X-RAY SPEX - Oh Bondage! Up Yours!

Feliz año nuevo, gente. Éntrenle al 2017 con la misma actitud badass que tenía Poly Styrene y su piernita levantada (esa voz, dios). Nos vemos en enero:

Can't you see?

We're gonna jump out at three

You mean that much to me

Count to three

Nobody likes us but me

Finally

Someone who understands

You want me to stay

I won't be a fool again

I'm not made that way

Can't you see?

Nobody out here but me

The other side of town

Now you want to stay

I won't be a fool again

We are made this way

I can see

Our heads stuck in a dream

And we only believe in terms of emergency

And when you walked away

You left me with this hell to pay

And I'll go there again

Falling apart again

Falling apart again

Don't wanna fall apart again

Old-Guy Talk

¿Saben qué extraño de la música?

La experiencia de comprar y escuchar un disco.

Hoy todo –música, cine, literatura- es tan accesible, que ni siquiera tienes que oír el disco entero, puedes descargar la canción que te gusta y ya está, pasas a lo siguiente.

Antes de que Napster, Emule, Kazaa y et céteras aparecieran, la única forma que tenías de saber que un disco existía era porque veías el video en Mtv y te enterabas de que Ultra no es el único disco de Depeche Mode, que tenían algo llamado “Violator” y ya ahí tenías dos nombres (canción y disco). No sabías cómo lucía el LP hasta que por casualidad lo veías en la tienda. And when you took it in your hands, pull it out of the shelf and held it, it was larger than life. No sabías si era un disco bueno, ni siquiera si sonaba como lo que conocías del grupo porque los reviews eran prácticamente inexistentes, el review de un disco era lo que un pana tuyo te decía. Si te gustaba Iron Maiden porque oíste, no sé, Seventh Son Of A Seventh Son y comprabas Killers, no tenías forma de saber que el sonido es bastante diferente y que el cantante ni siquiera es el mismo.

Tengo memorias geniales de comprar el Celebrity Skin, caminar con él en la bolsa hasta mi casa (con la expectativa building up), romper el celofán, abrir la cajita y ver el disco lila, sacar el folleto y oler la tinta (“To all the people who ever drowned”). El disco iba al pequeño equipo de sonido, te clavabas los audífonos ahí, sentado, con el folleto en las manos y sí, oías tus canciones favoritas quince veces, pero luego oías el resto y oír esas canciones en contexto te hacía verlo no como una colección de temas, sino como partes de una obra de arte.

Y si el disco era malo, gastaste los siete mil bolos que te costó tanto ahorrar y tenías que morir callado, escuchabas esa vaina hasta que aprendías a quererlo. En aquellos años tenía un pana realmente aventurero, íbamos a las tiendas y veíamos discos (a veces sólo eso era satisfactorio) y si él veía algo de una banda famosa que jamás había escuchado, he’d take the gamble y te sorprendería la cantidad de bandas arrechas que descubrimos gracias a ese maldito.

Eso fue hasta que Limp Bizkit y J-Lo entraron en escena. Now everything sucks.

Cómo Ver Star Wars En Orden

Cualquiera que tenga medio gramo de atención sobre la cultura popular sabe que mañana sale oficialmente la nueva película de Star Wars –de hecho, desde que Disney agarró la propiedad, parece que vamos a tener una nueva anual. Este año le toca a Rogue One, que no es una secuela de la que vimos el año pasado, sino una antecesora a la primera que se vio en el cine, que ahora conocemos como Episodio IV, A New Hope.

Eso no es sino la insinuación del gran problema que tiene esta saga, un tema que decide si te enganchas o no: El orden en que las ves. Cuando George Lucas grabó las tres primeras (hoy Episodio IV, V y VI), no tenía noción de que en el futuro rodaría las precuelas, elevando la importancia del que realmente era un personaje secundario, el famoso Darth Vader –acá puedo sentir a los fans, “¡Darth Vader nunca fue secundario!”, yes he was, son. Si tú ves A New Hope, el personaje no tiene más caracterización que el malo de Bloodsport. Fue cuando salió The Empire Strikes Back que lo vemos en la famosa cámara sin el casco y recibimos pista de que este tipo tiene una historia más allá de “Soy el malo”.

Esa historia, la épica de Anakin Skywalker, no tiene razón de ser por motivos que ya voy a explicar y si te pasó como a mí, que empezaste a verlas empezando por Episodio I, te garantizo que no le vas a conseguir el gusto. Star Wars bajo ningún concepto debe verse en el orden que dictan los episodios, sino en un orden que ya tiene tiempo rodando por internet  y que hoy voy a exponer.

Sin más preámbulos, el orden correcto para ver a La Guerra de las Galaxias:

I- A NEW HOPE:

Esta es la primera peli que se hizo y la que enamoró a generaciones de nerds. Tiene a los personajes centrales pero, más que eso, tiene elementos narrativos de calidad que brillan por su ausencia en Episodio I.

Fíjate una cosa, ahorita dije que esta saga fue tardía para mí; es porque cuando todo el mundo las vio de chamo, yo estaba en otro mundo de ciencia ficción (Alien, Blade Runner, Predator, Terminator, Robocop), no sé por qué, nunca tuve la oportunidad de sentarme y ver la famosa película que durante años fue conocida sólo como “La Guerra de las Galaxias” –el subtítulo que le conocemos hoy llegaría después. Para cuando la vi al fin, fue como ver una película de Drácula o de Frankenstein: Está tan presente en la cultura popular que, salvando uno que otro detalle, ya yo sabía punto por punto qué pasa en la trama. No me sorprendió demasiado, aunque me entretuvo.

II- THE EMPIRE STRIKES BACK:

Empire es reconocida no sólo como una de las mejores películas de ciencia ficción, sino como una de las mejores películas, punto. Aquí es donde la trama se desarrolla, surgen personajes súper importantes para el mito (el Emperador Palpatine, por ejemplo) y yace el que quizá es el giro de trama más importante del cine, motivando al orden que propongo hoy.

Creo que para nadie es un secreto lo que ocurre al final: Darth Vader, tras enfrentarse y derrotar a Luke Skywalker, le confiesa que es su padre. Si no sabes eso, es porque vivías en una cueva y uno de los grandes responsables en arruinar ese giro es el propio George Lucas.

En YouTube hay videos de gente que no sabe, ve Empire por primera vez y percibe el coñazo de la revelación (sólo con eso estos niños serán fans para siempre), pero si empezaste por Episodio I, II y III, de entrada te están diciendo que el bueno se llama “Anakin Skywalker”, por ahí sacas relación directa con Luke y, si te quedaba alguna duda, al final de Episodio III te dicen sin ambigüedad, “Estos son sus hijos, Luke y Leia”. El shock de Empire Strikes Back al carajo.

Y aquí es donde damos el giro, la siguiente película que vamos a ver no es Return of the Jedi, sino…

III- REVENGE OF THE SITH:

El gran problema con las precuelas de lo que sea es que ya sabemos cómo terminan. Episodio III es mi favorita de esa segunda trilogía y peca de guión pobre y una pelea final que dura catorce días y que no aporta nada porque hemos conocido el desenlace durante décadas. Es dos tipos haciendo acrobacias con una pantalla verde de fondo (una de las cosas que me encantan de The Force Awakens es cómo las peleas lucen como peleas de verdad; hay momento en que Obi Wan y Anakin se quedan haciendo piruetas), pero imagínate que al final, en vez de Obi Wan ganando claramente, Anakin lo hubiese derrotado. Sólo imagina, lo tiene en el suelo, tras una pelea de un minuto, y ya está, lo va a matar. Ya aquí es interesante porque descubrimos que el cuento que se conoce popularmente, (Darth Vader quedó así tras una pelea con su viejo maestro), no es porque Obi Wan ganó –in case you didn’t notice, el truco es sorprenderte como audiencia, hacerte alzar las cejas. Entonces, Anakin va a dar la estocada final y, wham, entra Padme y es Anakin quien la hiere mortalmente. Hundido en rabia y dolor, el tipo se lanza una de suicida y queda todo mutilado y frito (ya sé que es una película medio infantil y que meter suicidio ahí no va, pero si ves Episodio III, Anakin mata como a seis niños, así que no me jodas). El Emperador rescata a Darth Vader y aquí estamos.

No necesitamos ver Episodio I (una de las películas más ladillas (“aburrido” en venezolano) del planeta tierra, con un villano, Darth Maul, que a falta de personalidad tiene un arma cool. Episodio II tiene el peor libreto de la serie con el romance más forzado ever. ¿Has visto Before Sunrise? Chamo, The Matrix, The Terminator, son películas donde el romance es casi accidental. Se siente mucho más natural que lo que Lucas hace, que es meter a Anakin y a Padme en escenarios vistosos bajo la pretensión de que eso lo vuelve romántico.

El punto es que no hay nada en esas dos películas que debes saber cuando arranca Episodio III. En los primeros minutos sabemos que Anakin y Obi Wan son panitas, que el malo es un Darth Tyranus manipulado, que Anakin y Padme están empatados en secreto y que Obi Wan está muy preocupado por su aprendiz. No necesitamos nada de niñito ladilla, midichlorians ni clones. Esta película va al grano: La caída de Anakin Skywalker y el nacimiento de Darth Vader. Y si la ves en este orden, mira lo que pasa al final: El giro sobre la parentela de Luke y Leia no se arruina, porque nos enteramos en la peli anterior.

Ver Episodio III hace que la siguiente película tenga más resonancia…

IV: RETURN OF THE JEDI:

Acabamos de ver cómo Anakin, consumido por la arrogancia y su propio poder, cae al Lado Oscuro, ¿y cómo es Luke cuando arranca Jedi? Cínico y arrogante, un reflejo de su padre. Cuando Palpatine y Darth Vader discuten en privado que Luke puede ser el siguiente gran aprendiz, nos pega mucho más porque tenemos fresquita la caída del otro Skywalker.

Jedi es mi favorita de esa trilogía inicial precisamente porque es de la que menos sabía cuando la vi. Es cierto que están los ewoks (una excusa para hacer juguetes), pero también es la película que nos trae el núcleo del hero’s journey: Un chico nulo en el culo del universo recibe tanto poder que termina consumido por él.

Por lo menos hasta el final.

V: THE FORCE AWAKENS:

Ya hablé de esta y no hay objeto en reiterar lo dicho. Si te parece que esta película se parece mucho a A New Hope, espero que pienses lo mismo cuando comparas la primera trilogía con la segunda (un intento deliberado de hacer series “que rimen entre sí”).

The Force Awakens es borrón y cuenta nueva recuperando la credibilidad de una franquicia que se valió no por las precuelas, sino por la serie original. Y cualquiera que las vea en el orden acá indicado, entenderá por qué.

Así que ¿tienes un chamo pequeño o a un pana que vivió en un monasterio por veintitrés años? Llévalo a ver Rogue One, que ocurre antes de A New Hope y después suéltale la saga principal en este orden. It’ll hit him/her full force.

EDIT: Miren qué buena esta reacción. Sólo esto justifica esta manera de ver la serie.

 

Long live the Empire and the Dark Side.