Conociendo a Monopunk

Había oído del tipo. Para la época, yo todavía iba de pinchos y botas enormes, un festival de collares, uno de mis ojos era gris claro, mi cabello estaba perpetuamente engominado; me veía diferente -antes del boom de esa pinta. Me la pasaba con un grupo de 9 tipos, más o menos, dividido en varios subgrupos que coincidían en cuanto al appetite for destruction. Rodolfo, un anarquista de la vieja escuela, esos de tradición familiar a nivel ideológico (y un excelente amigo y vándalo), mencionó en alguna ocasión al carajo. Una leyenda urbana. "Monopunk". El tipo que nació en una buena familia y era tan jarcor que se puso a vivir en la calle.

Acuérdate de que yo era un chamo del este del este, estaba explorando la hostil ciudad, ganando experiencias con malandros, policías (malandro con uniforme) y afínes. Buena parte de todo aquello me era nuevo. Crazy and evil times. Entran, entonces, estas historias de cómo Monopunk estaba dormido en una plaza y llegaron unos bichos y le aplastaron la cabeza con una piedra. Se murió Monopunk. Vaya unas chelas a su nombre.

Oí de Forro de Urna, un punketo más auténtico, protagonista de verdaderos cuentos de la cripta, por los lados de El Paraíso y Montalbán. Según, Forro de Urna se cayó a botellazos con unos Herman Munsters. Se descuidó y lo mataron. Una casta llegaba a su final.

"Marico, apuñalearon a Monopunk", escuché al cabo de un tiempo.

¿Monopunk no estaba muerto?

"Parece que no. Lo volvieron a matar. Por unas piedras".

Yo no lo sabía, pero Monopunk (a diferencia de Forro de Urna, que sí se quedó muerto) es uno de esos carajos que no se mueren. Tipo Fidel Castro. A lo mejor eran cuentos propiciados por él mismo, a lo mejor exageraciones de gente ladillada. El tipo se volvió parte de la mitología urbana; todos habían oido de él, pero las historias eran sincréticas, a veces contradictorias.

En algún punto del 2005, salí de la UCAB y me metí al puesto de un carajo que no conocía al jabón, pero vendía una buena selección de CD's. Me pongo a revisar el catálogo con otro pana (probablemente la persona más amoral que he conocido) y la gente se reunía alrededor, revisando también; vainas normales de un puesto de buhoneros.

Un carajo se me para al lado y se asoma a lo que estoy revisando.

"Verga, Rob Zombie se puso ladilla, era más arrecho en White Zombie" dice.

Lo miro de reojo. Al carajo le quedaban tres dientes en la boca. Me hago el güevón. Sigo revisando.

"Qué marico ese carajo con esa flauta" dice cuando paso un disco de Jethro Tull. "El instrumento más jeva que puedes meter en el rock. Y cómo lo baila, parándose en una pierna, qué gay".

Hace el bailecito y se ríe. Me río con él; estamos de acuerdo, Jethro Tull nunca ha sido santo de mi devoción.

"Pana, ¿qué tienes de Nine Inch Nails?" le pregunto al buhonero, el virgen higiénico.

"Tengo unas vainas ahí, creo que el último".

"De ese carajo, el del espiral y el que es en vivo" dice el bro que tengo al lado. "Son los más arrechos".

Lo miro con más detenimiento. Es cosa de criterios, claro, pero no está equivocado. Un personaje, el malviviente este.

"Ando buscando los más viejos" murmuro.

"El Pretty Hate Machine es arrechísimo" dice, "pero tiene un sonido muy viejo. La batería es ochentera".

Se enfoca en el buhonero.

"Marico, ¿qué tienes ahí pa' salvarme? Una plata, una vaina".

"Pásate en un rato. Date una vuelta".

"Sí va. Vaya, pana" se despide de mí.

Nos damos la mano. Se va, mirando pa' los lados.

Sigo buscando CD's y la vaina se me olvidó.

"Si quieres te vas con tu hermano Monopunk" dice mi amigo amoral.

¿De qué estás hablando, pajúo?

"Ese carajo era Monopunk, ¿no lo conocías?"

Mierda. Monopunk existe.