Siempre he tenido problemas con Superman. Argumentalmente, me parece que no da para mucho; la sangre no corre por sus venas, el tipo lucha con todas las hordas extraterrestres invasoras y no se despeina. Es el perfecto chico americano, de Kansas, y nunca fumó hierba en la juventud. Su debilidad es la kryptonita, but seriously, ¿cómo Fulanito Asesino en Serie va a conseguir kryptonita para luchar contra un semidios? Si pudieras comprar 20 gramos de kryptonita en la ferretería, pierde un poco el chiste la cuestión.
Una de las cosas que más me gustó de Watchmen fue esa perspectiva de los superhéroes con emociones humanas (ese es el mismo punto, por cierto, que vuelve a Stan Lee un genio, cuando introdujo a los superhéroes con problemas mundanos).
Afrontémoslo: un semidios nace entre sus inferiores y no le toma mucho tiempo descubrir que nadie podrá derrotarlo jamás. ¿Qué ocurre luego? Bueno...
1- Se vuelve un tirano xenófobo.
Era cuestión de tiempo para que el tipo se hiciera con el control del mundo. Super no sólo se manda a hacer un trono de oro, con capa y corona, sino que tiene a los líderes mundiales de todas las culturas, rindiéndole homenaje. Uhm, eso no se ve muy democrático. ¿Qué? ¿Qué es lo que Super está diciendo ahí? "
Sus regalos me dan igual. Ahora que soy el amo del mundo, quiero que todas las banderas sean sustituidas por esta, con mi símbolo".
Oh.
¿Por qué?
Quizá le han presentado las joyas de la Corona. Quizá la espada de Bolívar (aparentemente, cualquier tirano es merecedor de ella). Pero Super se pasa esas ofrendas, símbolos de la civilización moderna, por el forro, porque lo que quiere es que todo el mundo olvide a sus próceres (bonus points por imponer normas en un planeta en el que ni siquiera nació).¿Charles DeGaulle podía sacar a la tierra de órbita con un puñetazo? Ha, I didn't think so.
2- Descubre que la tortura y el asesinato son sanos pasatiempos.
Todas las grandes figuras culturales tienen imitadores. Michael Jackson tiene montones. Hay una banda asiática que imita a Los Beatles (es muy buena, de hecho). Las Vegas está plagada de imitadores de Elvis. Es lógico asumir que, ante el hecho histórico de un super-hombre caminando por la tierra, imitadores surgirán también.
Sólo que a Kal-El le chocan esas mariqueras. Cuando un impostor surge, Super reacciona lógicamente: lo encarcela en una cueva, sin baño, alimento o espacios adecuados para el esparcimiento mental. Es de suponer que tras seis meses, el prisionero ha aprendido la lección, pero sólo por si acaso, Super lo deja preso seis meses más. Cuando lo vuelve a visitar y el imitador, que sólo quería ganarse unas moneditas para mantener a su familia en un mundo con hyper-inflación, le dice que si no lo libera, prefiere morirse, Super le dice que eso se puede solucionar (pista: fuck freedom). Algo me hace pensar que la libertad del prisionero nunca fue una opción, realmente. Y, come on, este tipo dejó preso a otro en condiciones infrahumanas por un año. Imagínate cómo lo irá a matar.
3- Tiene cambios de humor violentos e impredecibles.
Ser amigo de Superman debe ser un tormento. Porque, sabes, los amigos se echan vaina entre ellos, es lo normal. Cuando ves a tu mejor amigo, no lo saludas con "¿Cómo estás, mi fraterno colega?" Le dices "Chamo, tú sí tas' goldo, parecej una bola e' mielda".
Pero cuida tus palabras cuando estés cerca de Super.
Nada más mira al bromista. Mira cómo va vestido. Es un chiste a sí mismo cada vez que sale en público. Y si bien el chiste que hace es juvenil, Super reacciona tomándolo de la camisa y amenazándolo de muerte. Considera que, como ya vimos, este man no está por encima de la tortura -cuando dice "deja el chistecito O TE MATO", me parece que no es una expresión.
"Para. Ya. Con el Gangnam Style. PARA".
4- Es indiferente a la pérdida de vidas humanas.
Analicemos esta cubierta por un momento. Un joven Kal-El está con un joven Bruce Wayne. A través de la lógica de los cómics clásicos, Super ha desarrollado un "telescopio del tiempo", así que se lo muestra a su mejor amigo. Le dice que en el futuro... ¡Serán grandes héroes, Superman y Batman! El pequeño Bruce está encantado con la idea, fantaseando con el futuro como hacen los niños.
Sólo que Super obvió un fragmento importante del futuro.
Para ser un superhéroe, los padres de Bruce Wayne serán asesinados en medio de la calle. Frente a él.
Fuck, ni siquiera consigo una forma de justificar esto. Ok, los padres verdaderos de Super murieron, pero él nunca los conoció. Sus padres adoptivos eran amorosos y vivieron sus vidas naturales completas. Bueh, supongo que Bruce lo superará. ¿Qué es lo peor que puede ocurrirle, trauma emocional permanente?
5- Disfruta atormentando a personas en específico.
Oh, hay un incendio. Y Super llega al rescate, genial. Pero ¿por qué la chica en la silla de ruedas lo mira con absorto horror? Le teme más a él que a las llamas. ¿Qué? ¿Qué está diciendo?
"Después de que me dejaste inválida, prefiero morir a que me salves".
Superman: "Muy bien. Dejaré que las llamas purifiquen tu alma, tal y como lo has pedido. BAJHAHAHAHA, mentira. Te rescataré porque me pediste que no lo hiciera. Grita, así es más divertido".
6- Se presenta en escuelas en estado de ebriedad.
Apuesto a que cuando lo invitaron, los maestros esperaban algo diferente.
En honor a la verdad, no tengo pruebas de que Super está borracho en esa portada. Pero espero que lo esté, porque si ese es Superman bueno y sano, ante niños, well fuck me. Considerando lo que hemos visto hasta ahora, no me sorprendería.
Pero imagina el trauma con el que esos niños tendrán que vivir ahora. Todo lo que ellos querían era ver a su héroe, a esas figuras a las que todo chico admira, esas personas que lo impulsan a uno a ser bueno, en los años claves de tu formación moral.
Y reciben a un Axl Rose volador.
7- Trunca la carrera de un artista, por motivos 100% mezquinos.
Vale, todos sabemos que Lois Lane es la chica de Super. Se conocen desde hace tiempo, si bien él esconde algunas cosas importantes que toda pareja estable debería conocer (doble-personalidad, carrera que pone en riesgo la vida de inocentes, tortura, etc). Pero no importa, porque la chica está perdida de amor por el ícono americano. Así que se reune con el artista del momento, Pat Boone.
Ni siquiera parece haber cambio de luces entre Pat y Lois -sería inútil que Pat lo intentara, con lo enamorada que ella está. La canción, de hecho, se trata de Superman. ¿Super se siente homenajeado? Esa es una pregunta compleja: por un lado, reconoce que el tema es bueno. Por otro, fuck Pat Boone. No sólo Super interferirá para que la canción no sea un éxito, sino que usará todos sus poderes para impedirlo. Jesucristo, ¿por qué? ¿Has pensado que una de las compositoras es tu pareja? ¿No hay cosas más importantes en qué invertir el tiempo y los recursos? ¿Ya no hay hambruna y asesinatos?
8- Se vuelve un padre adoptivo inestable y emocionalmente abusivo.
Para el joven Jimmy Olsen, ser adoptado por Superman es un sueño hecho realidad. Es como que te adopte Steven Spielberg, tu vida está solucionada, te esperan años de felicidad junto a la persona que más admiras en el mundo. Cuando llega el día del padre, el chico manda a hacer una bata con el logo de su padre. Habrá usado todos sus ahorros para un regalo así.
Superman contempla el regalo brevemente, enunciando "Jimmy, este regalo que me has dado en el día del padre hace que me arrepienta de haberte adoptado".
Holy fucking shit, dude. Pero Super aún no se ha sacado el desprecio del pecho:
"Tendré que destruirlo para darte una lección". Siguientes cinco segundos: la bata arde a fuego lento bajo la mirada de aquel que pretendía complacer.
Mira el rostro de Jimmy. Shock. Horror. Esos cinco segundos antes de estallar en lágrimas y vómito.
9- Tortura a sus amigos por ninguna razón práctica.
Super le ha cogido el gusto a esto de ver a los demás sufriendo. Toma a su querido amigo e hijo adoptivo Jimmy Olsen a un desierto, soltándolo con Aquaman, un héroe dedicado a las profundidades del mar. ¿Quién sabe por cuánto tiempo ambos han estado vagando? Ya se arrastran, cuando el torturador se aparece, con una sonrisa y una jarra de agua helada. "Oh, sí, se las daré... cuando uno de los dos muerta. Why? Oh, Jimmy. Fuck you. That's why".
Nota, por favor, los huesos detrás de Super. Ya lo ha hecho antes.
10- Empuja a su hijo adoptivo a la zoofilia.
Para ser justos, Super tiene un excelente sentido del humor. Excepto si eres Jimmy Olsen y te obligan a casarte con un gorila, bajo amenaza de que te fracturen las piernas (y te casen con el primate igual). Considera que, si bien Jimmy está vestido de Tarzán, su novia es considerablemente más fornida que él y ni hablar de lo que puede pasar cuando un gorila te arrastra a su dormitorio (no sé, nunca me ha pasado). Mira a la testigo. No se está riendo; está aterrada y algo me dice que no está ahí por su propia voluntad.
Pero la cerecita en el pastel es, de nuevo, las palabras de Kal-El. "¡La broma ya ha ido demasiado lejos!" dice Jimmy, vuelto una ruina de hombre en las manos de la desesperación.
"¡Lo siento, Jimmy, pero como el chamán local, ahora los pronuncio marido y mujer!"
Wait, ¿"chamán local"? ¿Ahora Super es un chamán? ¿Quién lo nombró? ¿De qué tribu? Todo indica que lo que Kal carga ahí es una borrachera legendaria y está preparando una sopa con los huesos de los hijos de sus víctimas.
11- Encierra a su hijo adoptivo a confinamiento solitario en un manicomio.
Hasta que ocurrió lo que años de abuso predecían: un intenso deseo de venganza. Cuando Jimmy descubre que el artífice de sus penas y abusos zoofílicos es ni más ni menos que Clark Kent, lo denuncia a cuatro voces. Super es, por alguna razón, muy celoso con su identidad secreta, así que cuando su privacidad se ve amenazada, pues el manicomio suena como una buena opción. Fíjate que hace énfasis en que el encierro debe ser solitario. No sólo quiere que su víctima inocente esté preso en una institución para enfermos mentales (acto bastante elocuente de por sí), sino que no puede tener ningún contacto con ninguna otra persona. Así aprenderá. Si Jimmy no estaba loco antes, dale tiempo.
Sí, sería mucho más fácil matar a Jimmy. Pero si lo matas, sufre poco tiempo.
12- Le quita las esposas a sus amigos.
"¿Qué vas a hacer? Y así es en público, imagínate cómo es en privado. Llama a la policía, pues, yo los espero".
13- Abusa física y emocionalmente de su novia porque es chévere.
Me pregunto cómo ocurrió esto. Super va y le dice a otro superhéroe "Hey, ¿qué tal si le das una paliza a esa muchachita Lois Lane? Si lo haces, me caso contigo". Capaz lo decía echando vaina, pero cuando Wonder Woman se lo toma en serio y se prepara para fracturarle la espalda a una reportera común y corriente, Super se pone cómodo y alienta al show. No se ve en la imágen, pero detrás de él, está el décimo six-pack de cerveza.
14- Insulta la inteligencia de su novia y su amante.
"¿Sabes qué? Les voy a explicar por qué nunca me voy a casar con ninguna de las dos. ¿Quién quiere a una esposa tan estúpida que no se da cuenta de que soy Superman cuando me quito los lentes de Clark Kent?"
Por válido que pueda ser el punto, ve bien la imágen. El tipo entra dando un portazo. Ya viene con el traje de Superman y la ropa de Clark Kent en un brazo, hasta se le está cayendo el sombrero; es decir, se venía desnudando por la calle.
Ni siquiera creo que antes de esto, haya estado bebiendo. A lo mejor sí, ninguna de las opciones me sorprendería.
15- Se toma el rechazo emocional muy a pecho.
Ahí no está atacando a Wonder Woman, la Mujer Maravilla. Esa es Wonder Girl. Superman está estrangulando a una adolescente, mientras le explica que no la quiere matar, porque la prefiere torturar. "Y así aprenderán las mujeres bonitas a no rechazarme".
Considera lo que está diciendo. "Eres muy bonita, Wonder Girl. Hay otras cosas que puedo hacerte antes de que mueras". ¿Cómo qué, Super? Wait; no quiero saber.
16- Finge su muerte para castigar a quien lo rechazó.
Clark va y le pide matrimonio a Lana Lang. Ella pasa porque, sinceramente, ha notado ciertos rasgos de personalidad particularmente perturbadores en la oficina (que Clark se empeña en llamar "Mazmorra"). El día continúa, Lana se sienta en su escritorio y, por la ventana, viene cayendo al vacío el hombre que acaba de rechazar. Ve bien la imágen: Clark se lanzó viéndola a ella. Quiere que la culpa le quede bien marcada, que las cicatrices no se borren nunca.
Mientras Lana colapsa de nervios y terror, Clark se habrá ido volando, riéndose, a tomarse una polarcita bien fría.
17- Y cuando ya se les ha olvidado, finge su muerte otra vez.
Ya tiene tiempo amenazando con el suicidio, a juzgar por las palabras de Lois. Y el método que ha elegido es ahogamiento, él, que no necesita respirar. Es decir, antes de fingir que se ha suicidado y castigar con profundo dolor a sus seres queridos, los ha estado atormentando con la amenaza de que "Si no me empiezan a apreciar más por aquí, yo como que me mato pal' coño".
18- Chantajea a su novia.
Consideremos la imágen. Super ha sometido a Lois a vendajes. Le ha pedido los ahorros de su vida. La chica viene temblando y él, aprovechándose de la ingenuidad, sabe que este es el momento de... ¡enterarse de cuál es el secreto de Lois!
Super ha sometido a su novia a tortura psicológica, condenándola a muchos, muchos años de terapia, haciéndose pasar por un chantajista que la entregara a la vergüenza y al desprecio público, porque le dio curiosidad saber qué días a la semana ella se afeita las piernas.
19- Manda a su novia a la cárcel de mujeres.
Las palabras de Lois son encantadoras. "¡Superman, tú me conoces! ¡Diles quién soy!" Pero ¿cuáles son las palabras de Kal-El? "Oficial, le doy mi palabra de honor de que esta mujer es una criminal peligrosa y debe ser encerrada de por vida". El tipo está jurando por su honor.
"Hey, Lois, ¿Te acuerdas de la vez en que fingí que no te conocía e hice que te condenaran por el incendio y homicidio intencional agravado de 20 niños en un orfanato? ¿Y la gran coñaza que te dieron las otras presas apenas entraste en el pabellón? Jajajaja, sí... buenos tiempos..."
20- Recurre a la violencia verbal cuando su novia difiere de su criterio.
Ok, Lois metió la pata y ahora tiene visión de kryptonita. Una situación fea, de seguro. Pero mira la cara de Super, mientras la llama "Idiotita". Mira dónde está su mano. Cuando la ordena a que se desaparezca, las lágrimas que ves de Lois son en realidad de alivio.
21- Se hace consorte de extraterrestres para deshacerse de su novia.
"Lois, por años has sido un lastre. Siempre metiéndote en problemas para que yo te rescate. Me cansé de eso, ¿me oyes? ¡Me cansé! ¡Y ahora me voy a deshacer de ti para siempre!"
Mira a Lois. Está esperando la cachetada.
¿Qué hace Super? La entrega a invasores de otro planeta. ¿Qué harán con ella? ¿Qué tan civilizados son?
Kal concluyó que era más barato y rápido que un divorcio.
22- Ya en el espacio, la mata.
No entiendo. Pana, se la están llevando a otro planeta. Lejos de sus padres, de sus amigos, de su cultura, de todo lo que quiere y aprecia. Sin mencionar lo que harán con ella cuando ningún coterráneo esté viendo. Pero a nadie le gustan los cabos sueltos, supongo. Mira la cartela. "NO HAY TESTIGOS EN EL ESPACIO". Y Super está sonriendo.
23- Fornica con su nueva novia sobre la tumba de la previa.
Wow, bro. Nada más lee la lápida. "Aquí yace LOIS LANE-KENT", o sea que se casaron.
"Amada esposa de CLARK KENT". Sí, bueno, esa es una forma de verlo.
"Murió llevando a su único hijo". Oh, por el amor a Dios.
¿Qué clase de mujer es esa que está con él? Porque de él, este es el comportamiento que espero, pero ¿y ella?
Ella es la próxima víctima.
