Planes en Corto Plazo y Patti Smith

Quiero tomar esta oportunidad para decirles que, por algo así como un mes, el ritmo de publicaciones acá va a bajar, porque estoy preparando una serie de posts (ya haré un anuncio más fancy, aunque lectores viejos de Sympathy quizá sepan de qué se trata). Sí voy a subir alguito por acá, pero estoy más enfocado en terminar la tarea.

Mientras tanto, Patti Smith. Siempre he pensado que si la hubiese conocido en ese NYC de finales de los 70’, ella habría sido la típica pana que miras desde la otra esquina de CBGBs, intimidado por her awesomeness, inteligencia y talento, sin saber si quieres besarle los labios o el cerebro. Tras meses de cruzar miradas, al fin "te la encuentras" en la barra, pidiendo una cerveza, y es que si:

TÚ: Hi.

PATTI: Hey.

TÚ: Hmmm. Patti, right? I, uh, I like your poems. “The power to dream, to rule, to wrestle the world from fools”. Very clever.

PATTI: … …Yeah. Thanks.

TÚ: Okay.

PATTI: …

TÚ: …

PATTI: …I, I’m gonna go over there.

TÚ: Sure. Are you, like, playing tonight?

PATTI: No.

TÚ: Okay. Alright, well, I’ll be on the lookout, hehe.

PATTI: I’m gonna go over there.

TÚ: Yeah. Talk to you later.

(and Patti walks away not answering the promise -or threat- you just did)

La ves irse, pensando para tus adentros que “Goddamn it, I did it again”, y dos días después estás tomando con tus panas y les cuentas de cómo hablaste con Patti en la barra el otro día y definitivamente hubo corazón.

What I’m saying is that if skinny, odd, sickly Patti Smith wanted to hole up in a tiny New York apartment in 1978, writing by the window and watching arthouse German flicks that nobody really likes, as the place fills up with books, I am absolutely game for that.

Anyhow:

BLACK FLAG - Six Pack

My girlfriend asked me which one I like better

I hope the answer won’t upset her

I was born with a bottle in my mouth

Now I got six so I’ll never run out

Películas Geek: La Venganza

A menudo me preguntan qué pensé de tal o cual película y aunque a veces hago reviews aquí (fuera de las reviews de terror), no es frecuente. ¿Cómo saldaré esa tarea pendiente? Con…

PELÍCULAS GEEK: LA VENGANZA

Let’s get it on, goddamn it.

MAD MAX: Fury Road

Ya hablamos de esa. Dos veces.

BATMAN BEGINS

Christopher Nolan difícilmente era pichón de director cuando tomó las riendas del Caballero Oscuro, pero fue esta trilogía la que lo volvió una marca y un estilo. Esta historia, las primeras jugadas de Bruce Wayne como Batman, la vimos mejor contada en Batman: Year One y siempre me he preguntado qué llevó a los productores a una historia original en vez de una adaptación del seminal libro de Miller. Ra’s al Ghul funciona como villano, pero me hubiese gustado algo más realista, tipo Black Mask. Con todo y todo, es una película que establece una sólida mitología y nos indica lo que está por venir, un acercamiento cuerdo acertadísimo que resucitó a Batman en el cine, tras la atroz Batman & Robin.

THE DARK KNIGHT

Esta película no sólo es la mejor película de superhéroes que se ha hecho, sino un tremendo crime drama, lo que pasa cuando el hype cumple con las expectativas y verla por primera vez es montarse en una cautivadora montaña rusa, con un retrato del carajo de cómo funciona El Guasón y cómo es su relación con Batman. No es que todo funciona, es que todo excele, particularmente el superlativo performance de Heath Ledger en una versión tan poderosa del Joker que nadie se ha atrevido a imitarla ni en celuloide, ni en cómics. El panorama moderno del cine geek nació formalmente con esta película y no verla es como no haber visto Aliens o Terminator 2: Te estás perdiendo de una marca permanente en la cultura popular.

THE DARK KNIGHT RISES

El mismo dilema que tuvo Avengers 2, ¿cómo le haces secuela a algo inmejorable? El tono se mantiene y la irrupción del terrorista Bane es la mejor versión que hemos visto del personaje. No está a la altura de la anterior, pero eso no la vuelve mala. Chris Nolan está a sus anchas, la historia nos permite ignorar sus hoyos de trama y Anne Hathaway es un ser humano precioso en lo que sea que haga. Una satisfactoria conclusión de la serie.

JURASSIC WORLD

En el landscape cinematográfico moderno, parece haber dos opciones: O agarras una peli famosa y le haces un remake o tomas al mentado film y lo renuevas. Funcionó con 007 y acá vemos al Parque Jurásico convertido en un funcional parque de diversiones. Al igual que la audiencia, la gente en ese universo está tan familiarizada con los dinosaurios que ya no presentan la misma maravilla que sentimos en 1994. Por supuesto que algo sale mal y los reptiles toman control del complejo, porque si no, no habría película, pero el modo en que nos presentan una historia en la que sabemos a rasgos generales qué va a pasar es tan bien argumentado y el ritmo está tan bien planeado, que funciona. Jurassic Park es un grandioso film con secuelas defectuosas y esta peli cumple con la meta de revivir la franquicia. Si así llueve, que no escampe, me anoto para más Jurassic stuff.

TERMINATOR GENISYS

¿Sabes qué es triste? No fui a ver Jurassic World en el cine porque fui a ver Terminator Genisys. Qué bolas tengo, ya sé, pero deja que te explique, porque la serie Terminator es una de esas que llevo en el corazón desde que un muy infante Victor quedó maravillado ante un Arnold Schwarzenneger indetenible. En dos platos, voy a ver y a apoyar a Arnold en lo que sea que haga para siempre pero, dicho eso, this movie sucks so, so, so much fucking ass. Ve: John Connor gana la guerra contra las máquinas y mandan a Kyle Reese al pasado, pero cuando Kyle llega a 1984, Sarah ya está entrenadita y con un Terminator protector. Hasta aquí vamos bien. Pero luego pelean con un T-1000, viajan al presente en una máquina del tiempo casera (!) y se enfrentan con un John Connor maligno. No te estoy spoileando nada porque todo eso salió en el tráiler (razón de por qué no veo tráilers). Si hubiese sido yo, le hubiese sacado el jugo al tema del viaje en el tiempo, mezclando Terminator con Back to the Future, quedándome en 1984 y hago algo similar a lo que hizo Jurassic World. Pero no, los productores como que tenían tres libretos distintos, no se podían decidir, así que los mezclaron. Evita esta bazofia a toda costa.

GUARDIANS OF THE GALAXY

Te voy a ser sincero, cuando supe que Marvel iba a hacer una película de este equipo y que iba a incluir a fucking Rocket Raccoon, me preparé para lo peor. Los Guardianes de la Galaxia nunca han sido mainstream en los cómics de Marvel y todo ese universo sideral siempre quedó bajo dominio de un grupo bien selecto de lectores. Como todo comic book nerd, sabía que existían, pero no sabía nada de ellos ni tenía ganas de saber. Lo que es más, el director de la película era James Gunn, un carajo que conozco por sus películas de terror y que friendeé en Facebook cuando era tan small time que le escribías y te respondía. It looked bad, quiero decir, pero Guardians of the Galaxy es el estándar dorado al que toda película de aventura debe aspirar. La química del cast es hermosa y la trama, funcional con un villano nulo, está tan plagada de buenos momentos y character pieces, que te llega y te recuerda que aquí no vinimos a intensear, sino a pasarla bien. Obligatoria si te gusta la ciencia ficción (que es su género, no los superhéroes). Magnánimo soundtrack.

TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES

Para nadie es un secreto que esta es una de mis franquicias favoritas, pero fíjate de un detallazo: Aunque crecí con ellas, como muchos de ustedes, mi versión favorita es la del cómic actual. Y esa es la palabra clave, versión. Las Tortugas del cómic original no se parecen a las de la comiquita, que no se parecen a las de la película, que no se parecen a las de la serie live-action asquerosa, que no se parecen a varias otras comiquitas que salieron después, que no se parecen a (etc). Podría cabrearme porque las Tortugas en esta película son horripilantes, porque Megan Fucks, una mujer que sale en películas sin actuar en ellas, hace de April O’Neil, porque la trama es absurdona o porque mi querido Destructor parece un puto Transformer, pero francamente luce como la clase de películas que habría amado si tuviese ocho años; Entiendo que no soy el target audience. Hay un momento en que Donatello prueba un experimento del que duda, la vaina sale bien y Donnie mira sonriendo con un “Whoah”. Me dio calorcito por dentro. Considerando que esta es una franquicia sobre 4 reptiles que pelean karate, montan patineta y comen pizza, pedir mucha coherencia es no entender el chiste. Con una producción asquerosa donde las Tortus iban a ser aliens y Oroku Saki iba a ser un gringo llamado Eric Saks, dale gracias a tu estrella de que esto salió como salió.

ANT-MAN

Si lo piensas, Ant-Man es una película que no debería funcionar. Su leading man es Paul Rudd, un cuarentón que no interpreta al Hombre Hormiga clásico, Hank Pym, sino a un oscuro Scott Lang. Pym tiene un rol secundario y no hay mucho de Janet van Dyne. La producción fue medio caótica, con el director original, Edgar Wright nada más y nada menos, renunciando durante la producción (usualmente sentencia de muerte). Además, ¿un héroe que se hace diminuto? Oh, qué interesante. Todos esperábamos un desastre y pasó lo mismo que con Guardians, una tremenda película con aventura, comedia, espectáculo y acción. Rudd estira los músculos histriónicos y le saca provecho a su faceta cómica, pero es Michael Peña el que roba nuestros corazones. Sin pretensiones y con mucha buena vibra, anda a ver Ant-Man si quieres pasar un buen rato.

FANTASTIC FOUR

Yo no sé de dónde Josh Trank, el director, sacó que era una buena idea mezclar a la familia más colorida y upbeat del universo Marvel con el terror físico de David Cronenberg. Johnny Storm es negro porque hoy en día todos se ofenden si el cast no es diverso, Reed Richards es un chamo por alguna razón, Sue Storm recibe sus poderes por accidente y todo se escuda detrás del “Nos inspiramos en Ultimate Fantastic Four”, which is a bullshit excuse nobody who read comics would accept, since this fucking movie is nothing like UF4. No entiendo por qué Victor Von Doom está molesto con Reed ni cuál es su objetivo y el tono general del film, tan, pero tan distinto al material original, te lleva a preguntarte si Trank sabía que estaba haciendo una adaptación de algo que ya existía. Tras haberme puñaleado películas de terror italianas de los 70’ y 80’, reconozco un guion de diez páginas cuando lo veo, pero la narrativa de Fantastic Four es peor que incompetente, es aburrida. Una película que está determinada a que la tomes en serio y que, cuando la criticas, los creadores dicen que “está basada en un cómic, no la tomes en serio”. My theory is that Trank shot the entire movie without looking at it. Si te la regalan, no es una ofrenda sino un insulto. Esquiva a este sida de celuloide.

STAR WARS: THE FORCE AWAKENS

Creo que para comprender este film es necesario ver de dónde viene la saga: Las tres primeras películas son de lo mejor que la cinematografía mundial ha arrojado en su historia (yo incluyo a Return of the Jedi). Luego a George Lucas se le ocurrió que el verdadero protagonista no era Luke, sino Darth Vader, y produjo las precuelas. Episodio I es un film tan profundamente incompetente que amerita un post sólo para deshuesarla (o puedes ver esto). Episodio II sigue la tendencia, con el romance más forzado que existe y la confirmación de que Lucas can’t write dialogue to save his life (también puedes ver esto). Episodio III es la más lograda de las tres y se ve empañada por un Anakin oligofrénico y una batalla final eterna y decepcionante, ya que siempre hemos sabido el resultado. Star Wars sobrevivía por la reputación de la primera trilogía, no por los méritos de la segunda y mucho de lo que hace esta película es control de daños. Así, nos llega un soft-reset que replica mejor la vibra de A New Hope, que Phantom Menace. Los personajes tienen idiosincrasias distintivas y quieres que las cosas les salgan bien. Kylo Ren es mucho mejor carajito furioso que Anakin y recuerdo el momento de la batalla en que la New Order llega al bar, esa toma amplia en que las naves cruzan el cielo disparando y hay batalla en la tierra, y pensé “Esta es la razón de por qué vamos al cine”. Me encanta que las peleas lucen como verdaderas peleas (menos piruetas y más corazón) y que Kylo Ren se da golpes así -es lo que alguien en su espacio mental haría. Entiendo que te frustre si se parece mucho a la película original, pero esta fue la forma que tuvo Disney de decirle al mundo que la franquicia está en manos capacitadas. La vi dos veces en el cine.

DEADPOOL

Tras ser fan solitario de Deadpool por años (lo tenía como imagen del chat de msn), fue surreal cruzar una de las principales avenidas de Caracas y ver el gran afiche anunciando esta peli, donde Wade, más allá de mostrar las cosas que lo han hecho famoso, desarrolla  un romance que nos podemos creer (atención, George Lucas). Es una origin movie by the numbers, pero todo está en la ejecución. Con sentido del humor y personajes que caen bien (amé, AMÉ a Negasonic Teenage Warhead, mucho más interesante acá que la nulidad que es –o era- en el cómic), sales del cine sintiendo que invertiste bien tu plata. Qué bueno que algo le salió bien a Ryan Reynolds, me acuerdo que en el 2007 él ya estaba haciendo lobby por esta. Un acierto para Fox, tras la genial X-Men: Days of Future Past.

CAPTAIN AMERICA: CIVIL WAR

La secuela a Avengers que Age of Ultron no fue. Las películas del Capitán se parecen al cómic en el tono político que las diferencia del resto de los Vengadores y acá el Winter Soldier es usado como una excusa para discutir el verdadero conflicto. Mientras en el cómic respaldé a Steve, en la peli Tony is in the right y CA: CW logra que te debatas entre posiciones filosóficas, lo que no es poco para una película de gente que vuela y se vuelve monstruo y tal. De nuevo Scott Lang robándose todo en lo que sale y el conflicto entre Iron Man, Winter Soldier y el Capitán –que incluye viñetas directo del cómic- culmina mucho menos drástico que la Civil War impresa, pero con el feeling de que pasó algo con consecuencias para el futuro. De lo mejorcito que ha sacado Marvel Studios, toda la serie del Capitán es un logro.

X-MEN APOCALYPSE

Parecía que la franquicia había regresado triunfante, pero esta tercera entrega deja el feeling de comer en Wendy’s: te llenaste, mataste el hambre, pero sientes que te estafaron. Las caracterizaciones están perfectas –salvo determinados casos como Mystique, que es buena a juro, y Magneto, que es así hoy y no como era en los 80-, pero sabiendo lo que sé de los mutantes de Marvel, hubo muchas cosas que me hicieron ruido. Psylocke no hace nada, los rayos de Cyclops parten a un árbol y lo queman por dentro (fun fact: El poder de Cyclops no es combustible), Warren no es un millonario sino un punk nulo y los poderes de Quicksilver y Nightcrawler son mucho más intensos que en el material fuente (Kurt necesita contacto visual con el lugar al que se teleporta, o conocerlo como la palma de su mano, esfuerzo que lo dejaría exhausto, no como acá). No entiendo el propósito de meter a Arma X y qué ladilla que otra vez Jean Grey muestra a la Fuerza Fénix como algo dentro de ella (en realidad son dos entidades diferentes; es complicado). Oscar Isaac es un tipo con dos litros de talento y su histrionismo se ve desperdiciado por un Apocalypse cuya nebulosa meta es ser maligno. O sea, la película no es mala, la puedes ver y se disfruta (nada qué ver con el sacrilegio de X-Men 3), pero como fan de la saga, tuve que morderme la lengua muchas veces para no repetir los “Eso no funciona así”.

BATMAN V SUPERMAN: DAWN OF JUSTICE

Ya hablé de esta peli, pero tras ver la versión extendida, ¿sabes la edición especial de Alien 3, que trae un corte del film mucho más coherente, competente y cautivante que la versión del cine? Este no es el caso (la película necesita recortes, no adiciones). Antes de que la siga discutiendo, déjame decirte que si eres uno de los fariseos que cree que Batman matando gente está bien porque también mata gente en Dark Knight Returns, you get the fuck out of my blog and learn your fucking comic books. Lo que más me molesta de BvS son las caracterizaciones. Lex Luthor no es el fracaso que sale ahí, sino un Sherlock Holmes malo (o sea, Moriarty, jaja), un tipo cuyo poderoso intelecto pone a la omnipotencia de Superman a temblar –si nunca has visto a Lex en el cómic, imagínate a Littlefinger, de Game of Thrones. Batman matando gente lo que provoca es vomitar pa’ arriba y la resolución del conflicto sigue siendo inadmisible. Decía Roger Ebert que un “idiot plot” es aquel en el que la trama sólo ocurre porque los personajes son idiotas y cuando uno de esos protagonistas es fucking Batman, sabes que tienes un problema con tu libreto. Es una película que no sabe qué cuento echar y, mientras lo decide, malgasta tu tiempo. La gran ganadora es Wonder Woman, pero después de los reviews de Suicide Squad, el futuro preocupa. Lee Injustice o Superman: Red Son para una mejor versión de ese conflicto.

¿DÓNDE QUEDAN THE KILLING JOKE Y SUICIDE  SQUAD AQUÍ?

Te lo diré cuando las vea. Y por si acaso, recuerda…

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La compleja historia es que estaba de vacaciones y volví.