31/12/2011

* Se acabó el año. Si el 2012 resulta al menos tan bueno como fue el 2011, la vaina va bien. Gracias a todas las personas que contribuyeron en hacer este año lo que fue y gracias a quienes creyeron en mí y me dieron un spot en su evento, en su site, en su revista, en su reunión, su periódico, su cervezada, su choripanada, su bautizo, su amanecer gaitero, etc. De pana, me acuerdo de toditos, aprecio muchísimo eso.

* Anoche tuve un momento de reflexión autobiográfica. Me acordé de cuando estaba en séptimo grado y casi me botan del colegio por vándalo (seh, es un rasgo de vieja data, supongo). Me acuerdo que el papá de uno de mis mejores amigos le dijo a mi mamá que no quería que yo fuera amigo de su hijo. Considerando que todavía ese amigo es uno de mis amigos más cercanos (prácticamente el único que conservo del colegio), no funcionó muy bien la petición. There are no hardfeelings (that I know of).

* También subí 3 citas citables nada más hoy. Me da nota, sue me.

* Resident Evil: Code Veronica es el peor de los Resident Evil viejos. Lo juego porque es una cuenta pendiente conmigo mismo pero fuck that game, dude.

Citas Citables

Soy un artista nato. Cuando abro la puerta de la nevera y se prende la luz, arranco a cantar.

- Robbie Williams

Citas Citables

Las únicas drogas que uso son las que me mantienen trabajando por más tiempo. No me he involucrado con niguna fuerte desde el 68. Tuve un flirteo en ese entonces con la heroína, pero era por el misterio y el enigma de probarla. Nunca la disfruté en realidad. Me gustan las drogas rápidas. Lo he dicho muchas veces. Odio caerme, eso de que me duermo y no puedo seguir de pie. Me parece una pérdida de tiempo. Odio los bajones y las drogas lentas como la hierba. Odio dormir. Preferiría quedarme despierto, trabajando, todo el tiempo. Me molesta demasiado que no tengamos una solución para no dormir o no caernos por un resfriado.

- David Bowie

Citas Citables

No olvides que eres una entidad mental, con un gigantesco disco duro de un trillón de gigawatts a tu disposición. La mayoría de ustedes se ha vuelto loco con él por cuatro años, quejándose de todos los libros que han tenido que leer (acá en la universidad), los trabajos que han tenido que escribir, los exámenes que debieron tomar. Pero, gracias a ese disco duro y a unas mil tazas de café, lo lograron. Sólo... déjenme ponerlo así. Yo puedo averiguar dónde vives. Tengo mis recursos. Y si me presento en tu casa dentro de diez años y no consigo en tu sala más que el Reader's Digest, nada en tu mesita de noche sino la última novela de Dan Brown y nada en tu baño sino "Chistes Para El Retrete", te voy a perseguir por la calle hasta que te vuelvas loco, gritándote "¿Dónde están tus libros? ¿Por qué eres el equivalente intelectual de macarrones con queso?" Suena como si estuviera bromeando sobre esto, pero no es así. Tienes un cerebro bajo esa gorra que usas. Dale uso al aparatito. Trata de recordar que hay más en la vida que Vin Diesel y Tom Cruise. No te mataría ir al cine una vez al mes a ver una película de un idioma que no conoces y tengas que leer subtítulos. Sabes leer, viniste a la universidad, ¿no?

- Stephen King

Carta a Lucía Etxebarría

(Lucía Etxebarría ha decidido abandonar la escritura por culpa de la piratería. Dice que su última novela se ha descargado muchas más veces de las que se ha vendido y que “mantendrá su postura hasta que la situación se regule de alguna manera”. Porque no le da nota “pasar tres años trabajando como negra para esto” y que la critiquen ahora por su decisión —“no sé en qué trabaja esa gente que le ha sentado mal lo que he dicho. No sé si sus padres los mantienen o han heredado una fortuna. A mí no me mantienen mis padres ni un marido ni un ex marido”).

“El otro día compré Matrix, en la playita aquí y los piratas son tan descarados que le ponen ‘La Playita’s Pictures. Matrix in the Playita’. Ahí me llamó Keanu Reeves, ‘Conde, ¿cómo hacemos?’ Bueno, te jodiste también, güevón. No joda, ya que me copian a mí, que copien a los demás”.
-Er Conde del Guácharo.

Yo entiendo la frustración que sientes. Es pesado que se descarguen tu libro porque es algo a lo que le has dedicado muchísimo esfuerzo, con apenas una tenue esperanza de que la lucha se vea recompensada. Coincido, la piratería es robo, un robo a la propiedad intelectual, un menosprecio a tu trabajo (parece seguir la premisa de “no es digno de que lo compre, pero sí de que me lo baje”) y estamos de acuerdo en que no debería suceder.

Pero Lucía, por dios. Bienvenida al siglo XXI.
Esto de dejar de escribir es la solución más tarada que pudiste encontrar.

Tú dices que defender a “el arte por el arte” es una pérdida de tiempo porque “uno puede dedicarse al arte por el arte si su familia es rica o si el Estado se lo paga”. Yo nunca he recibido más de cincuenta dólares en total por lo que he escrito en mi vida. Y sí, trabajo un trabajo de oficina normal, tras el que llego a mi casa a teclear hasta golpe de diez de la noche. ¿Lo hago porque estoy esperando al dinero apilarse afuera de mi puerta? No. Lo hago porque es lo que amo hacer. Lo haría aunque nadie me pagara nada nunca. Lo haría aunque fuera ilegal y tuviera que encerrarme en alguna cabaña secreta a esconder después los manuscritos bajo las tablas del suelo (en ese escenario, es probable que me encapuche y regale los manuscritos por ahí, como un V for Vendetta, pero con más explosiones).

"Remember remeber, the way I'm about to kick your ass, you illiterate fucks."

Yo estoy clarísimo: al publicarme, si el libro es bueno, va a ser descargado. Probablemente mucho más de lo que se venda. A mí también me molesta, pero ¿qué más voy a hacer? Ciertamente no voy a dejar de escribir, eso sería como quemar una casa porque la decoración no me gusta. No hay absolutamente nada que puedas--- o sea, este es el triste escenario en el que estamos los artistas de hoy en día: si tienes cierta popularidad, vas a ser víctima de la piratería. Ley de la vida. Hasta que el medio artístico no consiga una forma de darle la vuelta a este fenómeno social, es lo que toca, porque no podemos confiar en que la gente no va a robar las cosas si tiene el medio para hacerlo con impunidad. Deal with it.

Si de verdad te es imposible entender cómo alguien está en desacuerdo contigo, trata de imaginar a un amante de la literatura. La considera una forma de vivir, una religión. Decir que ya desprecias contribuir a ese arte porque la plata no te entra es un escupitajo a la cara de algo que, se supone, te hace feliz. ¿Siempre escribiste por el dinero? Mi planteamiento puede parecer idealista, pero es que soy yo el que no te entiende a ti.

Señalas que si me resulta “tan horrible” tu decisión, tendría que parecerme “fenomenal que dejara de escribir”. Y me lo parece, créeme, el mundo bibliófilo no te necesita. Simplemente, Lucía, es ingrata esta actitud tuya. Es la ofensa indirecta más directa que un amante de los libros puede sentir,
así es como se sienten los trekkies cuando la gente se burla de sus orejas y frentes falsas. Es como que pisoteen tu bandera del Barcelona, como que le escupan a tus muñequitos de Star Wars. It’s fucking fucked up y el que no lo veas implica que en serio tienes que ir al doctor a que te chequeen la cabeza.


Lo único que te pido es que si de verdad dejas de escribir, mantenlo.
Además, tienes las orejas grandes.

Modus Operandi de Ted Bundy

Bundy fue un inusualmente organizado criminal calculador que usó su extensivo conocimiento de metodología legal para eludir identificación y captura por años. Las escenas de sus crímenes fueron distribuidas por grandes áreas geográficas; su cuenta de víctimas se había elevado a los 20 antes de que se hiciera claro que varios investigadores en jurisdicciones bien separadas estaban cazando al mismo hombre. Sus métodos de asalto preferidos era ataques contundentes y estrangulación, dos técnicas relativamente silentes que se pueden cumplir con artefactos domésticos comunes. Deliberadamente evitaba las armas de fuego por el ruido que hacen y la evidencia balística que dejan atrás. Era un “observador meticuloso” que exploraba sus entornos en detalle, buscando lugares seguros en qué adquirir y disponer de sus víctimas. Era inusualmente hábil minimizando la evidencia física. Sus huellas dactilares nunca se hallaron en la escena del crimen, ni hubo alguna otra inequívoca evidencia de su culpa…” al menos hasta que dejó mordidas en el cuerpo de una de las víctimas en Chi Omega y las mordidas correspondían a su dentadura (ese elementó pesó dramáticamente en su condena; NdelT) “...un hecho que repetía a menudo en los años en que intentó mantener su inocencia.

Otros obstáculos significativos para las fuerzas de la ley fueron los rasgos “genéricos” de Bundy, características físicas esencialmente anónimas, y una curiosa habilidad “camaleónica” para cambiar su apariencia a voluntad. Muy pronto la policía se quejó de la futilidad en mostrarle su fotografía a los testigos; se veía distinto en virtualmente cada foto alguna vez tomada de él. En persona, “…su expresión podía cambiar toda su apariencia al punto en que había momentos en que no estabas seguro de estar viendo a la misma persona” dijo Stewart Hanson Jr, juez en el juicio DaRonch. Bundy estaba bien conciente de su mérito inusual y lo explotaba, usando tenues modificaciones de vello facial o cabello para cambiar significativamente su apariencia como fuera necesario. Escondía la única marca que lo identificaba, una verruga oscura en su cuello, con camisas cuello de tortuga y suéteres. Incluso su Volkswagen Escarabajo resultó difícil de apuntar; su color fue descrito por testigos como metálico, no-metálico, té, bronce, marrón claro y marrón oscuro.

Su modus operandi evolucionó en organización y sofisticación a lo largo del tiempo, como es típico con los agresores seriales, de acuerdo a expertos del FBI. Al principio su M.O. consistía simplemente en forzar la entrada a un hogar tarde en la noche, seguido de un ataque con un arma contundente a la víctima durmiente. Algunas víctimas fueron atacadas sexualmente con objetos inertes; todas quedaron sobre el lecho, inconcientes o muertas. Conforme su metodología evolucionó, Bundy se volvió progresivamente más organizado en su selección de víctimas y escenas delictivas. Empleaba varias tretas para atraer a su víctima a las vecindades de su vehículo donde había escondido algún arma, usualmente una barra de metal. En muchos casos usó un yeso en una pierna o un brazo en cabestrillo, y a veces andaba en muletas, pidiendo después ayuda para meter algo en su vehículo. Otras ocasiones se identificó como un agente de la policía o de los bomberos. Bundy era apuesto y carismático, rasgos que explotó para ganar la confianza de sus víctimas. Una vez cerca o dentro de su vehículo, la víctima sería controlada, golpeada y sometida con esposas. La mayoría fueron ultrajadas y estranguladas, bien en la escena del crimen primaria o (más común) después de transportarla a una pre-electa escena secundaria, a menudo a una distancia considerable. Cerca del final de su carrera en Florida, quizá bajo el estrés de ser un fugitivo, volvió a ataques indiscriminados sobre víctimas durmientes.

En lugares secundarios removería y quemaría luego la ropa de la víctima, o al menos en un caso (Julie Cunningham), las depositaba en una caja para la beneficencia. Bundy explicó que remover la ropa era ritual, pero también práctico, ya que minimizaba la posibilidad de dejar evidencia que pudiera implicarlo (un error de fábrica en las fibras de su propia ropa proveyó de crucial evidencia en el caso de Kimberly Leach). Con frecuencia visitaba esas escenas secundarias para darse a actos de necrofilia. Tomaba fotos polaroid de muchas de sus victimas. “Cuando te esmeras para que algo salga bien”, le dijo a Hagmaier, “no quieres olvidarlo”. El consumo de grandes cantidades de alcohol era un “componente esencial”, le dijo Keppel y luego a Michaud; necesitaba estar “extremadamente ebrio” cuando iba al acecho, para “disminuir significativamente” sus inhibiciones y para “sedar” la “personalidad dominante” que temía podía prevenir a su “entidad” interna para actuar en sus impulsos.

Todas las victimas conocidas de Bundy fueron mujeres blancas, la mayoría de trasfondos de clase media. Casi todas estaban entre las edades de 15 a 25 y la mayoría era estudiantes universitarias. Aparentemente nunca se acercó a nadie que haya conocido antes (en su última conversación antes de su ejecución, Bundy le dijo a Kloepfer que se había mantenido lejos de ella “cuando sentía el poder de su enfermedad aumentándole por dentro”). Rule notó que la mayoría de las víctimas identificadas tenía el cabello largo, separado en el medio, como Stephanie Brooks, la mujer que lo rechazó y con quien se comprometió para luego rechazarla. Rule especuló que la animosidad de Bundy contra su primera novia impulsó esta serie de ataques, enfocado en víctimas que se parecían a ella. Bundy descartó esta hipótesis: “Debían ajustarse al criterio general de ser jóvenes y atractivas” le dijo a Hugh Aynesworth. “Muchos han sacado esta paja con lo parecidas que eran las chicas… pero casi todo era distinto… físicamente, casi todas eran distintas”. Reconoció que juventud y belleza eran un “requisito absolutamente indispensable” en su selección de víctimas.

Ayuda Pobre Para Los Pobres

Estaba viendo una de las últimas invenciones de Hugo, la nueva "misión" para menores de edad embarazadas. Según él, está haciendo este plan de darle 400 lucas a mujeres embarazadas (solteras o no) y 600 a aquellas con niños discapacitados de manera sincera. “Ya se están burlando” dijo. “Dicen que hago esto para tener más votos”.

Bueno, honestamente, yo espero que lo haga para obtener más votos y no como una medida de gestión honesta porque eso sería la muestra más pura de un mandato inepto, la irrefutable prueba de su mediocridad.

Vamos a analizar esta vaina, por favor. Tú, mujer leyendo esto: no necesito decirte que cada vez que vas a la farmacia en esta, nuestra Republik Popular Soviet, excedes los 200 bolívares comprando toallas sanitarias, cremas para la piel, hojillas de afeitar y un antigripal. Ahora, añádele comida de bebé. Pañales (que deben ser comprados a razón de un paquete a la semana y no son baratos —o eso me han dicho). Medicinas para el niño, que en los primeros años tiende a enfermar. Yo quiero que alguien me diga cómo 500 lucas hacen una diferencia. Pero es peor; puesto que esto está dirigido hacia los pobres, que, afrontémoslo, suelen tener varios niños desde una temprana edad, ¿te puedes imaginar cuánto dinero está siendo destinado a esta meta, si multiplicas la cantidad por cada chama embarazada allá afuera? Aparentemente, no existe el crimen en este país, porque no le dedican fondos a su combate.

Y ¿qué carajo, Hugo, qué has estado haciendo en ese palacio los últimos 12 años? ¿Todo este tiempo y haces esa vaina ahorita? ¿Me vas a decir que no sabías que el embarazo precoz en los sectores pobres ha sido un asunto de creciente importancia en nuestra sociedad? Si esto es, como dices, sincero, entonces estás obviamente incapacitado para ser presidente, creyendo que este problema es de la semana pasada para acá.

Y el hecho de que este incompetente todavía sea muy popular en al menos la mitad del país sólo sirve para demostrar lo mucho que tenemos que evolucionar como pueblo.

También me di cuenta, ¿se fijaron en cómo la mayoría de las chamas que entrevistaron en ese acto le pedían a Hugo una casa, mejores condiciones de vida? Apuesto a que él esperaba a que ellas se echaran de rodillas y le agradecieran esa limosna demagoga, pero es bien difícil besarle los zapatos a alguien, Hugo, cuando tienes el agua hasta el cuello. Lo sabrías si no fueras tan egoísta.

Una de esas entrevistadas tenía 13 años. Al aparecer en televisión con ella, con un propósito obviamente político, estás cometiendo un crimen, pero a nadie le importa, dado que el presidente es el hombre más poderoso de la nación y todo el mundo le tiene demasiado miedo como para emprender acciones en este país soviet, en el que todo está dentro del Estado, ningún poder independiente a él. Porque en esta tierra de revolución todos somos iguales, pero unos somos más iguales que otros.

Y ya que estoy hablando de nuestro sistema judicial, me gustaría informarles a ustedes, lectores no residentes de la Republik, que ahora invadir una propiedad en el campo con el animus de tenerla como propia (un robo, pues) es legal. Ojalá y fuera echando broma.

Bien sucio, Hugo, lamentarte por la muerte de Kim Jong Il (asesino sociópata) y no tener ni una palabra de condolencias a las setenta y pico familias que se vieron enlutadas el fin de semana pasado por culpa del hampa.


(¿Tienes alguna queja con respecto al modo en que me refiero al gobierno de este país? Entonces lárgate de mi blog).

Citas Citables

A una mujer le toma 20 minutos llegar al orgasmo. A un hombre, 2 minutos. ¿Qué otra fucking prueba necesitas de que Dios no existe?

- Penn Jillette

4 Motivos Para Ver The Girl With The Dragon Tattoo

1: Está basado en este libro:

Si sabes de libros, no te tengo que decir más nada.

2: Está dirigida por David Fincher:

Director de Alien 3, Se7en, The Game, Fight Club, Panic Room, Zodiac y The Social Network un poco de películas arrechas.

3: Está protagonizada por Daniel Craig:

 

"Epa. Yo soy Daniel Craig, vengo de Petare. Soy un tipo serio".

4: La música la hacen Trent Reznor y Atticus Ross:

 

Estos dos.

Suspension of Disbelief

 

Uwe Boll: director de algunas de las peores películas en tiempos recientes, llamado "el peor director vivo", comparado con frecuencia con Ed Wood (llamado "el peor director de la historia"), aparentemente la pegó por fin. Después de la desastrosa House of the Dead (en la que no sale por ningún lado una house), Alone in the Dark (donde TÚ eres el que está alone in the dark, puesto que no puedes ver un coño de lo que está pasando en la película) y Bloodrayne (con la escena de sexo más gratuita, random y estúpida alguna vez filmada), el carajo se atreve con películas originales -en vez de sus habitales adaptaciones de videojuegos-, culminando en Rampage, una película sobre un pana harto de la sociedad que se viste como un swat y sale a matar a todo el que ve.

¿Sabes? Por un momento, me gustó esta película. La premisa era comprensible y las motivaciones del personaje principal parecían legítimas (para un tipo en ese estado mental). Te recuerda a todas las veces que has pensado "Se acabó. Mañana vengo con par de bichas y mato a todos y cada uno de ustedes, diablos" (no es que yo haya pensado eso, claro). A veces, me recordó a Man on the Edge, con Michael Douglas, una de mis películas favoritas. Y ese es muy buen cumplido, por cierto.

Hasta que vino el final. Como igual no la vas a ver, te la spoileo.

El maníaco se va a conseguir con un pana "a jugar paintball". Después de inmobilizarlo con una pistola tranquilizadora, el protagonista le pone la pistola en la mano al amigo y le dispara en la cabeza, simulando un suicidio. Se va y la policía cree que era el amigo el culpable de toda la matanza.
La gente cree ahora que Boll ha mejorado como cineasta.

Bueno. I'm calling bullshit, nigga.

Cuando disparas un arma de fuego, la explosión dentro del mecanismo te cubre la mano en químicos (lo de menos es el plomo), que no desaparecen hasta unas 72 horas después. Para evitar este residuo de disparo ("gunshot residue", el nombre técnico que recibe), tendrías que disparar con guantes de látex o algún otro material no-poroso que te permee la piel. Significa que, cuando lleguen los patólogos, lleven al chamo a la morgue y le hagan la autopsia, van a notar como los rastros en su mano no son consistentes con todo el tiroteo previo. Y supón que eso se les pase por alto, porque son medio incompetentes y no les importa lo que hacen, como a veces ocurre en la vida real. ¿Qué hay con la lesión por arma de choque (cuando lo tranquilizaron)? Todas las armas tranquilizadoras (que funcionan en base a munición no-letal) te dejan una marca, sea una quemada o una punzada. Un patólogo sin mucho talento es capaz de decirte que esa lesión fue causada antes del deceso y, por ende, el muchacho no estaba en condiciones para dispararse al momento estimado de la muerte. Lo mínimo que esto sugiere es la presencia de otro pistolero. El caso definitivamente no está cerrado, nuestro antihéroe no está a salvo y no, no se va a ir de la película con su música de badass. Este procedimiento forense no es algo que hace CSI en el norte; es un procedimiento rutinario, una vaina que hacen aquí, en Venezuela, republik soviética tercer-mundista.

Podrás haberlos engañado a todos, Uwe, du Deutsch zwitter, pero no a mí.

Se llama "suspension of disbelieve" (suspensión de la incredulidad) y es un elemento fundamental de la manufactura de ficción. Consiste en hacer creer al espectador (o al lector) que lo que está experimentando en real, es posible. La forma más simple y común de conseguirlo es a través de la investigación. Rodeas a tu historia con todos los datos, suficientes detalles, información, evidencia que soporte la mentira que, por definición, es la ficción. Al darle suficiente apoyo, la audiencia encoge los hombros, te dice "okey, me tumbaste las defensas, te creo el cuento". Si, por otro lado, John Rambo recibe ocho tiros en la cabeza y se levanta bañado en sangre, pero como si nada, no te vas a creer esa paja, va en contra de lo que sabes de la vida y ya la ilusión de la mentira está fracturada. Házme creer que Marty McFly puede volver en el tiempo con el delorean. Dime que Marty viaja en el tiempo y ahora vuela como Superman y me medio cagaste la historia.

Es como en la secuela de Exterminio (28 Days Later), 28 Weeks Later. La premisa del film arranca con la inmunidad que tiene una mujer al virus de la furia, evidenciada por sus ojos de distintos colores. Uno de sus hijos tiene ese rasgo policromático, lo que quiere decir que también tiene esa inmunidad.
Me calé cómo todo el mundo alabó la fucking película, incluyendo el premio a "Mejor Película de Terror" en los premios Scream de ese año, mientras yo me veía en el cine pensando "what-the-fuck, chamo. Okey, esa mutación es prácticamente imposible que ocurra. No hay relación absoluta entre la coloración de los ojos y el sistema inmunológico, número uno. Número dos, las posibilidades genéticas de que tal mutación pase de una generación a la siguiente son tan fucking pequeñas que son prácticamente nulas; tomaría varias generaciones para que el razgo reaparezca y muchísimo tiempo más para que se vuelva permanente".

Tener un poquito de conocimientos de genética me arruinó la película, viendo las brutales secuencias de acción pensando "This is bullshit. Todo esto es mentira". Por supuesto que era una mentira, ese virus no existe en el mundo real, pero cuando entro al cine, quiero creer que sí. Muéstrame las grietas en la ilusión y ya no me importa.

Estoy escribiendo una novela de fantasía oscura en la que uno de los personajes principales lleva dos revólveres colt single action army. Esas pistolas, el arma del vaquero por excelencia, deben ser amartilladas antes de cada tiro (sabes, echar al martillo para atrás hasta que hace "click"). No funcionan como en las películas, que se disparan tiro tras tiro, a veces a caballo.
El single action army no es un arma automática. Lo supe haciéndo mi investigación, porque lo último que necesito es que me publiquen el libro y se me aparezca un bicho ahí, in true nerd fashion, a decirme "Épale. Mira, ¿sabes que esas armas que lleva El Espanto no se pueden usar ni de vaina en la vida real como las usa él, ni siquiera alterando los componentes internos con piezas foráneas al mecanismo, que, por cierto, vuelve al revólver muchísimo más inestable?"
Yo me quedaría viéndolo y diría "Pero... es que... esas armas son mágicas, marico".
"No, no son" contestará. "Escritorzuelo, ¿tú no sabías esa vaina, verdad? ¿Tienes idea de cuán inconsistente eso hace a la historia?"
"...no".
"Jódete, sucio, gracias por arruinarme el cuento".
"...no, gracias a ti".

Y me iría a mi casa a bañarme, sintiéndome sucio por dentro.

Si tu trabajo es crear ficción, pana, este debe ser tu mantra. Investiga, para que puedas contar mejor esa mentira.

So... yeah. Go fuck yourself, Uwe Boll.

The Times They Are A-Changin'

Hace muy poco conseguí por fin la secuela de Trainspotting, Porno, en la que los personajes destruidos de la novela original progresan con sus vidas, emergen o se pierden. Recuerdo sentir, cuando comencé, esa emoción casi eufórica al volver a estar en contacto con Sick Boy, como volver a ver a un viejo amigo después de años de silencio.

Bueno. Eso es lo que pasó hace unos días.

Estoy hablando de uno de mis amigos de la primera universidad en la que estuve. No voy a entrar en detalles sobre cómo éramos y las cosas que hacíamos, pero basta con decir que la seguridad de esa universidad tenía una idea de quiénes éramos. Resulta que ahora ambos trabajamos en una oficina, ambos recibimos sueldos honestos, ambos nos vemos bastante distintos de cómo solíamos lucir (en la época, yo era goticón y él un anarquista hardcore; cuando lo vi esta vez me tardó un rato el asimilar que estaba frente al mismo tipo).

Este no es un post para reflexionar sobre cómo cambian las personas y cómo no habríamos podido predecir que pararíamos en estos miembros aparentemente constructivos de la sociedad. En lo personal, no me arrepiento de nada de lo que pasó durante ese año (y en los consecutivos a mi cambio de universidad, en los que de hecho la vaina hasta empeoró), pero este tipo de reuniones sí hace que te des cuenta de cómo creces como individuo. Porque ya no eres el mismo joe, te sientes protector con el joven delincuente que eras, aunque ese vándalo, atrapado en su propia era, no se identifica ni de lejos contigo porque cree que estará rompiendo ventanas y pintando retrovisores con spray para siempre.

Empiezas a hablar con tu viejo pana, recordando a tipos llamados "Escoria", "Chacal" y "Chirínchiri".

Medio te ríes al preguntar si algunos de los antedichos siguen vivos.

Te ríes cuando te enteras de que otros viejos camaradas trabajan ahora en tribunales, vistiendo en el día a día de traje y corbata.

Te frikeas al saber que chamas que apenas podías soportar están ahora casadas (algunas con hijos).

Del mismo modo en que sería ridículo seguir vistiéndote igual, hablando de la misma forma, encerrado en ese espiral temporal, sí te da condecendencia al ver a quienes siguen pegados en la nota. Conozco a este broder, un bicho que era pana cercano cuando estábamos en el colegio. Un carajo brutal, gracioso, comprensivo, buena nota. En el último año del bachillerato, algo le pasó al maldito, porque se volvió profundamente más estúpido, desarrolló una personalidad abrasiva, al punto en el que nos molestaba tener que estar excusándonos por sus idioteces (hasta que nos cansamos y empezamos a victimizarlo). El tipo, a casi diez años de habernos graduado, sigue siendo la misma persona que era. La misma. Le habla a los mismos estúpidos a los que uno les hablaba porque estabas en el colegio y creías que eran carajos arrechos, se viste justo igual y dice los mismos chistes pajúos insufribles, la misma actitud de "soy un tipo relajado y me la estoy comiendo siempre, jo-jo-jó". El carajo es una comiquita. ¿Cómo podríamos relacionarnos si nos pusiéramos a hablar otra vez?

A veces, la única razón que tienes para hablarle a alguien es la nostalgia de recordar a un amigo que hace mucho que se fue.

Una de las ideas de la vida es que cambies con el tiempo, evoluciones. Si el núcleo de quién eres cambia, se trastoca tu personalidad (volviéndote, por ejemplo, evangélico después de años de beber, fumar y bailar pegao'), es que estás jodido. De otra forma, mirarás a tus viejos compañeros de armas sabiendo que atravesaron una fucking guerra juntos, todavía viéndote con una chela en la mano, oyendo lo que crees que es hip-hop anarquista español (no me pidan que explique eso), entre tipos que se soplan la nariz tapándose una fosa nasal y expulsando por la otra hacia el pobre estúpido que esté descuidado. Get ready to rock, children of the night!

La senda del exceso lleva al palacio de la sabiduría.

Meternos en tantos rollos era brutal, marico.

Soy Articulista en Guayoyo, Ma' Nigga

Ando volando, pero dejo esto aquí: a partir de ayer, soy articulista regular en Guayoyo en Letras, una de las revistas digitales más nice de Venezuela ahorita. Arranqué con un artículo sobre George Romero y su Night of the Living Dead que tú deberías leer, sobre todo si te gusta el cine.

Así que rápido, el link al artículo:

http://www.guayoyoenletras.net/?p=16486

Mi reseña biográfica, short, simple and straight to the point (sin revelar demasiado de mí, sin poemas extensos sobre la existencia), the way I like it:

http://www.guayoyoenletras.net/?page_id=16582


Majo: gracias por tenderme la mano y darme este shot. Rocking on, girl!

Ah, mi hermana me contó que hay un texto mío y de otros miembros de LaL en la edición de la Revista OJO. So... hay que chequear eso.

Avengers Assemble!!!

Bueno, estuve ayer en el Comic-Con 2011, organizado por la señorita Daniela Paolillo (si estás en la movida del cómic nacional o te interesa, sabes quién es). Fui con tres de mis amigos más cercanos, preguntándonos si nos habría convenido disfrazarnos de algo (si entrabas disfrazado, pasabas gratis). A diferencia de lo que concluímos en nuestras cavilaciones, ir disfrazado de ladillados sin imaginación no cuenta. Bummer.

Mi chica estaba ahí desde temprano, no porque sea más geek que yo (que es un punto a debatir), sino porque estaba trabajando en uno de los stands. Así que, puesto que el stand en el que ella estaba era el que quizá tenía la mercancía más interesante, me mantenía informado de lo que iba apareciendo de The Walking Dead ("hay una compilación, cuesta 800"). Cuando llegué, tenían esto:

"Acaba de llegar" me dijo Axly.
Está en mi posesión ahora.

En general, estuvo muy bien, bastante mejor que el año anterior. Tenían un spot para juegos de rol en vivo y directo (en vez de jugar con la hoja y el papel, en una mesa, tipo normal, actúas la vaina), la gente de Star Trek Venezuela estaban todos vestidos como tripulantes del Enterprise (comprometidos con el proceso, but in a cool sort of way), pero el que se lleva el premio son los dos panas que tenían la exposición de Warhammer. Take a look at this shit:

Esos son varios ejercitos pintados-a-mano. El pana que los pintó me contó que tenía ya siete años en esa vaina, lo que requiere a whole fucking lot de dedicación. Aunque podría meterme con ellos y decir algo peyorativo, la verdad es que sí le veo el queso a la tostada, me parece un hobby nice. No es para mí, pero respeto esa entrega a un arte que te da nota. Más:

Paseando por ahí, conseguí estos modelos de Jason Voorhees:

Y un joe estaba vendiendo esto:

No entiendo bien por qué.


El mejor cosplay:

 

Shakespeare diría que la belleza está en su simpleza. Loved it.

Después de rondar por ahí, tripeé con El Kirko Hammet una de Marvel vs Capcom (yo era Venom y él Spider-Man) and we absolutely kicked ass.

El día terminó con mi chica llegando a mi casa agotada, té de manzana con canela y mi grupo de amigos dándonos cuenta de que si nos vemos sin alcohol de por medio, realmente no nos caemos muy bien entre nosotros. Gracias por otra deprimente realidad, Chiabej, con tu ley seca pa' todo el mundo menos pa' ti y la champaña que se beben tus amigotes en la cumbre esa.

Con dos consentidores de gatos en la casa, Luca fue el absoluto ganador de la jornada.

feelsgoodman.jpg

Estoy hablando mucho. Me voy a escribir.

Primera Entrada

Ok. Let's get this out of the way.


No es la primera vez que me abro un blog y es posible que este no sea el último.

La diferencia entre este intento y los demás (partiendo de que este es un blog personal; no de narrativa ni ficción) es que en los demás hice trampa.

Quisiera decirte que regularmente pienso de forma estructurada, con artículos irónicos ya listos para ser redactados (si conoces mis "acerca de" en facebook, sabes de qué hablo). La verdad es que siempre preparo lo que escribo, lo edito y le doy la vuelta para que sea más interesante. No tengo cosas como Nina Rancel (pasa por su blog nao) ni mis divagaciones salen como las de mi querida Ros Kovac; todo lo que tengo que decir de la vida está en mi ficción. Si quiero hablar de la masacre de las focas, le pongo estructura y hago a las focas tragicómicamente humanas, veo qué sale (ese quizá no fue el mejor ejemplo, pero tú entiendes).

So, let me make this perfectly clear for you now: en este blog no voy a tratar de entretenerte. Mis random attacks estarán aquí. Si te da ladilla, que conste que lo advertí en la entrada. No quiero ya quejadera y no quiero mami.

Hablaré mucho de libros, creo, en eso sí soy bien predecible. También, es probable que me queje de un poco de vainas acá.



Ahora una viñeta biográfica:

Soy Victor Drax (también conocido como "Victor Cuotto Drax" y, más común, "Victor C. Drax"). Escritor nacido en Caracas. También toco el violín, canto y soy abogado. Llevo años tratando de formar una banda de rock alternativo con los mismos tipos y aunque no ha sido una empresa en partícular fructífera, puedo decir que por lo menos me la he tripeado. Detesto a las películas de Michael Bay (te dije que me iba a quejar) pero me tripeo sin fin a El Bananero.

Mi ficción ha sido publicada en revistas literarias en la web como Necronomicón (historia por la que me nominaron al Segundo Premio de las Publicaciones Electrónicas y si te parece que mencionarlo es pretencioso, te cuento que no gané), Herederos del Caos y Letralia. Gané el segundo lugar del concurso de cuentos de la escuela de Letras de la Universidad Católica Andrés Bello (concurso del 2005-2006), utilizando a mi amiga Deisy Valles como tapadera para ingresar. Hace unos años, gané la mención de honor del Primer Rally Metropolitano de Escritores organizado por la Alcaldía de Caracas y eso llevó a la formación del grupo literario Letras A Litros. Recientemente, Letras estuvo en un performance público en Por El Medio de la Calle 2011.

He participado en lecturas públicas para Lectores en la Red en el CELARG, llevo el blog Hombre Muerto Caminando, tengo el manuscrito sin editar de una novela terminada y una historia en tumbaabierta.com que detesto y desearía no haber escrito. Gané el primer concurso del grupo de Jóvenes Escritores en facebook (y esa referencia sí se las debo, porque el grupo cerró hace unos meses).

Y ya. Eso es lo que he hecho con mis 25 años.

Habiendo dicho eso, let the randomness begin.

EDIT: Soy articulista ahora en Guayoyo en Letras.