PRE - GAME OF THRONES (bonus!): La Casa Bolton

Para ver las entregas anteriores:

Primera Parte

Segunda Parte

Tercera Parte

Cuarta Parte

Y así, llegamos a la casa Bolton.

A diferencia de las semanas pasadas, el pasado de esta casa sí contiene potenciales spoilers para el futuro si no has leído nada ni visto la serie. La Casa Bolton está desarrollada, desde el principio y en términos de narrativa, fiel al pensamiento de su actual patriarca, Roose Bolton (esto te hace pensar en cuánto tiempo llevará George planeando los detalles de la historia antes de introducirlos). Así que si no sabes nada, sigue bajo tu propio riesgo (porque quizá es mejor irlos conociendo como te los presentan en la serie y los libros).

Como público, conocemos a la casa de dos formas distintas en los libros y en la serie. En la serie, es por Roose Bolton, un vasallo de la casa Stark que pronto atiende el llamado cuando los Stark necesitan soldados. Roose es un hombre súper discreto, casi pasivo, diferente de lo que podrías esperar de un pueblo con semejante trasfondo. Te explico: El símbolo de la Casa Bolton es El Hombre Desollado (despellejado) en un artificio de tortura y las palabras de la Casa son “Nuestras Espadas son Filosas”.

Roose Bolton, "El Lord Sanguijuela".

Esto tiene un motivo. En antaño, cuando había reinos independientes y el Norte era dominado por el Rey en el Norte Stark, fue la Casa Bolton la que planteó mayor rebeldía a ese gobierno. Parece que la guerra fue particularmente cruda, porque entre que los Stark son gente tradicionalmente honorable, los Bolton, desde una perspectiva histórica, son equiparables a Vlad Drácula y su voivodato (principado): Un tipo que trataba de ser justo en su tierra, pero cuya ira era temible para rebeldes y enemigos, incluso en un tiempo en que la crueldad era común (pero acá, en vez de empalar –una horrenda forma de morir-, despellejan). Se sabe que cuando los Bolton tomaban prisioneros, los despellejaban. ¿Sabes cómo las palabras Lannister son “Oye mi Rugido” pero el dicho común es “Un Lannister siempre paga sus deudas”? Los Bolton tienen algo similar, su dicho es “Un hombre desollado no guarda secretos”. Pero hay más.

Resulta que los Bolton no tenían pena con respecto a sus prácticas y llegaron a fabricarse abrigos con las pieles de los Stark caídos, portándolas en público como trofeos (hubo un Bolton importante que llegó a forrar su carruaje con pieles). Muchas pieles fueron a decorar los salones del principal bastión de la casa, “El Fuerte del Terror” (“The Dreadfort”, en inglés). Cada vez que los Bolton se alzaban y eran sometidos, lo que hacían era preparar una futura rebelión. Me llama la atención que, ¿sabes cómo los Stark tienen al “Rey en el Norte” y los Greyjoy al “Rey de Hierro y Sal”? Los Bolton tienen a una figura similar, el principal gobernante: “El Rey Rojo”.

¿Por qué no existe un Rey Rojo hoy en día?

Porque hace muuuuucho tiempo, los Bolton fueron finalmente sometimos por los Stark y aparentemente incapacitados para alzarse más (no sé cómo). Los Bolton juraron vasallazgo a los Stark y abandonaron la tradición de despellejar a sus enemigos, aunque ese es un punto de contención; cuentan que en el Dreadfort existe un cuarto en el que el desollamiento sigue vivito y coleando, reservado para los peores enemigos de esta dinastía.

Es acá donde entra en la historia nuestro amigo, Roose Bolton.

"Su furía y su alegría se veían demasiado parecidas".

Cuando lees las descripciones de Roose, te da el mismo feeling de cuando la gente que conocía “bien” a Jeffrey Dahmer o a Ted Bundy los describen: Un hombre cortés, bien educado e incluso gentil, en el que hay algo que no está bien. Algo no cuadra en esa apariencia de paz. El hombre conocido como “El Lord Sanguijuela” (porque de tanto en tanto se mete en una bañera y se pega sanguijuelas al cuerpo, como un método para “drenar la mala sangre”) tiene una voz suave y ronca, casi hipnótica, a tal punto en que, a menos que estés prestando mucha atención, no lo vas a escuchar. Sin embargo, “cuando Roose habla, las salas se callan”. En el futuro, Jamie Lannister pensaría que “el silencio de Roose Bolton era mil veces más amenazante que el de Vargo Hoat, rebosante en malicia. Pálidos como el rocío matutino, sus ojos escondían mucho más que lo que decían”.

Si es cierto que el desollamiento se sigue practicando en las tierras Bolton, entonces no es la única costumbre prohibida que permanece en secreto: Roose instauró en sus feudos (secretamente) una cosa conocida como “La Primera Noche”, equivalente al Prima Nocte de nuestra era media real, una abominable práctica en la que los Lords de una tierra tienen derecho a pasar la primera noche de bodas, de todas las parejas de vasallos, con la novia. Resulta que, un día, Lord Roose Bolton estaba de cacería por sus tierras (literalmente, cazando animales con su séquito) y vio a una plebeya atractiva. Al llamarla y conversar con ella, vio que la tipa estaba casada. “Interesante” habrá dicho el Lord Sanguijuela, “Porque yo no estaba enterado”.

Lo que ocurrió a continuación retará tu fortaleza intestinal: Roose llamó al esposo, le metieron tremenda coñaza y lo ahorcaron. Luego Roose violó a la ahora viuda bajo el cadáver colgante del plebeyo y la caraja quedó embarazada, dando a luz a un niño que llamaría “Ramsay” (Roose le diría a Ramsay en el futuro “Obedece. No me hagas lamentar el día en que violé a tu madre”). Para el momento en que la plebeya se apareció en el Dreadfort con el bebé, Roose ya tenía un hijo legítimo, Domeric. Cuentan que, al ver al bebé, su primer deseo fue el de matarlo y sólo se contuvo al ver que sí había parecido. Decidió tener al bastardo y arrancarle la lengua al cuñado de la mujer, que iba por ahí echando historias sobre lo que pasó, que podían llegar a oídos de Lord Rickard Stark. Roose le otorgó tierra y animales a la mujer, bajo la condición de que nunca revelara a Ramsay la verdad de su ascendencia.

El tiempo pasó. Roose se unió a su Lord, Eddard Stark, en el alzamiento de Robert Baratheon contra los Targaryen y, recuerda, tras la Batalla del Tridente, que cobró la vida del príncipe Rhaegar, Roose fue partidario de abrirle la garganta al prisionero Barristan Selmy (Robert se negó). Este me parece un tema en la saga, ese punto de “Presta atención a los hombres corteses que siempre sugieren un curso de acción violento”. Calmada (y victoriosa) la rebelión, se presentó otra vez la mujer con el bastardo (en Westeros, los bastardos, al ser niños sin apellido, reciben un apellido común de la región; en Dorne es “Sand”, en Storm’s End es “Stone”, en las Islas de Hierro es “Pyke”. Bueno, en el Norte, es “Snow”, lo que vuelve a Ramsay “Ramsay Snow”). Ramsay, de doce años, era un salvajito, así que Roose le otorgó a un sirviente para que la ayudara en la crianza, un sirviente muy particular, un hombre cuyo verdadero nombre se desconoce, pero que era conocido como “Hediondo” (“Reek”, en inglés).

“Hediondo” llevaba ese mote porque tenía un hedor constante encima, inexplicable. Dicen que se bañaba tres veces al día, llevaba flores en el cabello y una vez lo consiguieron bebiéndose un perfume de la esposa de Lord Bolton (una vaina que casi lo mata). Pero no había forma: Hediondo no tenía cura. Roose diría que hasta su sangre olía mal. Por eso, porque nadie lo toleraba cerca, lo exiliaron a dormir con los cerdos (ni los caballos lo aguantaban). En caso de que ese trato parezca demasiado cruel, quiero señalarte que Reek era, de acuerdo a todas las fuentes, un renombrado hijo de puta. Es como si su alma negra era lo que apestaba –el carajo era necrofílico, por ejemplo. Aparte del olor, era un tipo físicamente normal. Cuando llega la viuda solicitando ayuda para criar a Ramsay, Lord Bolton vio una forma de matar dos pájaros con un solo tiro: Le otorgó a Reek.

Luego, nadie sabría si Ramsay fue lo que pervirtió a Reek o si Reek pervirtió a Ramsay.

Ramsay Snow, "El Bastardo de Bolton"

Los dos hombres se hicieron inseparables, Reek y Ramsay, y a lo mejor fue de esta relación que Ramsay Snow supo la verdad de su nacimiento. Los lazos se estrecharon con la familia Bolton y Domeric Bolton se les unió, como un modo, quizá, de conocer más a su hermano. Esto sería su perdición: Domeric, el legítimo heredero de Roose Bolton, murió al poco tiempo de “barriga mala” (mucho se especula que Ramsay lo envenenó). Como Lord Bolton ya no tenía herederos, sacó a Ramsay del campo y se lo llevó al Dreadfort, para criarlo como sucesor no-oficial. Es ahí donde Ramsay desarrolló el apodo de “El Bastardo de Bolton”; formó, junto a Reek, un grupo conocido como “Los Chicos del Bastardo” y expandió el terror por sus tierras en cacerías infames: capturaban a una campesina, hacían lo que les daba la gana con ella, y la soltaban en el bosque. Luego soltaban a los perros para que las destrozaran. Ramsay llegó a criar a una buena camada de perros (todos hembras, si no me equivoco) y honraba a las chicas que daban “una buena caza” dándole sus nombres a las perras.

Esto no siempre ocurría así, ojo. Podía pasar que Ramsay directamente las violaba y las mataba. Y luego, pues, te recuerdo que ahí estaba Reek para los cadáveres.

Ramsay, "Su sangre está manchada".

Si no quieres saber más, te aconsejo que cierres la entrada acá, porque de aquí en adelante, esto son puros SPOILERS. Lee solamente si vas al día con la serie y los libros:

Esta conducta se perpetuaría hasta bien adentrada la serie con la Guerra de los Cinco Reyes. En los libros, es acá cuando conocemos a Ramsay. Habiéndose unido la Casa Bolton al alzamiento del Joven Lobo, se suponía que Ramsay iba a quedarse en el Dreadfort, reuniendo soldados. En realidad, Ramsay reunió soldados, sí, pero luego salió con Reek, sus Chicos y sus perras a una orgía de sangre y violencia por toda la campiña, haciéndolo aún más infame y creando reportes que llegarían a los oídos de los altos lores (un definitivo no-no para Roose). Nosotros conocemos a Ramsay en los libros justamente porque surgen noticias de que El Bastardo de Bolton está asolando la campiña, totalmente fuera de control, y el Joven Lobo se ve obligado a enviar hombres tras él.

Existen muchos debates sobre quién es peor, si Joffrey o Ramsay, y yo creo que ese debate se decide con este punto: Joffrey es un carajito inepto pero manipulable, en cambio Ramsay es innatamente astuto y malo con su propia gente. Era a los suyos a los que mataba. Se diría que las historias de esas cacerías por la campiña desafiarían la credulidad, incluso para un Bolton.

Y es entonces cuando Roose decide reunirse con Ramsay para ponerle orden al desastre, con algo al estilo de "Necesito que te calmes, porque estás a punto de joder todo por lo que he trabajado durante décadas". Y ya conoces el resto de lo que pasa.

La dinámica de la Casa Bolton me parece un giro de la propia dinámica en la Casa Stark: Entre que los Stark son nobles y Ned Stark crió a su bastardo, Jon Snow, como un hijo legítimo, con cariño y comprensión, los Bolton son full on chaotic-evil y Roose cría a Ramsay con desprecio. Fíjate que cuando Jon quiere unirse a la Guardia Nocturna, es tan ingenuo que espera que los cuervos estén integrados por caballeros nobles, no delincuentes. Ramsay, en cambio, es tan malicioso que sólo se rodea con lo más bajo.

Vale mencionar que las actuaciones de toda esa gente son excelentes. Hay un diálogo de los libros que espero que salga en la serie, que no spoilea nada, así que puedes leer, que me dice a mí por qué Roose es peor que Ramsay:

Roose:  

La gente te teme.

Ramsay:  

Bien.

Roose:  

Error. No está bien. Nadie nunca echó cuentos de mí. ¿Crees que estaría sentado aquí de haber sido así? Tus juegos son tuyos, no te culparé por eso, pero debes aprender a ser más discreto. Una tierra tranquila de gente tranquila. Esa siempre ha sido mi regla. Hazla tuya.

Ten en cuenta cómo empezó Roose Bolton: Como un vasallo de un Lord, un tipo del que no se habla mucho, muy bajo perfil. ¿Dónde está ahora? Es el fucking Lord Protector del Norte.

¿Cómo irá a quedar esto? El quinto libro, último hasta la fecha, deja las cosas en un suspenso horroroso. Quisiera creer que la justicia les llegará a esta raza de malditos, pero creo que hemos aprendido a no tomar nada por sentado en esta saga. Si fuera otra, sabríamos que el mal recibirá su merecido. Acá, quién sabe.

 

Una imágen para los entendidos.

Y hasta ahí llegamos. Espero que hayas disfrutado estas entregas y nos sigamos leyendo, en crónicas de otras cosas que me gustaría explorar por acá. Gracias por leer, eres genial :D

Viveza Criolla: breve análisis

"Hay algo que sale del suelo en ciertas partes del mundo que tiene un efecto en la psique humana, causando que los hombres actúen exactamente igual generación tras generación".

John Burdett, The Last Six Million Seconds.


Conseguí esto, y lo comparto con ustedes no sólo porque concuerdo con la definición, sino porque estoy convencido de que este es el verdadero mal del venezolano. Cuando decimos "Por eso estamos como estamos", nos referimos a esto:



VIVEZA CRIOLLA es una frase cuyo significado literal es "astucia nativa", describiendo un estilo de vida en Argentina y Uruguay (NdelT: Seh, por lo que he investigado, es un mal regional). Es una filosofía de progreso por la vía de menos resistencia e ignorando las reglas, una carencia de sentido de responsabilidad y consideración por los demás que se extiende a todos los grupos sociales por todo el pais, aunque predomina en Buenos Aires (NdelT: No te puedo hablar de Argentina, pero sí te puedo decir que es endémico en toda Venezuela). Viveza Criolla ha sido llamada "la principal causa de crisis moral, cultural, económica, social y política". Es un concepto similar al "jeitinho brasileiro" en Brasil.

CARACTERÍSTICAS.

La Viveza Criolla incluye:

* Falta de respeto por los demás e indiferencia al bien común en el marco de los intereses individuales (NdelT: Como comentaba por Facebook hace unos días, si el venezolano no es capaz de hacer una vaina tan sencilla -y gratuita- como no colearse en el banco o en la farmacia por un tema básico de decencia, ¿qué más puedes esperar? Un concepto tan simple y no hay manera de que se entienda).

* Corrupción política, que se extiende a todas las instituciones, en la forma de beneficios, apropiación directa de fondos públicos, favoritismo, nepotismo, malversación de los recursos estatales, etc.

* Individualismo extremo (NdelT: Me suena bastante el "Ese no es mi problema", que es una de las cosas más asquerosas que tenemos como sociedad, esa noción imbécil de que si no me afecta a mí, no tengo por qué preocuparme. "¿Meten preso a opositores? Ese no es mi problema. ¿No hay medicinas en los hospitales? Ese no es mi problema. ¿Están robando y matando trancao' en los barrios? Ese no es mi problema. ¿Matan a un homosexual por ser homosexual? Ese no es mi problema". Auténtica, legítima imbecilidad), con desconfianza hacia los demás y poca capacidad para unión y cooperación en metas comúnes (NdelT: Que es algo que ves no sólo en los dirigentes de oposición, sino en todos los ciudadanos que se identifican opositores. Los chavistas son monolíticos en su zombificación, pero siguen siendo ineficientes. Saca de eso la conclusión que quieras). La confianza interpersonal es un componente clave del capital social, que es crucial para el desarrollo económico y el correcto funcionamiento de las instituciones democráticas.

* Anomia, o debilitamiento de la moral común y desviación social como un comportamiento que se separa de las normas aceptadas en la sociedad (NdelT: El padre Alejandro Moreno, en una excelente entrevista, señala que una de las principales razones de por qué el malandreo está en constante crecimiento es porque la evidencia empírica muestra a los chamos que es un modelo exitoso. Tú puedes partirte la espalda con un trabajo a tiempo completo y aún así haces menos plata que el malandro, en menos tiempo. Y si te capturan, sales libre al rato -o paras en una cárcel, que abre la posibilidad de que subas tu prestigio y tengas más poder. Pero los idiotas piensan que la verdadera criminogénesis venezolana radica en lo que vemos por televisión y en los videojuegos violentos).

* El hábito de culpar a los demás, promoviendo la paranoia como una forma de disimular los propios errores.



Ahí termina ese artículo, pero me fui más lejos. Conseguí esto:

El JEITINHO es conseguir un modo de lograr algo al saltarse las reglas o las convenciones sociales. Es un método brasilero de navegación social en el que un individuo puede usar los recursos emocionales (apelar al sentimentalismo), chantaje, lazos familiares, promesas, recompensas o dinero para obtener favores o alguna ventaja (NdelT: El término será brasilero, pero la descripción es la auténtica viveza venezolana, el "traerle juguito a la muchacha de la cola para que te deje pasar más rápido"). Es un concepto similar a la "viveza criolla" de Argentina y Uruguay y la "malicia indígena" en Colombia.

La palabra "jeitinho" viene de la expresión "dar um jeito", literalmente "hayar una forma". Implica el uso de los recursos a la mano, al igual que las conexiones personales y la creatividad. "Como é que ele conseguiu os bilhetes?" ¿Cómo consiguió esas entradas? "Ele deu um jeito" Consiguió una forma.
Una manera de entender al jeitinho es como un "recurso de esperteza", que significa un recurso usado por "espertos" — Sujetos sabios, astutos o aprovechadores que usan el sentido común y la experiencia previa, al igual que una inteligencia natural en su razonamiento. Implica que una persona es "sabida" pero no necesariamente en cuanto a la inteligencia emanada por libros (NdelT: Me recuerda a todas las veces que he escuchado a alguien decir "Yo todo lo que sé lo he aprendido de la vida, no de ningún libro". Thus is the reason why you're such a huge twat).

DISCUSIÓN ACADÉMICA.

El académico e historiador Sérgio Buarque de Hollanda conecta el concepto del jeitinho con la herencia mestiza de Brasil y la ascendencia ibérica en su libro "Raíces de Brasil". En esa obra, el jeitinho está vinculado a la idea de que el brasilero común es un hombre amistoso y cordial, propenso a tomar decisiones apresuradas basadas en sus emociones en vez de la razón, y ese rasgo puede encontrarse por todo el país, desde las más altas oficinas de gobierno a las más comúnes situaciones de la vida cotidiana (NdelT: 100% Venezuela). 


A lo mejor alguien leerá esto y dirá que "Ay, pero tú sí resaltas los rasgos negativos, vale" en vez de reconocer este cáncer social. Porque si el venezolano es algo, es auto-engañado.

Te recomiento bastante, ya que estamos aquí, que leas la opinión de Cabrujas al respecto.

PRE - GAME OF THRONES (IV): El Amargo Reinado

La semana pasada cerramos la historia sobre cómo Robert Baratheon se hizo con el Trono de Hierro y, aunque podemos concluir que es una historia interesante, hay alguien que no se lo tomó con tanta calma. 

Viserys Targaryen.

El príncipe y ahora legítimo rey de Westeros vivía exiliado. La reina falleció y lo que quedaba de la dinastía (él y su hermana, Daenerys), fueron llevados a Braavos, antes de que Stannis Baratheon los consiguiera en Dragonstone. La estadía en Braavos debió ser muy amarga: El chamo estaba solo, cuidando de una bebé, entre gente que lo albergaba porque consideraba que algún día podía ser poderoso. Pero pasaron los años y Viserys no estaba más cerca de la corona, así que pronto lo pusieron en la calle. Para sobrevivir, el joven dragón tuvo que empeñar sus bienes y, Daenerys pensaría mucho tiempo después, que fue el empeño de la corona de su madre lo que terminó con su cordura.

 Viserys y Daenerys

Ganó fama como “El Rey Mendigo”, un hombre resentido y furibundo (la imagen viva de Aerys, su padre), un tipo que creía que el mundo le debía algo y que todo iba a estar perfecto una vez se hiciera con el poder. No recuerdo dónde fue que leí que uno de los principales problemas de Viserys es que él creía que su derecho hereditario tenía que ser reconocido a juro por el resto del mundo. Y, o sea, aterriza en este planeta, mijo. Nadie está llorando por ti.

Hay una historia bastante oscura sobre él. Cuando Dany (Daenerys) era una jovencita ya, hubo una noche en la que Viserys entró en su habitación ebrio. Tras sollozar en una marea hardcore de auto-compasión, el carajo empezó a meterle mano. Dijo algo en la línea de “¿Y cuál es el problema, si nuestra familia siempre se ha manejado así?” Dany lo expulsó aterrada de su cuarto y él no volvió a intentarlo más, ni hablaron de eso. Pero para ella, que lo veía como un protector y héroe, debió ser un golpe muy duro.

Aerys no era el único que subestimaba el poder del nuevo gobierno. En las Islas de Hierro, Balon Greyjoy decidió que era el momento de un nuevo Rey de Hierro y Sal.

Ahora, para poder hablar bien de los Greyjoy (mi casa favorita :D, puedes poner esta canción para ambientación), tenemos que hablar primero de su cultura, que es distinta a la del resto de los reinos. La familia es la gobernante de las Islas de Hierro, frente a la costa de Casterly Rock (los Lannister, recuerda). Las islas son poco fértiles y eso marca mucho del carácter de sus nativos (el maester de los Stark diría que “Los lugares crueles crían a gente cruel”). Para poder comer, lo normal para los “hombres de hierro” (como se llaman a sí mismos) es saquear y quitarle a los demás lo que cosechan. Ese rasgo en particular los ha hecho un dolor de cabeza para todos sus vecinos y les ha criado mala fama en todo el reino. Los saqueos y la piratería fueron evolucionando hasta volverse un tema, “El precio de hierro”. Se supone que ningún hombre de hierro (la palabra en inglés es “ironborn”, cuya traducción literal es “nacido del hierro”) puede comprar nada (pagando “el precio del oro” en las monedas), todo tiene que ser tomado del cuerpo de los enemigos muertos (el “precio del hierro” en las armas).

La vaina ha llegado a tal punto que la frase de la Casa Greyjoy lo dice todo, “Nosotros no sembramos”. ¿Qué quiere decir eso? Lo que implica. En estas tierras, nadie cosecha. Todo se lo quitamos a los demás. Pagamos el precio del hierro.

 

Esto, por supuesto, no es exactamente así.

Hay ciertos animales de corral en las islas, pero mucho del alimento que consumen viene del mar, el otro elemento que los marca culturalmente. Ellos no veneran a los Siete Dioses de los otros reinos, sino a uno solo: El Dios Ahogado (una entidad que los sacerdotes rojos –una religión complicada de explicar ahorita- catalogan de “demonio”). Se supone que el Dios Ahogado cuida de sus hijos, dándoles alimentos y fortaleza en el mar. Un hombre de hierro, para ser bautizado, debe ahogarse para ser resucitado de inmediato. Esa práctica no es universalmente celebrada, pero dicta que, como todos los ironborn ya han muerto, “lo que está muerto no puede volver a morir”. 

Bien. Desde hace mucho tiempo, al igual que los Stark, las islas funcionaron como un reino independiente. A diferencia de los Stark, los ironborn no eran tímidos con sus incursiones a tierra firme. Eran tan osados que uno de ellos, Harren Hoare, construyó una fortaleza en tierra firme, pero bien adentro. El castillo era el más poderoso hasta la fecha, literalmente impenetrable. Harren Hoare, mejor conocido como “Harren the Black” llamó al castillo “Harrenhal” y lo volvió su principal bastión. Cuando llegaron los Targaryen, Harren les dijo lo que dirían todos los hombres de hierro per sécula seculórum: Nosotros no nos arrodillamos ante ningún hombre. Si queremos un reino, pagaremos el precio del hierro.

“¿Estás seguro?” preguntó el Targaryen.

“Jódete, maldito” dijo Harren the Black, descubriendo después que sí, Harrenhal es una fortaleza inmune por todos lados… excepto por el cielo. Los Targaryen atacaron con sus dragones y el mismo día en que Harren se resistió al gobierno, ardió junto con toda su familia en Harrenhal, que permanece una ruina hasta hoy.

Ese evento marcó el inicio del fracaso Greyjoy. Sometidos por los Targaryen y anexados a los Siete Reinos, estaban pacificados, es decir que ya no podían ir por ahí, saqueando y robando. Lo que fue una casa gloriosa pseudo-vikinga, entró en decadencia y pobreza, un descenso sostenido hasta la llegada del patriarca Quellon Greyjoy.

Quellon representó una corriente de pensamiento que se estaba haciendo muy popular en las islas: Si queremos sobrevivir, tenemos que reformar. Así, Quellon era un tremendo dirigente civil; concluyó que la única vía era la integración. Había que salir de las islas y casarse con gente de afuera (de tierra firme), liberar a esclavos, procurar tierras por medios legales, parar la violencia. Cuando la Rebelión de Robert estalló, los ironborn estaban en esto. Lamentablemente, Quellon se unió en mal momento y murió batallando, sin lograr muchos avances marciales.

Su hijo mayor, Balon Greyjoy, asumió el patriarcado. En retrospectiva, Balon no parece estar seguro sobre qué rumbo tomar. Por un lado, entiende y endorsa el progresismo de su padre (SPOILEEEERS SI NO HAS LEÍDO NADA NI VISTO LA SERIE -resalta con el mouse para leer-: Al punto de demostrar un marcado feminismo, criando a su hija como legítima heredera y fomentando como régimen sucesoral lo más parecido que tiene Westeros a una democracia moderna), pero por otro lado, abrazaba fuertemente a la cultura antigua, “el viejo camino” del Dios Ahogado. Para mí, es esto lo que vuelve a Balon uno de los personajes más interesantes y trágicos de la saga, porque, ejem, SPOILERS RUDOS SI NO HAS VISTO LA SERIE NI LEÍDO NINGÚN LIBRO, su hijo Theon enfrentaría los mismos problemas en su adultez, la incapacidad de reconciliar su crianza civilizada Stark con su cultura de hierro y el viejo camino. Los pecados de los padres los pagan los hijos, supongo. Sigamos:

Balon decidió mal.

Cuando Robert Baratheon se coronó, en ese mismo momento, Balon empezó a amasar fuerzas. Tres años más tarde, asumiendo que el gobierno estaba débil y que sería incapaz de responder a cualquier amenaza con seriedad, se nombró a sí mismo “Gran Lord Segador de Pyke” (Pyke es la capital de las islas), también conocido como “El Rey de Hierro y Sal”. Un gobierno independiente en franca rebelión al poder central.

Vamos a hablar de Balon y sus hermanos.

Balon tiene tres hermanos vivos (uno murió de niño): Euron, Aeron y Victarion. Los tres participaron en el alzamiento, pero el principal fue el segundo nacido, Euron. Chamo, hablar de Euron es complicado.

Euron Greyjoy es infame en las islas de hierro por ser un auténtico hijo de las mil putas, manipulador y bastardo, un fuerte contendor para el premio del Mal Nacido Más Grande de Westeros (una tierra que vio nacer a los Bolton); el tipo es conocido con el mote de “Ojo de Cuervo” (“Euron Crow’s Eye”) porque su ojo izquierdo, que cubre con un parche, es totalmente negro. Nadie sabe si esto es verdad y él no ha hecho nada por despejar los rumores. Todos los que lo conocen, lo odian porque el tipo es muy discreto con sus planes, ama meter a los demás en sus elaborados juegos mentales (unas vainas dignas del Joker), es súper aplicado, súper paciente y súper ambicioso (rasgos bien malditos en una misma persona). Pronto correría la frase de que “Los regalos de Euron están envenenados” y mucho después, se diría que “Balon está loco, Aeron está más loco y Euron es el más loco entre todos”.

Bueno, cuando ocurre la rebelión, Euron idea el plan de incapacitar a la flota de la casa Lannister. El ataque relámpago, ejecutado por Victarion, incendió todos los barcos de Casterly Rock, incapacitando a Tywin Lannister para un contraataque oportuno. Los ironborn asaltaron tierra firme.

Ahora que Tywin Lannister no puede responder a tiempo, Westeros se jodió, ¿quién podría salir a dar la pelea? ¡No queda nadie para responder a tiempo! ¿Verdad?

oh. fuck.

La mayoría de los ironborn de importancia murieron en los asaltos. Cuando Victarion asumió la defensa del canal hacia las islas, se enfrentó a Stannis Baratheon. No sé si sabes esto, pero la insignia de los Greyjoy es un kraken y Victarion es conocido como “El Capitán de Hierro”.

Stannis lo jodió. Esa derrota selló el fin de la rebelión.

Poco tiempo después, Pyke fue asaltada por puro tipo serio: Robert Baratheon, Eddard Stak, Thoros of Myr (uno de los principales caballeros de la corte) y Jorah Mormont (que se volvió caballero tras ese evento). Parece que la coñaza fue grande, pero al final, Robert se plantó ante el trono de Balon y le dijo “Arrodíllate, gafo”.

Balon estaba prisionero, en cadenas. 

“Me puedes decapitar si quieres” dijo, “pero nunca vas a ejecutarme por traidor. Los Greyjoy no juramos lealtad a los Baratheon”.

“Bueno, vas a tener que jurarla ahorita si quieres conservar tu terca cabeza”. 

Y Balon se quedó como que “… …Ok :( ”

Y ese fue el fin de la rebelión.

Robert Baratheon y Ned Stark en Pyke.

Para asegurarse de que no habría rebeliones en el futuro, el único heredero masculino de Balon, Theon, fue tomado como rehén por Eddard Stark (un trato bastante aceptable, considerando que Ned era un buen hombre y llegaría a criar al chico como a un hijo). Balon se quedó en Pyke con su hija Asha (conocida como “Yara” en la serie) y sus hermanos resentidos.

 

EXCEPTO EURON, PORQUE NADIE SABE DÓNDE ESTABA EURON DURANTE LA REBELIÓN.

Ese punto, las acciones del Crow’s Eye durante el desarrollo de la contienda, es súper polémico hoy por hoy. Muchas teorías abundan, pero la verdad es que unos años después de la rebelión, Euron se acostó con la esposa de Victarion y Balon se vio forzado a exiliarlo de las islas. Nadie ha visto a Euron Crow’s Eye desde entonces.

El tiempo pasó. Robert Baratheon estaba casado con la hija de Tywin Lannister, Cersei, y tuvo tres hijos con ella: Joffrey, Tommen y Myrcella. La adorable vida doméstica se agrió pronto, con una Cersei que descubrió que su marido seguía enamorado de Lyanna. El gobierno cayó en las manos del padre adoptivo, Jon Arryn (mientras Eddard permanecía como guardián del Norte junto a su esposa y sus hijos: Robb, Brandon, Rickon, las hijas Arya y Sansa y su hijo bastardo Jon -además de Theon Greyjoy). Dicen que, en todos esos años, Robert no estuvo en un consejo de gobierno más de cinco veces. Al tipo lo ladillaba esa vaina, sentarse en la misma mesa con Varys, Pycelle, Jon Arryn, Stannis, Renly y un igualado al que Jon metió en el gobierno por lástima (y que resultó ser una maravilla de eficiencia), un conocido de su nueva esposa Lysa Tully (hermana de Catelyn, la esposa de Ned): Petyr Baelish, mejor conocido como “Meñique” o “Littlefinger”.

¿En que se pasaba entonces el tiempo Robert Baratheon? En lo obvio para un hombre de su categoría: Putas, bebida y parranda. ¿Sabes cómo Marlon Brando se descuidó en su vejez y pasó de ser un galán a un tremendo gordo con una panza más grande que él? Eso mismo le pasó a Robert. Mi análisis personal era que el tipo odiaba la vida sedentaria, pero no tenía la suficiente cultura como para nutrirse de ella. Odiaba a su esposa (que, se rumoreaba burda, tenía sexo caliente, sudoroso y gritón con su hermano, Jaime Lannister) y sus hijos realmente le daban igual. El tipo malbarató el dinero del reino en fiestas estúpidas, sin saber qué hacer con su vida. Resulta que gobernar es complicado y, para un tipo que se bandeaba bien cayéndose a coñazos sobre un caballo, las tasas de interés en los préstamos era un tema abominable.

Ya va, ¿Jaime y Cersei? Pero... ¿no son... hermanos?

Tuvo hijos regados. Muchos. MUCHOS. Y, por casualidades de la vida, Stannis conoció a uno. Un niño. La imagen viva de su padre. Ok, nada por lo qué perder el sueño. Tiempo después conoció a otro bastardo. Igual: blanco, ojos oscuros, cabello oscuro.

“Hmm. Interesante”.

Conoció a otro. Y a otro. Y a otro. Y holy fucking shit, todos tienen el cabello y los ojos oscuros.

¿Por qué esto era importante? Porque los hijos que Robert tuvo con Cersei eran rubios, ojos azules.

Fue entonces que Stannis recordó los rumores. “Cersei se acuesta con su hermano Jaime”.

Esta es la clase de explosiones a lo Watergate, las cosas que tumban gobiernos y matan gente. Stannis pensó las cosas con calma y concluyó lo obvio: “Yo no le caigo bien a Robert. Si le digo esto, si le llevo mis sospechas, me va a escupir la cara y me va a decir que deje de quejarme por cosas imbéciles. Porque si él no tiene hijos, si todos son bastardos o hijos de Cersei con Jaime Lannister, entonces el heredero legítimo soy yo. Qué conveniente”.

Jon Arryn.

Stannis fue al hombre más razonable en el consejo de gobierno: Jon Arryn.

Me habría gustado ver la reacción de Jon cuando Stannis le soltó esa bomba. “¿Tú entiendes la magnitud de lo que me estás diciendo?” Jon era un tipo bastante eficiente. Su primera tarea como Mano del Rey fue hacer las paces con Dorne, algo que obtuvo (a pesar de la voz disidente del príncipe Oberyn Martell, que nunca perdonó al Saqueo de King’s Landing –Oberyn era conocido como “La Víbora Roja”, sácalo por ahí) y si se ponía a investigar, conseguiría pruebas fehacientes sobre lo que fuese.

¿Qué podía lograr esta conspiración sobre la paternidad de los príncipes?

La muerte de Cersei Lannister, de Jaime Lannister, de Tommen, Joffrey y Myrcella y la expulsión y eterna vergüenza de la Casa Lannister en los asuntos del reino. This fucking thing was game changing.

Es por esto que Stannis es uno de los personajes más importantes de la saga, uno de los pocos hombres que podemos decir que determina la historia. Si él no hubiese estado, es probable que nada de lo que vino después hubiese ocurrido. Fue él, fue quien se dio cuenta de todo.

Juntos, Stannis Baratheon y Jon Arryn, se lanzaron una tremenda investigación, buscando uno por uno a los bastardos de Robert. Los compararon con los libros de genealogía que tenían y todas las fuentes teóricas confirmaban la evidencia empírica: En todos los casos en que un Baratheon tenía hijos, los hijos salían con ojos y cabello oscuro, así se casaran con quien se casaran.

Jon Arryn, leyendo sobre genealogía.

En cristiano: Robert Baratheon no tiene hijos herederos legítimos. El heredero sería Stannis, su hermano.

Todo estaba listo. Tenían todas las pruebas y antes de que esas pruebas pudiesen llevarse a Robert, el rey… Jon Arryn muere.

Stannis interpretó la vaina como un obvio evenenamiento, la última prueba de sus sospechas. Los asesinos no podían ser otros que los Lannister. Estamos a un paso de la guerra. Con esas sospechas, Stannis abandonó su cargo y se marchó a Dragonstone, a sopesar su siguiente paso. Sabiéndose el heredero legítimo.

Y es entonces que Robert Baratheon, aún llorando a su padre adoptivo, tiene una idea para quién será su nueva Mano del Rey. Así, empieza el primer episodio de Game of Thrones y el primer libro de Una Canción de Hielo y Fuego.

Menudo viaje, ¿no? Pero hay un fragmento de historia que no cupo sobre participantes no muy activos, pero muy importantes para lo que viene en el futuro. La semana que viene, nos vemos con un bonus feature: La historia de la Casa Bolton. ¡Trae bolsa para vómitos!

parte 1

parte 2

parte 3