una
historia en que Spider-Man defendía a unos supremacistas blancos y al final se
quitaba la máscara. En aquel entonces habría sido un shock; incluso cuando
Nightcrawler se hacía pasar por humano normal, era blanco –ni hablar del rol de
la mujer (¿has oído del famoso “Mujer en la Nevera”?). Jean Grey es quizá el mutante más poderoso de los
X-Men originales y es el personaje más EQUIS de la serie original (Haha, see
what I did there? No? No? fuck you).
Como los Fantastic Four reflejaban a sus lectores, favorece al negocio que los equipos
actuales reflejen al fanbase, que
entra a los cómics como consecuencia de
los films. Cuando Batgirl fue reinventada hace poco, recuerdo a un tipo
en un foro, contento porque “al fin
tengo un cómic que comprarle a mi hija”. Una de las cosas que más me gusta
de Ms. Marvel es que el rol pasó de
la caraja más gringa del universo, Carol Danvers, a Kamala Khan, una muchachita que aparenta lo que es. Agarra un
título de los X-Men de los 90s, pa’
que veas a quinceañeras con cuerpos de Sharon Stone. Kamala no tiene talla de
sujetador exagerada, no tiene un uniforme extravagante (más bien luce como algo
que hizo ella en su casa) y es, de paso, musulmán. En ningún momento es preachy
con la religión, es un detalle de ella como cualquier otro, un día abre un
episodio y está conversando de algo normal en una mezquita.
Es como el primer beso en pantalla entre Willow y Tara, de Buffy the Vampire Slayer (diez años
antes de que este tipo de debates saltaran a la palestra). Joss Whedon dijo que
lo hizo de esa forma porque no quería
hacer un escándalo de una cosa que se suponía que era normal. Introdujo
diversidad como algo natural, son personajes que, incidentalmente, son gays.
Joss fue atacado por los SJW muchos años después, por su manejo a Black Widow
en Avengers 2, por cierto. Porque si los
nazis culturales son algo, es ignorantes.
Hace años que tenemos no a un Hombre Araña, sino a
dos, y uno es un morenito latino (para ser justos, la cosa es porque el título
del latino, Ultimate Spider-Man,
vendía tan bien que ni hablar de “terminar” al personaje). Desde hace tiempo
que Thor ya no es aquel rubio sino Jane Foster, que sufre de cáncer y balancea
su poder absoluto con una enfermedad debilitante (léase: hay algo qué contar,
más allá de lo obvio). Hay dos Capitán America, Falcon, que cumple el rol
en los Avengers, y Steve Rodgers que ronda por ahí, causando controversia. Logan
sigue, pero hay otro Wolverine, X-23, casualmente una chica.
DC tiene mucha
más experiencia con estos cambios,
porque aunque Superman siempre ha sido Clark Kent, Flash ha sido alterego de
Barry Allen, Jay Garrick y Wally West; Green Lantern es un rol llevado en
distintos momentos por Hal Jordan, Jessica Cruz y John Stewart; Cassandra Cain
y Barbara Gordon han sido Batgirl y ahí está Robin, que tiene a un nuevo avatar
cada diez años. Incluso Batman ha tenido a otros intérpretes (Jim Gordon, Dick
Grayson, Jean Paul Valley).
Es la máxima que mejor expresó Stan Lee cuando le dijo
a su equipo creativo que no tenían que introducir el cambio en las historias, sino la ilusión del cambio. ¿Te
acuerdas de cuando se trató de sepultar a Peter Parker y darle el manto a otro? La reacción fue tan
negativa que la gente dejó de comprar. Hasta Al Simmons volvió a Spawn, porque
sí, a las nuevas generaciones les gusta
algo nuevo, pero el grueso de la audiencia le ha tomado tanto cariño al status
quo que arriesgas perderlos cerrando al personaje viejo.
Ilusión de cambio. Resulta que el Capitán América no
era malo, sino que, se descubrió hace poco, era un giro de trama. Para que tengas
idea de cómo el público funciona hoy, alguien le escribió por twitter a Nick
Spencer que “Debiste habernos avisado mejor si no querías que te atacaran” -y
la respuesta de Nick fue brillante: “¿No
preferirías que te mandara el libreto para que supieras todo de antemano?”.
El beneficio principal es que, como no hay mucha gente
temprano, vas a tener acceso pleno a las atracciones. Alrededor de las dos de
la tarde llega la mayor cantidad de personas y se congestiona a tal nivel que
nada más caminar por los pasillos es difícil. Los videojuegos o el paintball
tienen colas tan largas que está fuera de discusión hacerlas. El acceso libre
es temprano o para el final de la tarde.
Ya sé que estamos en crisis y todo está carísimo, pero
ve guardando plata. La primera vez que fui a una de estas, me dije que “No voy
a comprar nada a menos que consiga (un libro raro que estaba buscando) o una
figura de colección de Dawn of the Dead
de 1978”. Conseguí ambas. El año pasado llevé un llavero de la Casa Greyjoy, antes
de que se supiera que no todos los ironborn son unos idiotas.
No importa si lo tuyo es Doctor Who, Marvel, videojuegos, música o películas (hace como dos
años conseguí un set de colección baratísimo de Blade Runner como nuevo), créeme que, pasando por los estantes, vas
a conseguir algo que te va a enamorar.
Con la inflación disparatada que tenemos, es difícil
anticipar cuánto más caro van a estar las cosas, así que aplica la regla
general: No compres de inmediato algo, porque conforme avances lo puedes
conseguir más barato o conseguir algo mejor. El año pasado alguien estaba
vendiendo un set de colección brutal de figuras de Game of Thrones, pero el precio por
pieza (cada una alrededor de los 70.000) era tipo el meme de “Gracias, sólo
estaba viendo”. Ahora, sí vas a conseguir vainas buenas y comprables
(incluyendo cosas –casi- gratis).
Que hagan el evento en el CCCT trae la ventaja de que
a pata de mingo tienes la feria de comida. El equipo de seguridad no se pone
necio a la hora de salir (o entrar) de la Con, porque después de que pagas tu
entrada te colocan un sello invisible infrarrojo en el antebrazo (en serio), de
manera que si sales, para entrar sólo presentas el brazo y ellos chequean tu
sello con una linterna especial.
Creo que todos sabemos cómo está la comida en la
calle, pero a menos que te lleves tu propio nerd-chow
(que no es mala idea), es lo que toca. Adentro del Comic Con venden comida, pero basta con decir que sale mejor comprar
afuera. Lo que consigues en el evento es bueno si, por ejemplo, estás cansado y
quieres un gatorade o una chuchería (una vez los patrocinantes nos dieron malta
gratis), pero la comida como tal sí es costosa; puedes llevar tu propio cooler
con agua también.
A lo mejor este año cambia la cosa (ojalá) porque no
va a ser un fin de semana sino tres, pero por lo que he vivido con mis panas,
va a haber tanta gente que perderte es muy fácil y si alguien del grupo dice
“ya vengo” y se aleja mucho, es muy probable que no lo vuelvan a ver sino
cuando la gente se empiece a ir (la hora pico va desde las dos como hasta las
seis). Bueno, con decirte que como a las cuatro de la tarde (el año pasado
todavía) llegó un pana y alguien del grupo salió a buscarlo. Pasó como una hora
para volver a vernos todos y eso fue sin el nuevo que llegó —dijo “Marico, hay
demasiada gente” y prefirió irse.
…pero si hablamos de un bebé, la van a pasar mal
todos, en particular si lo llevas en cochecito. Imagino que un viernes o un
domingo son días más relajados, pero un sábado es muy, muy mala idea. He visto
gente con cara de arrepentidos abrazando a sus bebés, ahórrate el sufrimiento.
Entonces: Sé respetuoso, particularmente si es un
cosplay tipo Leia en bikini o Mileena (Mortal
Kombat). No seas el baboso que trata de meter mano o aprovecharse de la
situación, la vaina se nota y te vas a ver full lúser.
Si vas a hacer contactos profesionales (eres un
ilustrador que necesita a un escritor o viceversa), asegúrate de dejarle tus
datos de contacto a la otra persona, con una tarjeta o anótalo en algún lado.
Yo sé por qué te lo digo, el ritmo en la zona de combate puede ser frenético y una
charla con potencial va a flotar en el éter porque a nadie se le ocurrió anotar
el contacto bien.
